Применять ли строгость в воспитании или быть ласковой с ребенком?

Здравствуйте!

Сложно ответить на ваш вопрос про строгость/ласку в воспитании, потому что я не знаю, что именно для вас означает быть строгой. А это важный момент, все мы по-разному можем понимать подобные категории.

Если говорить более обобщённо, в воспитании мы всегда стараемся балансировать между бережностью и строгостью, между мягкостью и удержанием границ. На практике это выражается в том, что мы можем принимать ребёнка, заботиться о нём, холить и лелеять, любить и защищать – всё это очень нужно. И параллельно мы должны выставлять границы поведения, обозначать правила и последствия за их нарушение, оставаться непреклонной в их исполнении.

И тепло, и границы – то, что нужно детям для развития. Отсутствие чего-то одного лишает покоя, вызывает тревогу, напряжённое состояние.

На нашем Портале есть хороший материал о том, как устанавливать границы. Если вам сейчас актуальна эта тема, если замечали, что часто разрешаете ребёнку то, что раньше запрещали, или не следуете своим словам, почитайте его:

Любовь по правилам: в чем разница между «люблю» и «все можно»?

Я замечаю, что изменения в поведении дочки вас волнуют. Что она и раньше была тонкой, чувствительной, робкой, а теперь состояние стало ещё более выраженным. При этом у вас родился второй малыш. И посвящать все свои силы только старшей девочке невозможно, что естественно.

Хочется и помочь дочке, и при этом поддержать её рост, взросление, самостоятельность.

Особенно бросаются в глаза два момента:

1. Ребёнок притворяется маленьким.

Подобное поведение важно рассмотреть не изолированно, а в контексте того, что сейчас происходит в семье, что вы требуете от старшего ребёнка. Подобный регресс – это попытка получить что-то от вас, что никак иначе на данный момент получить не удаётся.

Вы не пишите, в каких ситуациях регресс проявляется, поэтому я приведу гипотетические примеры, чтобы обосновать свою мысль.

Например, если старший ребёнок слышит, что он уже должен быть большим, сильным, делать всё сам, а за малышом нужно ухаживать, заботиться, помогать маме. Старший ребёнок остаётся ребёнком, сильным он быть точно не может, потому что он не взрослый человек. Однако из ситуации можно сделать вывод, что только маленьким детям причитается любви, тепла и внимания, а потому нужно как можно дольше вести себя, словно малыш.

Подобным образом желание взрастить в старшем ребёнке смелость, инициативу, внутреннюю опору парадоксально превращается в противоположный результат.

Чтобы этого избежать, можно обращать внимание на то, что оба ребёнка в вашей семье – маленькие. Но маленькие по-разному. И совсем малышу, действительно, может понадобится больше вашей заботы, однако старшая тоже продолжает нуждаться в ней.

При этом возраст старшей всё-таки даёт ей какие-то бенефиты. Например, она уже может свободно передвигаться, выбирать, куда ей идти, что делать. Ей разрешено гораздо больше, чем крохе.

Это можно подсветить девочке. Что её возраст не лишает маминого тепла, зато даёт массу привилегий. Плюс, сейчас она уже умеет что-то, что не умеет малыш, а значит, сможет научить этому братика или сестрёнку.

Ревность при появлении ещё одного ребёнка в семье – норма. Она обязательно будет. Важно, что вы её замечаете, что видите грусть. Это также указывает на то, что происходит с девочкой. И если где-то ей становится одиноко, это можно озвучить и раз за разом убеждать в своей любви.

Например: «Родная, я вижу, что тебе грустно. Ты смотришь на нас с братиком/сестричкой, и думаешь о чём-то. Расскажи, что ты думаешь? Ты же знаешь, что я с тобой? Что я тебя люблю. Что ты моя (имя), и никто никогда тебя не заменит».

Чтобы поддержать самостоятельность старшего ребёнка, попробуйте:

- Следовать за ней в играх. Идти за развитием сюжета, который предлагает ребёнок, не внося свои коррективы.

- Стараться избегать замечаний относительно того, что девочка делает что-то неправильно в играх или другой активности, где правил на самом деле довольно мало, зато есть пространство для проб и творчества.

- Говорить девочке о её успехах: как здорово получается рисовать, знакомиться, общаться, играть, дружить. Даже если что-то вас тревожит, посмотрите, а что получается в этой деятельности хорошо.

- Предлагать девочке выбирать еду, одежду, обувь и т.п.: что-то, что касается бытовых вопросов, жизни девочки и может потихоньку переходить в зону её контроля.

2. Истерики на любое замечание.

Такое может случаться у детей до 3-4 лет, в более старшем возрасте – у детей с чувствительной нервной системой, во время стресса, в период повышенной тревоги, напряжения.

С одной стороны, важно нормализовать фон общения дома, согласно первому пункту.

Добавить в жизнь ребёнка больше успокаивающих ритуалов: массажи, медленные прогулки, совместное чтение перед сном.

Обратите внимание на то, как часто вы сами находитесь в напряжении, нервозном состоянии, причём необязательно в контексте отношений с детьми: как много в вашей жизни моментов недопонимания, проблем, которые нужно выдерживать, остановленной злости, скрытых конфликтов.

Посмотрите, какая эмоциональная атмосфера сейчас дома. Всё это также может сказываться на девочке.

Если со временем вы не замечаете улучшений, имеет смысл обратиться к психологу очно.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи. Всего доброго!