Дочка выбирает меня для игр. Муж злится. Как им помочь?

Здравствуйте!

Вы попали в непростую ситуацию. Я очень сочувствую! Вам приходится быть словно буфером между супругом и дочкой: объяснять девочке, что именно происходит с папой, стараться успокоить эмоции мужчины. При этом вы вышли в декрет, ваше самочувствие сейчас важнее всяких ссор и недопониманий.

Самое первое, на что я обращаю внимание: уже сейчас вы действуете очень грамотно, здраво, с большой ответственностью за дочку и с большой бережностью к ней. Вы не осуждаете её за поведение, выдерживаете обиду супруга, объясняете малышке, что именно происходит с папой, чтобы сохранить их отношения. Это большая работа: таким образом вы смягчаете атмосферу дома и оберегаете девочку от негативных последствий.

Ваше объяснение дочке, почему папа ведёт себя так или иначе, как-то поступает, - защита от травмы. Вы не оставляете ребёнка в страхе, одиночестве, растерянности, злости. А именно в такие чувства она попадает, когда слышит, что папа не будет её любить. Поэтому важно продолжать это делать. Да, обида взрослого на ребёнка – это не совсем логичная вещь, более старший, если он сохраняет иерархию, не может обижаться на младшего. Но пока в вашей семье устроено так, нужно продолжать компенсировать последствия.

Что можно сделать, чтобы изменить отношение папы:

- Честно поговорить о своих опасениях, используя «я-сообщения».

Когда в разговоре мы произносим «ты то-то делаешь не так», «так делать нельзя, это неправильно», другой человек может воспринимать это как нападение. А на нападение мы отвечаем защитой или враждебностью.

Поэтому важно идти в диалог с «я-посланием». Например: «Я замечаю, как тебе больно, когда дочка говорит то-то. И очень переживаю по поводу этого. Хочу, чтобы у вас были хорошие отношения».

В разговоре важно узнать, что именно так ранит папу. Если у него получится сказать, будет здорово. Если нет, лучше не настаивать, а поделиться своим предположением, как было бы вам на его месте: «Если бы она отталкивала меня, мне было бы больно. Я бы злилась. Ну что это такое, в самом деле. Мне бы казалось, что я ей больше не нужна, хотя я же мать».

А после можно поделиться своим предположением, почему ребёнок может так делать. Доброжелательно, без критики и наставлений. Например: «Я читала, что дети иногда отталкивают одного родителя, потому что мало видят второго и хотят побыть с ним». В этот момент можно сослаться на авторитеты, на научные статьи. Считается, что мужчины лучше понимают язык логики, фактов, причинно-следственных связей. Обратите внимание, кто является авторитетом в воспитании для вашего мужчины, и используйте их в качестве доказательств вашей точки зрения.

Будет полезно поделиться, как ваша девочка реагирует на папу. Например: «Я замечаю, когда ты на неё кричишь, она потом плачет. Она всё-таки тебя так любит! Но ещё маленькая, не до конца всё понимает. Зато, когда тебя нет, она часто спрашивает, где ты, когда придёшь. Интересно, конечно, у деток внутренний мир устроен».

И если хочется предложить какой-то новый вариант поведения, не говорите, что точно нужно делать, а предполагайте, исходя из сильных качеств мужчины. Например: «Я вижу, как ты её любишь. И как держишься порой, чтобы не сорваться, хотя тебе больно. Мне кажется, твоя сила очень помогает. Я недаром выбрала тебя. Ты умеешь прислушаться к себе, понимать, что с тобой происходит, быть добрым к тем, кто от тебя зависит. Мне бы хотелось, чтобы вы с дочкой не ссорились. Вы же оба так любите друг друга, столько времени вместе проводите…»

И в завершении вы можете предложить свою помощь: «Как думаешь, как я могу вам помочь? Что я могу сказать дочке, чтобы тебе было легче? Как я могу помочь тебе сдержаться, когда опять будет выносить от каких-то её слов. Она же ещё мелкая, не всё понимает, не всегда может себя остановить».

Мои примеры – это не инструкция, как говорить, а скорее опора. Используйте её, но лучше, чтобы слова шли от сердца. И главное – говорить честно, искренне, правду, в спокойной, доброжелательной обстановке, а не на грани конфликта или уже в нём.

- Почаще проводить время всем втроём.

Девочка может так реагировать на папу в силу многих причин. Например, потому что действительно соскучилась по вам. Тот родитель, которого ребёнок видит реже или с кем проводит меньше времени, часто становится фокусом внимания. Плюс, у девочки могут быть конфликты с папой, в которых она была оставлена в чувствах. А когда мы останавливаем злость, негодование в отношениях с кем-то, то в следующий раз идти в контакт с этим человеком уже не очень хочется. Плюс, скоро родится второй малыш, девочка может ощущать общее напряжение, ожидание, тревожиться.

Всё это можно сгладить, если компенсировать сложные моменты в семье (а они есть всегда, мы живые люди, не существует идеальных семей или тех, кто всё делает как по книжке) совместным приятным времяпрепровождением. Лучше не так много времени, но почаще: несколько раз в неделю, минут по 40-60 куда-то ходить, чем-то вместе заниматься, играть в настолки, гулять и т.п.

Такое время сплачивает, даёт ощутить опору и поддержку друг в друге.

Есть в моём ответе и довольно грустный момент: вы правда можете стараться всё исправить, говорить с мужчиной. Но коммуникация – это дорога с двусторонним движением. Вы не можете насильно вложить свои идеи в голову своему мужу, что-то изменить в нём без его участия.

Поэтому если ваш муж не захочет слушать, он не будет. И в этом случае продолжать сглаживать ситуацию для девочки будет важно.

Как и продолжать видеть в мужчине того, кто поступает так из собственной боли и любви. Мы переживаем сильную эмоциональную реакцию, непропорционально сильную, когда актуальная ситуация напоминает нам болезненные эпизоды из прошлого. Причём часто напоминает бессознательно. Например, моменты, когда мы чувствовали себя покинутыми, отвергнутыми, ненужными.

Такие ситуации важно уметь замечать, растить в этом осознанность. И до мужа доносить это тоже можно в виде статей экспертов, мнений тех, к кому он прислушивается.

Но это важно помнить и вам самой: муж поступает так из внутренней боли и потому что отношения с дочкой для него ценны, её любовь и привязанность с ней для него обладают большой значимостью.

Корректировать что-то в семье всегда получается лучше, когда мы идём не из позиции, что с другим человеком что-то не так, а из позиции, что другой ведёт себя как-то, имея багаж ран и травм за своими плечами. Сострадание здесь помогает не ранить друг друга словом, потихоньку искать выходы и компромиссы.

Я желаю вам сил! Всего доброго.