Вопрос специалисту

Дочка плачет, когда что-то не получается

Дочка плачет, когда что-то не получается

Здравствуйте, нашей дочери 6 лет. Ходим на рисование, на танцы, в детский сад. Проблема в том, что, когда у неё что-то не получается, она начинает плакать, к примеру, сидит рисует акварелью, ей не понравилось, как у нее получается, начинает плакать, может проплакать весь урок. Преподавателю слезы, естественно, не нравятся. 


И я переживаю, постоянно ей говорим, что ты только учишься рисовать, у тебя получается очень красиво, у меня даже так не получится, ты молодец. Вчера после каникул вышли первый день, опять слезы. Говорю, что случилось, почему ты плачешь - "у меня не красивый рисунок", объясняю ей, что ты рисуешь для себя, что у тебя очень красиво, она стоит на своем - "нет, у кота бант некрасивый". На танцах так же, и в саду лепят что-то или рисуют, если не получается - в рев. 

Я переживаю сильно, в следующем году в школу. Да и сейчас дети говорят ей, что она плакса. Когда прихожу забирать ее с рисования или с танцев, дети в раздевалке, мне говорят, что опять плакала весь урок. И преподаватель говорит, я не могу на неё отвлекаться, она своим плачем срывает урок. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте!

То, что ребёнок плачет, когда у него что-то не получается (или получается не так, как он бы хотел), - нормально. Особенно, когда совмещаются два фактора:

1. Фрустрация.

Фрустрация – это внутреннее переживание, когда мы что-то очень хотим или это что-то важно для нас, но не достигаем. Самый простой пример: вы ходите по торговому центру и ищете туалет, наконец, замечаете указатели, ещё долго ищете его, а когда находите, он оказывается запертым на ремонт. Чувства, которые появятся в результате, – злость и разочарование.

Нам, взрослым, такие чувства переносить проще, чем детям. У нас есть навык самоконтроля, самоподдержки, самоуспокоения. У детей пока что нет, они только учатся этому, причём рядом с нами.

Похоже, ваша девочка представляла себе определённый рисунок, но у неё не получилось. И это вызвало фрустрацию. Или другой вариант: в целом, девочка привыкла, что к ней предъявляют высокие требования, например, в семье она должна быть самой лучшей, всё делать хорошо, а если ошибается или ведёт себя плохо, то взрослые сильно ругают, отворачиваются от неё, игнорируют, обзывают. В итоге, нарисовать на 5 с плюсом – её главная задача. Потому что складывается логическая цепочка: если я делаю что-то не идеально, меня не будут любить.

Я не знаю, какой из вариантов больше подходит именно вашей ситуации. Но вы приглядитесь к обоим.

2. Специфика строения нервной системы.

Скорость протекания нервных процессов (скорость реакции) и чувствительность (то, какая величина стимула нужна, чтобы привести организм в состояние возбуждения) – врождённые особенности. Есть люди более спокойные, замедленные, а есть более подвижные, сильно чувствующие, остро реагирующие даже на небольшую стимуляцию.

Возможно, ваша девочка принадлежит ко второму типу. Это не плохо и не хорошо, это её особенность. Вероятно, она в целом более чувствительна, у неё легко вызвать как положительные эмоции, так и «отрицательные», она может ярко реагировать на несправедливость, беспокоиться больше, чем другие детки. Это нужно учитывать.

Если взять сильную фрустрацию и наложить на подвижную нервную систему, может получиться истерика: много слёз, невозможность успокоиться, взять себя в руки.

Если представить себя на месте ребёнка, что бы вам помогло в такой момент?

Например, когда говорят «не плачь», «да хорошо ты всё нарисовала», это не утешает. Как будто таким образом нас просят прекратить чувствовать и перестать верить своим глазами, своей внутренней правде.

Я предлагаю вам попробовать согласиться с тем, что происходит с девочкой. Не спорить: да, она имеет право плакать, когда ей плохо, и она может рисовать неидеально. Не бойтесь подтвердить, что ребёнок что-то делает не в совершенстве. Для детей страшно не это, а что из-за этого их могут покинуть. Вот такую связь «действия-личность» нужно потихоньку разрывать.

Постарайтесь присоединиться к чувствам ребёнка. Например: «Родная, я вижу, как ты расстроилась. Поплачь, если хочешь. Иди ко мне, я тебя обниму».

А после подтвердить её правду: «У котика, похоже, бантик получился не так, как ты хотела его нарисовать. Понимаю. Я бы тоже расстроилась, если бы у меня не получилось».

Это самая первая интервенция: мы встаём на сторону ребёнка, даём ему право чувствовать и иметь свою точку зрения на результат своей деятельности, остаёмся рядом во всех этих переживаниях, не убегаем от них.

И только после того, как девочка чуть успокоится, благодаря вам, вашим объятиям, вашему присутствию рядом, можно попробовать обратить внимание не на то, какой красивый рисунок у неё получился, а на то количество усилий, которые она приложила, чтобы нарисовать его. Так вы будете ставить акцент не на результат и его идеальность, а на важность процесса, на смысл труда и личного вклада.

Например: «Знаешь, мне нравится, как ты прорисовала котику ушки. Я вижу, как ты старалась. Посмотри, так много волосиков торчит, и такие острые кончики. Наверно непросто было их нарисовать».

Когда девочка совсем успокоится, можно предложить нарисовать бантик таким, каким он должен был быть. Причём можно предложить свою помощь. Например: «А давай попробуем нарисовать бантик, как ты хотела? Я даже помогу. Только я не знаю, что делать. Расскажи, каким он должен быть? А что мне нужно нарисовать? А какой цвет взять? А его большим рисовать или маленьким? Вот так? А так тебе нравится, как я рисую?»

Таким образом вы смещаете акцент на рисование, а не рисунок, укрепляете самостоятельность ребёнка, её веру в себя.

Кроме того, что важно может быть в будущем:

1. Обращайте внимание, как часто дома действия ребёнка приравниваются к личности.

Вас может расстраивать поступок дочки, правила никто не отменял. Но важно показывать, что вы продолжаете её любить и принимать, что вы готовы помочь исправить ошибку и не требуете от неё быть идеальной. Девочка должна чувствовать, что может расслабиться и просто жить, пробовать, ошибаться, делать что-то плохо. И это ничего совершенно не меняет в вашем отношении к ней.

А для этого, к слову, важно вам самой позволять себе ошибаться. Имеете ли вы вообще право быть несовершенной? Что вы чувствуете, когда понимаете, что косякнули, и все об этом узнали? Если стыд, ощущение собственной никчёмности – это чувства, на которые стоит обратить внимания, потому что они не про реальность. Вы остаётесь замечательной, как бы плохо что-то ни делали. Как и ваша дочь.

2. В спокойной атмосфере, в доброжелательной обстановке можно потихоньку учить ребёнка навыкам саморегуляции.

Чувствительная нервная система – это не плохо. Но по мере развития мозга, у детей появляется всё больше возможностей себя регулировать, в том числе свои эмоции. Ваша помощь в этом бесценна.

Важно не запрещать ребёнку что-то чувствовать, не говорить «перестань, не плачь» и т.п. Хорошо, если получится принимать чувства и рассказывать, как по-разному с ними можно обходиться.

Например, можно рассказать про техники дыхания, про самоутешение: «Иногда, когда мне сильно-сильно хочется заплакать, я закрываю глаза и делаю 5 глубоких вдохов и выдохов. Как думаешь, у тебя получится, если захочешь? А потом, после садика я тебя встречу, и сможешь мне всё рассказать и поплакать, я тебя обниму».

Вспомните, как вы помогаете себе донести сложные чувства до дома, чтобы проявить их в безопасной среде, и предложите их ребёнку. Так мы не запрещаем чувствовать, но учим находить выражению чувства приемлемую форму и место.

Самоутешение – это когда во время чувств мы говорим себе тёплые вещи: «Родная, тебе плохо, давай подышим» - вот прямо во внутреннем диалоге. Когда обнимаем себя, гладим по рукам, чуть-чуть качаемся. В таких действиях нет ничего плохого, они помогают нам прожить боль.

Всё, что я описала выше, на самом деле, об одном – ваша дочка имеет право расстраиваться и плакать. Вы можете научить её регулировать эмоции только через поддержку. Для этого нужно встать на её сторону. Внутренне разрешить ей плакать. В этом нет ничего ужасного, ваша девочка – человек, ещё очень маленький, очень чувствительный, очень тонкий и ранимый.

Я плохо представляю себе ситуацию, чтобы слёзы ребёнка могли сорвать урок. Это может случиться только в том случае, когда педагог не знает, как поддержать ребёнка во время плача, и ждёт, что маленькие дети сами будут успокаивать и контролировать себя. В жизни это не очень реально.

Поэтому, пожалуйста, будьте на стороне ребёнка. Даже ваша простая поддержка девочки перед воспитательницей, разговор о том, что ребёнок имеет право плакать, сделают жизнь дочки чуть легче. Возможно, и слёзы с таким вашим подходом будут заканчиваться гораздо быстрее.

С вашей девочкой всё хорошо. Испытывать сильные эмоции – это не порок. А научиться регулировать их вполне возможно с вашей помощью. Берегите себя.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»