Здравствуйте. У меня сложная ситуация, для меня очень сложная. Постараюсь обрисовать как можно компактнее. Моему старшему сыну исполнилось в июне 3 года. Когда я была им беременна, то знала наперёд, что буду растить его без отца. После рождения ребёнка с отцом его прожили один месяц, и все, он ему нужен был только на словах, в действительности - нет. Я жила с малышом и своей мамой. Получилось так, что, когда малышу было 3 месяца, я вынуждена была пойти работать, моя мама занималась с моим ребёнком и растила его. Сначала было все нормально, потом со стороны моей матери начались упреки в том ,что мне не нужен был этот ребёнок, зачем его рожала, я с ним вообще не занимаюсь, с ним не вижусь. Все, что было необходимо, я для него делала, по мере своих возможностей, я с ним занималась, когда у меня были выходные, в будние рабочие дни занималась я с ним вечером после работы.
Здравствуйте!
В ситуации нервного срыва очень важно, в первую очередь, позаботиться о себе. Придумывать для себя любую возможность для отдыха: оставить детей на мужа, нанять няню, водить старшего мальчика на развивашки. Потому что без физического и эмоционального отдыха нервной системе, которая и так истощена, сложно восстановиться.
В вашей ситуации может помочь очная консультация хорошего специалиста. Потому что письменный ответ, даже если он на какое-то время и принесёт облегчение, после затеряется в памяти, а актуальная ситуация и все чувства, связанные с ней, останутся.
На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/. Очная работа с психологом сейчас будет важной инвестицией в ваше хорошее будущее.
В формате письменного ответа я могу сделать немного. Но всё же хочу сказать, я слышу, как вам тяжело. И понимаю это.
Потому что материнство само по себе никогда не бывает похоже на лёгкую прогулку по радуге. Это настоящая работа. Это труд.
Нести ответственность за живого человека и оставаться стабильной – это тяжело. С этим сталкивается каждая женщина в тот или иной момент. И многие попадают в отчаяние, особенно если слишком много ложится на плечи. Слишком много – это столько, сколько превышает предел возможностей. А этот предел у всех свой.
Мне хочется вас поддержать, потому что вы не плохая мама. Вы не неправильная. Когда мы думаем, что не любим ребёнка, внутри появляется очень много вины и стыда. Они примешиваются к злости, к обиде на людей, которые могли бы помочь, но не сделали этого, к усталости.
И ситуация становится совсем невыносимой.
А эта невыносимость ещё больше сказывается на отношении к ребёнку. Потому что видится, что это он лежит в основе всего. Что это из-за него нам так больно, плохо и тяжело.
Но тем не менее, вы не становитесь монстром. Никакие ваши чувства и мысли не делают вас ужасным человеком.
Вы пишите сюда, чтобы найти опору. Чтобы вернуть себе любовь к ребёнку. Уже это говорит о том, что вам не всё равно. Что вы переживаете, что ваше материнское сердце страдает от того, что происходит.
Поэтому самое первое и самое важное, что мне хочется сказать: вы не плохая мама. Вы мама, которая попала в трудные обстоятельства, у которой внутри кипят сложные чувства и у которой нет достаточно ресурсов и инструментов, чтобы со всем этим справиться.
Но вы остаётесь хорошей мамой для обоих своих детей. Потому что даже в таком состоянии беспокоитесь и продолжаете о них заботиться.
Это нужно помнить, чтобы не топить себя самостоятельно. Чтобы не думать, что с вами что-то не так и вы достойны осуждения.
Нет, вы не достойны. Вы достойны тепла, чтобы вас услышали и приняли всерьёз.
Инструменты, которые я вам сейчас предложу, это не панацея и не выход из вашего состояния, скорее это скорая помощь, чтобы прямо сейчас помочь себе, почувствовать себя лучше и немного наладить отношения в семье.
1. Попробуйте собрать альбом под названием «Наши счастливые моменты».
Вклейте туда фотографии с вашим старшим сыном, где он запечатлён, где вы чем-то занимаетесь вместе и которые отзываются в вас теплом.
Обратите внимание, важно, чтобы это были фотографии не из серии «вот это красивая», «тут мы улыбаемся», «здесь я (или он) хорошо получилась».
Иногда самые нелепые, самые странные фотографии напоминают нам о счастье, которое мы пережили в тот момент. Найдите именно такие: изображения, от которых вам становится светло.
Даже если их будет совсем немного, ничего страшного.
Хорошо, если у вас получится распечатать их и собрать в настоящим альбом, который можно потрогать руками и регулярно к нему обращаться.
Это простая практика, которая поможет вам обратить внимание на то хорошее, что случалось. Которая напомнит, что были не только сложности и боль, но и счастье. Когда нам особенно плохо, мы часто забываем об этом.
2. Возьмите лист бумаги и разделите его карандашом пополам.
В первой графе в столбик выпишите, что общего есть у вашего старшего сына и бывшего партнёра. Минимум 10-15 пунктов.
В второй графе выпишите столько же различий. Причём обратите внимание: если в колонке со сходствами вы указывали сколько-то пунктов внешности, то в различиях их должно быть столько же. То же самое – про характер, движения, повадки, походку и т.д.
Это упражнение важное, потому что вы пишите, что ваш сын похож на бывшего мужа. А как вы говорите, бывшего вы «не перевариваете». Все эти чувства легко проецируются на ребёнка, который оказался копией мужчины.
И вот их важно отлепить. Потому что иначе ваше отношение к сыну будет включать в себя и отношение к бывшему мужчине.
И тогда окажется непонятно, на кого вы злитесь: на сына или на то, что видите в нём партнёра и всё внутри отзывается негативом. И тогда будет вообще сложно что-то в себе понять, потому что внутри будет каша из чувств к сыну и к его отцу, и каждое действие сына может напоминать его отца и порождать дополнительную злость и отвержение.
Если получится отделить чувства к мужчине от чувств к сыну, раздражение может уже немного отпустить.
Плюс, вы верно написали, у ребёнка сейчас кризис третьего года жизни. И это дополнительный стресс. Большинство мам переживают этот период очень непросто. Многие выгорают и обращаются за помощью.
На нашем Портале есть несколько статей, которые могут помочь вам более мягко пережить это время:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/whims/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/krizis-trekh-let-u-detey/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/detskaya-isterika-algoritm-deystviy/
А ещё у нас есть материалы о материнстве и о том, что с безусловной любовью к ребёнку иногда всё складывается не очень однозначно. Посмотрите их, пожалуйста, они тоже могут сделать немного легче на душе:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka-kak-ispravit-situatsiyu/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/slozhnosti-materinstva/
Я желаю вам сил на то, чтобы в самое ближайшее время подумать и позаботиться о себе. Потому что ваши чувства важны и заслуживают внимания. Когда вы пойдёте в их сторону, они ответят благодарностью – помогут увидеть выход из ситуации и однажды превратятся во что-то иное.
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»