Дочь жалуется на меня моей маме

Возраст ребёнка: 12

Дочь жалуется на меня моей маме

Добрый день, моей дочери 12 лет. В последнее время стала жаловаться на меня моей маме. Мама начинает звонить мне и отчитывать меня, что я неправильно воспитываю дочь и мне нужно пить лекарства (успокоительные).

Как я понимаю, мой авторитет перед ребенком подорван. Ребенок при малейшем моем замечании грозится уйти из дома, либо начинает плакать и звонить моей маме с просьбой забрать её к себе. Не знаю, как быть, с мамой ругаться не хочу, но я понимаю, что своими замечаниями она портит наши отношения.

Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Сочувствую и хочу вас поддержать.
То, что в подростковом возрасте переоценивается авторитет родителя - это нормально, так подростки научаются видеть свою отдельность от семьи, ищут и находят себя, взращивая свою взрослую часть. Однако здесь ситуация, как по мне, может рождать много напряжения не только потому, что идёт нормативный кризис у дочери, но и потому, что есть в этом месте давление со стороны вашего родителя.

Здесь можно посмотреть, какие чувства у вас рождаются в ситуации, когда дочка жалуется бабушке на вас? Это может быть и ревность, из страха, что отношения портятся, бессилия - что вы не в силах ее поведение изменить, и злости из желания защитить себя и то, что вам ценно. И стыд, и вина, и страх, если сильны убеждения в том, что вы своей видимостью способны разрушить отношения.

Обратите внимание, что это правда естественно, что здесь рождается злость и на дочку, которая решает вопросы ваших отношений через третье лицо, и злость на вашу маму, которая, как вы верно заметили, включается как родитель, забирая эту роль у вас. Однако, важно заметить, что человек оказывается с властью только потому, что другой его этой властью наделил. Проще говоря, можно заметить, какая ваша роль в сложившейся ситуации?

Слышу, что вы не хотите ругаться с мамой, понимаю вас. Однако "ругаться" - это процесс двух сторон. То есть, в вашей ответственности защищать себя и ваши ценности, и так как вы уже взрослая, вы можете опираться на то, что вам уже необязательно проходить через терпеливое молчание, чтобы сохранить себя внутри семьи. Вы вправе выбирать иначе. Вы можете делать видимым, что вам не нравится, как с вами нельзя - и это вопрос защиты ваших границ. Однако, вы не в силах проконтролировать реакцию другого на ваши границы. Но тут можно спросить, какую ценность я готова поддерживать, и какую цену я за это готова платить? Внося напряжение в виде реакции: "я злюсь, со мной так нельзя, это мой ребенок, а не твой, не забывай об этом. Стоп, я не согласна говорить в таком тоне/ключе/с такими обвинениями", "мама, когда ты так говоришь, я хочу защититься, отдалившись от тебя или агрессивно ответив. Остановись, иначе я буду защищаться в ответ", вы делаете видимой себя. Как с этой видимостью обойдется другой - его ответственность и выбор, однако из выбора другого можно делать для себя видимыми ценность и цену отношений, которые вы поддерживаете.

Спросите себя, из каких именно эмоций, идей и потребностей, сейчас страшно вносить напряжение в отношениях с мамой? Что страшно потерять? Что страшно получить? Какая вы (оценка), если защищаете себя? Откуда эта оценка, кто ее автор? Как вы считаете, можно ли это высказывание (оценку) подвергнуть критике? Как вам это мешает сейчас? Что даёт? Какую цену вы платите, и согласны ли платить дальше? Где вы в этой истории? Что вы со своей стороны делаете (или не делаете), чтобы с вами такое происходило? Отвечая на эти вопросы, вы сможете приблизить себя к пониманию выбора и принятию того или иного решения.

Теперь про девочку. Она может выбирать жаловаться бабушке если

1) ей действительно нужна защита (в случаях реальной опасности), и здесь важно сразу посмотреть, нет ли места насилию, жёсткому нарушению границ, чтобы исключить, что девочка реально ищет безопасное место;

2) если реальной опасности нет, но девочка нашла рычаг давления, который работает. И в этом случае, на мой взгляд, важно этот рычаг сломить. Это делается небыстро, здесь важно усилие воли, чтобы начать проявлять свою взрослость и независимость от вашего родителя. Очень рекомендую здесь обратиться к психологу лично, в контакте с ним, вы сможете не только научиться безопасно выстраивать границы, но и выносить непростые чувства - свои и других.

Когда дочка злится на вас, важно делать это видимым и легализовать, внося свою видимость: "вижу, что ты злишься на меня. Понимаю, как тебе непросто сейчас.

Могу ли я как-то поддержать тебя сейчас? Когда ты звонишь бабушке, чтобы решить вопрос со мной, я чувствую, что в наших отношениях возникает третий, и тогда наш вопрос не решается, так как происходит уже другой диалог - между мной и моей мамой. Я попрошу тебя найти возможность для построения диалога со мной, с бабушкой я не намерена решать вопросы, которые касаются меня и тебя".
В таком диалоге важно спрашивать о чувствах другого, делать видимыми свои, это поможет найти точки соприкосновения и увидеть потребности свои и другого. Тогда появляется возможность находить решение проблемы, а не избегание решения через передачу ответственности третьим лицам. Кроме того, когда в отношениях можно быть с разными чувствами, это позволяет чувствовать контакт безопасным. Тут действует золотое правило: любые эмоции имеют право быть и проходить, но поведение в этих эмоциях мы можем выбирать и регулировать.

В моем ответе много точек, которые требуют больших усилий и вложения ресурса. Поэтому сейчас в первую очередь важно позаботиться о части наполнения себя этим ресурсом. Сделать это можно делегируя изнуряющие задачи, включив отдых как обязательную часть жизни, а также обратившись за помощью к психологу лично.

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Желаю вам найти поддержку для себя в этот непростой период.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»