Сложности материнства

Надо признать, что в процессе материнства женщины встречаются с массой негативных моментов, ведь известно, что детей растить нелегко. Еще недавно милый малыш радовал маму первыми шагами, забавлял попытками самостоятельности. Казалось, что вот ещё немного, и он будет всё понимать – будет намного легче, но трудности просто видоизменяются. Давайте обратимся к письмам наших читательниц и постараемся разобраться вместе, что мешает им быть счастливыми родителями.

Раздражительность

«Мне очень сложно быть мамой. Я не знаю, что случилось между мной и моим шестилетним ребенком, но в какой-то момент дочка меня стала раздражать».

«Когда у нас родился сын, я стала еще сильнее ненавидеть своего первого ребенка. Я не могу выяснить причину своей ненависти. Но иногда мне хочется, чтобы ее не было».

«У меня проблема с моим старшим ребенком. Говоря прямо, я не знаю… не люблю его… или очень мало люблю. Во всяком случае, чаще всего я к нему испытываю раздражение».

К сожалению, такие письма нередки. Плохо в этом случае и маме, и ребенку – конечно, менять ситуацию необходимо. Бесспорно, работа над собой и своими эмоциями сложна, но от нее зависит ваше с ребенком качество жизни.

Для начала надо попробовать проанализировать свое состояние и вспомнить ситуации, во время которых вы начинаете злиться, выходить из себя. Обычно они повторяются.

Второй момент – нужно определить, что именно вас раздражает в ситуации, ведь это реакция не на ребенка, а либо на срыв ваших планов из-за его поведения, либо на дискомфорт, с ним связанный и испытываемый вами, либо на собственное ощущение беспомощности. Порой тяжело докопаться до сути – бывает, что негатив связан с детскими травмами или плохими воспоминаниями.

Поняв, что вас злит, постарайтесь немного к этим ситуациям подготовиться. Попробуйте найти способы исправить причину раздражения, например:

придумайте себе награду, но не пользуйтесь этим «подарком» слишком часто;
не стройте больших планов, если они зависят от состояния и желания ребенка – тогда их срыв не повлечет за собой эмоционального взрыва;
по возможности не доводите себя усталостью до крайности.

Проблемы взрослых

Зачастую мы переносим на детей негатив, вызванный поведением других людей.

«Огромную сложность во взаимоотношениях добавила моя мама, которая пыталась эмоционально перетянуть к себе ребенка, показать, что она дает ему любовь, а не я».

«Из-за плохих отношений с отцом ребенка у меня часто накапливается раздражение к дочери».

Обратите внимание: негатив связан с поведением других взрослых, которое мы вынуждены принимать по каким-то причинам. Ребенок не виноват, но именно он становится крайним, именно на него выливается раздражение мамы. Поэтому, чтобы у мамы изменилось отношение к ребенку, взрослым нужно начать с себя.

Свою лепту в напряженные отношения мамы с ребенком нередко вносит и бабушка. Понятно, что она искренне любит внуков, однако принижать авторитет мамы в глазах ребенка недопустимо. Взрослым женщинам – маме и дочери – стоит договориться: они обе матери, обе любят ребенка и найдут способ взаимодействия, который никого не обижает и не сказывается негативно на ребенке.

Если отец не желает принимать участия в воспитании ребенка, пусть это остается на совести родителя, если готов участвовать – попробуйте понять и договориться. Постарайтесь не проецировать на ребенке гнев и раздражение, вызванные отцом: вы ведь и сами понимаете, что папу себе ваш ребенок не выбирал.

Понятно, что для решения этой проблемы всем взрослым придется приложить определенные усилия, но они стоят того: только так в семье воцарится взаимопонимание, а ребенок почувствует себя счастливым рядом с самым близким человеком – мамой.

Нежелание менять жизнь с появлением ребенка

Молодым мамам зачастую трудно принять тот факт, что, став матерью, приходится менять свою жизнь.

«Самое ужасное, что внутренне я отдельная личность со своей жизнью и интересами, а не обслуживающий персонал, у меня есть своя жизнь».

«Дочка, повзрослев, продолжает требовать к себе внимания и подчинять меня себе, но я отказываюсь ей подчиняться, постоянно демонстрируя свою власть. Я чувствую себя мамой-тираном, хотя это не совсем то, что я хотела получить».

Женщинам стоит понять, что значит для них – «быть мамой». Если говорить о семейных отношениях, то в какой-то степени все мы «обслуживающий персонал», у каждого есть определенные обязанности по отношению к другим членам семьи. Понятно, что мама – «отдельная личность со своей жизнью и интересами», но ведь и ребенок – тоже личность, у которой есть свои интересы и потребности. Может, не стоит от них отгораживаться? Маме стоит проявить искренний интерес к требованиям дочери, чтобы понять, что за ними стоит – эгоизм и желание любой ценой настоять на своем или потребность в мамином внимании, которого ей не хватает?

Чтобы изменить отношения с ребенком на позитивные, надо на время отключить собственное эго и просто спокойно поговорить с дочкой, постараться понять, что ей нужно от вас и чего не хватает. Если выяснится, что дочь стремится быть в центре внимания, объясните, что вы не можете ежеминутно исполнять любые ее желания, так как у вас тоже есть своя жизнь, свои потребности, и попросите дочку отнестись к этому с пониманием и уважением. Если же ребенку не хватает общения с вами, постарайтесь найти на это время. Для этого вовсе не нужно полностью растворяться в ребенке и жить только его интересами. Достаточно для начала вместо сухого «Иди спать» сказать «Пойдем, я почитаю тебе на ночь сказку». Будьте уверены: даже такой незначительный жест с вашей стороны ребенок оценит как проявление любви и заботы.

Быть мамой – это огромный труд в первую очередь над собой: дети берут с нас пример, и надо показывать им, как проявить стойкость, силу, терпение, как быть дисциплинированным, как уважать окружающих, понимать и любить близких, заботиться о них. Важно говорить правду, всегда развиваться и идти вперед. Быть мамой – большая ответственность перед собой, ребенком, обществом. Поэтому, имея детей, считать приоритетом только свои желания и планы недопустимо. Как и всему в жизни, быть мамой тоже надо учиться. Постарайтесь не повторять родительских ошибок, чтобы вашим детям не было досадно и обидно рядом с вами.

Безразличие и ненависть

По статистике, первенцев любят больше, но в письмах наши читательницы рассказывают о том, что в их семьях все наоборот.

Пример первый: дочь.

«У меня часто возникает чувство, что она в нашей семье лишняя, но, когда такие мысли приходят, мне ее становится жалко. Но жалко не как своего ребенка, а как бездомное животное, которое было выброшено на улицу. Сейчас ей почти 7 лет, а я в ожидании третьего сыночка. И моя ненависть к дочке усиливается с каждым днем...»

«Ловлю себя на мысли, что не хочу ее видеть, боюсь своего возвращения с работы, даже будто с ума схожу: мысли, что не люблю ее, что хотела другого ребенка, а такой мне не нужен…»

Ненависть – очень сильная разрушительная эмоция, которая не может появиться из ниоткуда. Без причин ненавидеть своего ребенка неправильно. Добавим, что это еще и противоестественно. Что делать в этой ситуации?

На этот счет есть мудрое высказывание: «Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Как это сделать? Для начала маме стоит вспомнить свои ощущения, которые она испытывала сразу после рождения своей крохи – волшебные чувства любви, радости, счастья, такие безграничные, что хотелось поделиться ими со всем миром, – и закрепить их в своем сознании. А потом без негативных эмоций присмотреться к ребенку: наверняка вы обнаружите в нем не одно положительное качество, а возможно, и сходство с собой. Отметьте их для себя. Вспомните себя в детстве: как относилась к вам мама, как хотелось услышать ее похвалу, увидеть ее улыбку, ощутить себя в ее объятиях, и как это было важно и порой жизненно необходимо.

Разумеется, ситуация в одночасье не изменится – на это потребуется время и серьезные усилия, направленные на искоренение ложной установки на невозможность полюбить своего ребенка.

А еще напомним, что любой ребенок любит свою маму не за что-то, а просто потому, что она его мама. Постарайтесь избавиться от негативного стереотипа, который вы сами себе навязали, не отгораживайтесь им от дочери, дайте ей возможность проявить свою любовь в полной мере, и вы почувствуете, как смягчится ваше сердце.

В сложных ситуациях обращайтесь к специалистам: путь к взаимопониманию и любви надо искать любыми доступными способами, тем более если осознаете, что в вашей семье проблемы. Их надо решать, и чем раньше, тем меньше боли и страданий будет у вашего ребенка, а возможно, что и у всех детей.

Пример второй: сын.

«Хотя сына я ругала чаще, чем дочь, никогда не ловила себя на мысли, что не люблю его или без него было бы лучше. А вот сестра и мама часто меня упрекали в этом».

«С ним почти каждый день конфликты. И я часто ловлю себя на мысли, что мне хорошо, когда его нет. В выходной я думаю: спал бы он подольше…»

У психологов есть специальный термин – «недолюбленный ребенок». Именно недостаток любви в семье приводит к появлению множества комплексов. У такого ребенка напрочь отсутствуют лидерские качества, пропадает интерес к жизни, желание узнавать новое и совершенствоваться, не сформировано умение отстаивать собственную точку зрения. Вступая во взрослую жизнь, человек с заниженной самооценкой обречен всю жизнь быть «серой мышкой» и зависеть от чужой воли.

Что необходимо пересмотреть родителям в отношении к своему сыну? В первую очередь примером для мальчика должен стать отец. Примером во всем: начиная с личной гигиены и опрятного внешнего вида и заканчивая поведением и позитивным отношением к жизни. Если отца нет, примером для мальчика должен стать другой мужчина: дедушка, дядя, тренер, близкий друг семьи и т. д. Параллельно обоим родителям следует исключить пренебрежительное отношение к сыну. Замените в вашем лексиконе такие слова, как «не мешай», «не отвлекай», «не путайся под ногами», на «подожди, пожалуйста, я освобожусь, и мы с тобой побеседуем». Главное, чтобы общение проходило на позитиве, а внимание к ребенку было искренним, а не формальным. Дайте понять ребенку, что он равноправный член семьи. Чаще приглашайте его на семейные советы, интересуйтесь его мнением. Предоставляйте ему возможность проявлять инициативу в решении каких-то домашних вопросов – пусть он поймет свою значимость и ценность в семейном коллективе.

Собственно, нужны внимание, понимание и, разумеется, терпение. Родителям придется мобилизовать все свои душевные силы, проявить тактичность и мудрость. Лишь тогда ситуация начнет меняться в положительную сторону и для родителей, и для ребенка, и для всей семьи в целом.

Стоит отметить, что чем больше сил, времени, тепла и внимания мы вкладываем в своих детей, тем больше мы их любим и переживаем за них, а без труда, как говорится, не выловишь рыбку из пруда.