Гражданский муж не принимает мою дочь

Возраст ребёнка: 10

Гражданский муж не принимает мою дочь

Проблемы в отношении гражданского супруга к дочери от первого брака. Ей 10 лет. Его все в ней не устраивает, считает, что она плохо воспитана и ничего не хочет делать. Постоянно ее во всем упрекает. Дочь делает все, что я говорю - моет посуду, убирает, но часто не хорошо, лишь бы отстали, но делает. Ему не хамит.

Он же придирается к ней по всякому поводу. Например, купил апельсины, она взяла самый большой. Он отнял и сказал, я сам тебе дам, они же куплены мной, не смей брать без спроса и выбрал самый маленький. Т.е. упрекает ее даже едой. Злится, если она ест сладости, купленные им, без спроса. Сказал, что она будет объедать его сына. Я жду от него ребёнка, рожать уже через несколько недель.

Ещё постоянно напоминает дочери, что родной отец ничего для неё не делает. Если она просит меня что-то купить, говорит, когда алименты получим. При этом себя и дочь я содержу сама, алиментов от бывшего мужа не получаю, но и гражданский муж нас не содержит.

Также постоянно высказывает, что дочь много сидит в телефоне, ест вредную еду и т.п. Хотя сам из телефона не вылезает, ни в каких продуктах себе не отказывает, почти каждый день пьёт пиво с закусками. За собой не убирает. Естественно, у дочери возникают вопросы, когда ее заставляют убирать, «а почему он не убирает за собой»? У него один ответ, он взрослый, и она не имеет право так говорить.

Из-за этого у нас постоянно скандалы. За дочь всегда заступаюсь. Боюсь, что с рождением сына станет еще хуже. Дочь начнёт ревновать, ещё и переходный возраст не за горами.Что можно сделать?

Здравствуйте.

Кажется, вы и сами хорошо знаете ответ на свой вопрос. Осталось только набраться смелости и признать его. Сомневаетесь? Тогда вспомните: читая эти мои слова, о чем подумали? Это и есть ответ на ваш вопрос.

Дальше ваша зона ответственности. Другие вас могут поддержать, но не сделать за вас шаг. Мне очень жаль. Это бывает непросто.

Что я слышу в вашем рассказе:

Есть злость и ревность от отчима к вашей дочери. Возможно есть обида на её отца. Кажется, там ещё есть страх и отвращение. И, вероятно, презрение. Все это прячется за стыдом и тёплыми чувствами к вам, поэтому "негатив" транслируется исподтишка. Всё это может не осознаваться вашим мужчиной, но это не значит, что таких чувств у него нет.

Помимо всего прочего, идентифицируя себя с будущим сыном, он эмоционально отстраивается от вашей дочери, как от агрессора. А вы защищаете свою дочь. Потому что оба ребёнка ваши.

И тогда как будто у вашего мужчины с девочкой нет точки встречи. Будущий ребёнок действительно ещё больше отнимет у девочки. Любовь к вам тоже рождает скорее конкуренцию, чем взаимность.

Какой вижу выход? На данный момент только через психотерапию. Где станет возможным находить чувства, проживать их и размещать безопасно для себя и окружающих.

И заниматься можно вам одной или вам с мужем. Девочка здесь скорее жертва обстоятельств. Как только поменяются взрослые поведенческие реакции, ребенок поймает отклик и у себя. Так работает детская психика.

Но вот что важно признать: хочет ли ваш мужчина перемен? Готов ли он трансформировать то, что сейчас есть? Готов ли прикладывать усилия? Есть ли у него мотивация и источник силы? Если да, отлично. Это посильная задача для семьи. Если нет, все тщетно. И вам останется только на это реагировать: оставаться в этих отношениях или нет. Ну или как-то творчески обходиться с непримеримым конфликтом ценностей, например отдавать ребёнка бабушке. Но насколько это лежит в плоскости допустимого для вас?

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»