Где баланс между гордостью и послушанием?
Возраст ребёнка: 7
Где баланс между гордостью и послушанием?
Добрый день! Мальчик 7 лет. Внешняя сторона жизни вполне соответствует идеалу: полная семья, любящие бабушки, младшая сестра, с которой хорошие братские отношения, школа на 4-5, никто не требует непосильных задач, кружки, путешествия. Но есть у ребенка свои внутренние проблемы, которые ему мешают, это обостренное чувство собственного достоинства и огромная неуверенность в себе. При этом в любой ситуации он склонен винить себя, брать на себя всю ответственность, он послушный, «удобный». Он, конечно, еще не может сформулировать свои эмоции, но как ему помочь? Он даже еще не понимает, что происходит, почему ему бывает некомфортно. Что нужно делать сейчас, чтобы эту проблему равновесия между гордостью и послушностью не прорабатывать в сознательном возрасте.
Здравствуйте.
Первое, на что обратить внимание - это то, что в вашем вопросе чувство собственного достоинства сочетается с неуверенностью в себе. По сути, это две полярности одного процесса. Классическая история - это когда человек "заваливается" в одну из крайностей. Но как только обе крайности становятся знакомыми, появляется право выбора и, как следствие, баланс. Поэтому фантазирую, что речь идёт не столько о чувстве собственного достоинства, сколько о злости.
Сигналит мне об этом ещё и то, что мальчик подвержен хроническому чувству вины. Дело в том, что вина становится такой, когда злость не имеет возможности выхода, например, тогда страдают отношения (мама обидится, например), и тогда ребенок разворачивает энергию защиты на себя.
Поэтому первое, что необходимо сделать - это нарабатывать эмоциональный интеллект, в частности работать со страхом, злостью, виной, стыдом.
Вообще, в 7 лет ребёнок уже способен идентифицировать основную гамму чувств, поэтому я настоятельно рекомендую вам либо работать самостоятельно (изучать эмоции, способы их выражения и управления ими), либо делегировать это психологу. Самый простой способ формировать это в быту - это не помогать ребёнку избавиться от проблемы, не объяснять, что произошло и как надо поступить, а называть его чувства и легализовать их. Например: "Вижу, злишься. Понимаю. Это нормально. Со мной так тоже бывает". Потом можно предложить свой способ действовать, а можно поискать способ вместе с ребёнком. Так, раз за разом мальчик сможет связывать свои ощущения с теми названиями, что вы говорите.
Важно помнить, что любой удобный ребенок - это результат воспитания. И тогда хорошо бы заметить, как принято реагировать в семье на непослушание, на ту же злость, отказ и пр. Есть ли у мальчика альтернативный способ поведения так, чтобы при этом оставаться в контакте со значимым взрослыми или каждый раз, выходя за рамки он слышит что-то вроде "Это не мой сын", "Ещё раз так сделаешь, я тебя оставлю тут" и пр.
Также, важно то, как обстоят дела с эмоциями у близких родственников. Если, например, есть кто-то эмоциональный и непредсказуемый, то ребёнку может быть небезопасно в своих проявлениях. Все это мои предположения, нужно, конечно, смотреть, как дела обстоят именно у вас.
В целом, я бы рекомендовала обратиться к себе: а как этот баланс ищете и соблюдаете вы сами? Где и как находится место гордости? И находится ли? А когда можете уступить и согласиться? И можете ли это? Пока вы сами не будете знать, как это работает у вас, вы не сможете научить этому ребёнка.
И, конечно, важным считаю обратить ваше внимание на то, что любое закрепившееся поведение эффективно. Оно чем-то полезно. И убрать его, не заменив на новое, что-то более подходящее, невозможно. Наша психика очень старается сохранять стабильность и устойчивость. Поэтому прежде чем что либо делать, заметьте, а какую потребность удовлетворяет мальчик таким способом? Может быть он только так может получить любовь или оставаться в контакте, может он так может конкурировать за внимание или получать поощрение. Понаблюдайте. Ответ даст вам и ясность, и стратегию поведения.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»