Возраст ребёнка: 2,6
Дочка говорит маме и папе "уходи"
Здравствуйте. Ребёнок, девочка, 2 года 6 месяцев, ходит в сад. На протяжении месяца говорит маме и папе УХОДИ. Началось с того, что, когда приходил папа с работы, то маме (мне) кричала "уходи", с каждым разом все агрессивнее и агрессивнее. Хотя маму и папу ребёнок очень любит.
Мы садились, объясняли, и что так не нужно делать, что, если мама уйдёт, то ей будет плохо, она будет скучать, искать ее, и что мама никуда не уйдёт, мама её любит. Однако не видели в этом сильно критичного до последнего момента. Последние 2 недели ребёнок признается в любви ("Мама, я тебя люблю"), и я как мама часто говорю ей такое. "Уходи" также было эти дни.
А сегодня ночью ребёнок 2 раза просыпался в истерике и кричал "Уходи" и маме, и папе, дралась, тянула себя за волосы. Кое-как успокаивали через 20 минут. И тут же ребёнок говорил "Я тебя люблю". Что это может быть? Что-то с психикой? Как себя вести в такой ситуации? О чем говорить с ребёнком?
Здравствуйте.
В целом, то, что вы описываете, укладывается в норму. Для раннего возраста, действительно, характерно такое поведение: ребёнок может кричать родителям «уходи», «больше не люблю тебя». В сердце взрослых это вызывает неприятные чувства, иногда бурные реакции, потому что больно слышать такое от своих детей.
Тут нужно иметь в виду, что то, что говорит малышка, не равно тому, как это понимаете вы.
Часто такие слова «вылетают» из-за боли, сильных чувств, какой-то неудовлетворённой потребности. Например, она провела достаточно для неё времени с вами, домой приходит папа, и она кричит вам «уходи». А на самом деле, просто таким образом заявляет о своей потребности почувствовать папину любовь и близость к нему, быть может, опасается, что вы не дадите им побыть вдвоём.
Попробуйте рассмотреть ситуации, когда ребёнок говорит такие слова в ваш адрес, задавая себе вопросы: «а что сейчас с ней происходит», «чего она хочет», «что её тревожит».
Важный момент заключается в том, что слова «уходи» ни в коем случае не означают, что ребёнок вас не любит. Никто и никогда не заменит маму. Они означают, что у девочки есть какие-то желания, которые, по её мнению, могут быть услышаны и реализованы, если она скажет именно так.
Это интересно: в голове у малышки сложилась причинно-следственная связь, надо сказать «уходи», чтобы получить желаемое.
Это не значит, что вашу девочку нужно ругать и переучивать. Со временем это обязательно пройдёт. Просто сейчас, будучи взрослой и более мудрой, вы можете понимать, что даже если она кричит вам «не люблю» - это не про любовь, а про то, что ей плохо.
Плюс, в раннем возрасте мышление ребёнка работает совсем не так, как у взрослого. Это вы понимаете, что если мама уйдёт, то малышка будет скучать, ей будет грустно и больно. У вашей дочки мозг пока ещё не созрел настолько, чтобы строить такие сложные схемы и предугадывать будущее. Возможность прогнозировать вообще появится ещё нескоро. Пока что она мыслит довольно просто и не умеет смотреть вперёд.
Зная такие моменты, вы можете более мягко и с пониманием посмотреть на то, что происходит с ребёнком. Возможно, ей не хватает чьего-то внимания. Или она привыкла вот так доносить до вас свою мысль. И уж точно слова «уходи» не перечёркивают хорошие, тёплые и безопасные отношения, которые есть между вами.
Однако в вашем письме есть описание ночных криков и выдёргивания волос. И это более яркий инцидент, который не всегда укладывается в картину мягкого развития.
Если такое случилось, постарайтесь сейчас не паниковать. Ваша тревога передаётся крошке. Помните, что, как бы ни вёл себя ребёнок, ничто не говорит о том, что он неправильный, поломанный или с ним что-то не так. И вы остаётесь всегда хорошей, любящей мамой. Эти два момента – фундамент, на который нужно опираться, когда мы идём решать проблему.
В данном случае, прежде чем обращаться к психологу, есть смысл провериться у педиатра или детского невролога. Иногда неврологические особенности выражаются подобным образом, но понять это можно только на очном осмотре.
Если врачи подтверждают, что физически девочка развивается согласно нормативам, можно начать смотреть в сторону того, что происходит с ней в саду, почему появляется такое яркое поведение. Есть множество гипотез, с чем оно бывает связано: с перевозбуждением нервной системы, со стрессовыми ситуациями за пределами дома, с конфликтами и напряжённой обстановкой в семье (замалчивание тяжёлой ситуации, которые происходит между родителями, тоже сюда относиться). Перебирать каждую причину и проводить диагностику возможно только на очном осмотре.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе, они могут вам пригодиться, если ситуация будет ухудшаться или долгое время вас беспокоить: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Самое первое, что вы можете сделать прямо сейчас, кроме обращения ко врачам (что очень желательно, чем раньше мы ловим проблему, тем легче её решить), - это стараться сохранять дома атмосферу спокойствия, любви, заботы, безопасности. От стрессов она не защитит, но поможет мягко с ними справиться.
Крепкие и надёжные отношение с вами часто нужны ребёнку гораздо больше, чем какие-то срочные действия и разговоры. Потому что иногда проблема длится долго, некоторые вещи нужно просто переживать, а успешно и без последствий это можно сделать, только когда есть уверенность, что мама всегда любит, на неё можно положиться.
И конечно, не забывайте заботиться о себе. Ваша дочка вас очень любит. То, что она говорит, - проявление процессов, которые происходят в её душе, а не её прямого отношения к вам. Посмотрите на такие, на самом деле, конечно, ранящие слова, как на особенность возраста и на сигнал, что малышка что-то хочет. Такая тактика поможет вам понять, что именно (а в большинстве случае это очень индивидуально), и обеспечить тем, что нужно для развития.
А ещё, такая тактика спасёт вас от плохих мыслей, что вы делаете что-то неправильно. Очень полезно знать особенности возрастов и физиологические возможности детей, чтобы не требовать от них слишком многого и адекватно воспринимать те или иные вещи, которые порой появляются в поведении.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»