Вопрос специалисту

Ира с опасными предметами

Ира с опасными предметами

Здравствуйте. Жена постоянно дает играть нашему сыну (1.8) опасные предметы (щипчики,кусачки, терку для овощей), которые, по ее мнению, безопасны. На почве этого у нас скандалы. Я апеллирую тем, что ребенок даже на ровном месте порой падает и спотыкается, а уж бегая по дому с кусачками, он может запнуться и травмировать глаз и т.д. Подскажите, как нам быть?

Антон

Антон, здравствуйте!

И вас, и вашу жену можно понять. Вы беспокоитесь о здоровье ребёнка, тем более щипчики, кусачки и тёрка – не самые безопасные «игрушки», а скажем честнее – вообще не игрушки. С другой стороны, я могу предположить, что поведение вашей жены вселяет в ребёнка веру в свои возможности и инициативу. Если ему разрешено очень многое, то на глубоком уровне он понимает – «я не слабый, мама мне доверяет, мир безопасен, потому что мама уверена в нём и моих способностях с ним справиться».

Ваша задача – найти баланс между тревогой за здоровье малыша и вседозволенностью. Причём найти его совместно.

Присмотритесь ещё раз – не перегибаете ли вы палку с осторожностями. Конечно, кусачки и щипчики не игрушки, но они могут быть даны ребёнку, чтобы что-то с ними делать. Не бегать по квартире, а совместно с одним из родителей что-то отрезать или «починить» (у вашего ребёнка сейчас возраст предметно-манипулятивных действий, ему вообще жуть как интересны всякие предметы и что да как можно с ними делать). А тёрка нужна для овощей, вот и используйте её совместно с этой целью – чтобы натереть овощи (учиться можно и в раннем возрасте, если малышу хочется и интересно, тогда к 3-м годам ребёнок сможет стать чуть более самостоятельным).

При этом все действия с острыми предметами делаются совместно с ребёнком. Либо эти предметы не должны быть острыми.

Если ваша жена не согласна с такой позицией и никакие ваши аргументы на неё не действуют, можно попробовать иную тактику.

Самое лучшее воспитание – это воспитание последовательное и согласованное. Т.е. если один родитель говорит «нет», второй не спорит с ним при малыше, а соглашается. Благодаря этому ребёнок понимает, что родительское «нет, нельзя» - это обязательно, согласованное правило. И нет смысла сомневаться в нём или искать поддержки мамы или папы в своём желании, или манипулировать, чтобы всё же получить своё.

Объясните жене, что на игры с острыми предметами вы говорите «нет», это – ваш запрет, и он для вас очень важен. Расскажите, что вы беспокоитесь. Что можно многое случиться. Что вы очень не хотите, чтобы малыш себе навредил. Говорить о таких вещах стоит спокойно, без криков и скандалов (где обязательно включается борьба за власть и авторитет). Поделитесь своими опасениями, чтобы жена вас услышала.

И, с другой стороны, выслушайте жену. Почему она считает эти предметы безопасными? Почему её не беспокоит, что ребёнок может травмироваться? Пусть она представит, что ребёнок падает на те же щипчики. Какая картина ей рисуется? Иногда мы не вникаем в суть вещей, потому что устали, или потому что наш мозг занят другим.

Важно говорить о своих опасениях и слушать позицию другого, честно, открыто, спокойно.

Попросите её соблюдать ваше «нет». И найдите её «нельзя», с которым вам тоже придётся считаться. Воспитание ребёнка не должно быть борьбой за авторитет, это совместные, согласованные действия.

Почаще обращайте внимание, как часто вы сами прислушиваетесь к жене и её позиции в отношении ребёнка? Что ей движет? Быть может, есть уверенность и спокойствие, потому что мир не так опасен, как вам кажется. А быть может, есть желание вам «насолить», потому что вы остаётесь глухи к её просьбам. Быть может, есть стремление завоевать лидерство в семье таким путём – ломая чужие запреты, потому что иначе с ней никто не считается. А быть может ваша жена просто никогда всерьёз не задумывалась о таких вещах, потому что устала, мало спит, делает всё по дому.

В любом случае, первым делом – наладить общение и услышать друг друга (иногда не с первого раза, потому что, как и любой навык, на выработку такой позиции требуется время). Вторым – согласовать правила и учитывать желания каждого члена пары. И только третьим – идти воспитывать ребёнка. И никогда не вплетать его во взрослые разборки.  


Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA