Когда плачет младший ребенок, старший закрывает уши руками и начинает истерить

Возраст ребёнка: 7 лет

Когда плачет младший ребенок, старший закрывает уши руками и начинает истерить

Здравствуйте! Очень волнует ситуация с нашим 7-летним сыном. В детстве раннем, в два года примерно, напугал его своим резким и громким плачем соседский малыш, одногодка. С тех пор началась проблема, если слышал в близи детский й плач, визг, истерику- начинал плакать и истерить сам. Так же, думаю, по этой причине не любил скопления детей и детский сад.

Мы разговаривали, объясняли, работали с психологом в садике. С возрастом, конечно, ситуация стала лучше, но к сожалению, не до конца. Сейчас в семье есть младший брат. Ему 1,2. Старший его очень любит, играют вместе, обнимаются. Но иногда бывают ситуации такие: играли вместе, скакали, младший стукнулся и начал сильно плакать. Старший закрывает уши руками и тут же начинает реветь и истерить.

Нам с мужем страшно от увиденного, мы теряемся. Успокаиваем обоих, разговариваем со старшим, объясняем, что это неправильно, пытаемся понять, что он чувствует в этот момент. Почему начинает так плакать и истерить. Но, естественно, он не может объяснить. Мальчик хороший, добрый, но ранимый уж очень. А такие реакции на детский плачь в таком возрасте нас пугают. Прошу совета, может к психологу пора вести?

Здравствуйте.

Крик - это первая реакция на страх. Соответственно, ваш ребёнок как-то очень непросто справляется именно с этим чувством. Что делать? Ну, во-первых, назвать это. Ребенок, кажется, действительно не очень понимает, что с ним происходит и почему. Дело в том, что проживаем эмоции мы так, как научились в детстве, в опоре на своих родителей. А уж если даже родители теряются, то как-то совсем непросто справиться со своим состоянием. То есть ребенок в моменты потери себя от интенсивности чувств, теряет ещё и опору в лице родителей.

Что такое истерика? Это такой способ проживать очень интенсивные чувства, те, которые кажутся невыносимыми. Лет до 7-8 психика зреет, и истерика может быть просто следствием процесса созревания некоторых отделов головного мозга. Но если истерика в ответ только на одну эмоцию, значит физиологически ребенок готов, но его нужно научить проживать это состояние.

Итак, после того, как вы назвали эмоцию ("похоже, тебе сейчас страшно", "кажется, ты боишься"), важно сделать это нормальным. Можно говорить следующее: "я понимаю тебя", "я тебя слышу/вижу/чувствую", "да, это действительно страшно", "когда мне страшно, мне тоже хочется плакать" и т.д. Важно, что говорить это можно в начале (когда эмоция ещё не вышла из-под контроля/не превратилась в истерику) или после неё. А потом вместе поищите способ прожить страх иначе. Можно начать дышать (глубокий вдох носом и выдох ртом, сложенным в трубочку), можно обнимать (чтобы обнял взрослый или самого себя обнять), можно себя массировать и растирать.

Дело в том, что страх сжимает и останавливает процессы, а вам важно их снова почувствовать и запустить. Во время самой истерики просто будьте рядом, если можете. Желательно быть на одной плоскости с ребенком (сесть/лечь рядом с ним). Говорить с ним не нужно. Он не может слышать в этот момент. Трогать только если есть необходимость (отнести в безопасное место, например) или если он сам идёт на контакт. А насильно не нужно.

Как только вы разрешите чувствовать страх и научите проживать его, истерик станет заметно меньше, а может и уйдут вовсе. Но важно понимать, что если вы сами теряетесь, вам тоже страшно (даже если чуть-чуть), вы не сможете помочь ребёнку. Ему в этот момент нужна опора, а не ещё один страх. Поэтому начните с себя. Учитесь сами дышать в моменте. Если во время истерики чувствуете, что вы боитесь, сначала помогаете себе, потом ребенку. Разрешайте себе бояться. Можно вслух: "мне сейчас тоже очень страшно". Ребенок скопирует ваше поведение и перестроиться будет заметно проще.

К психологу обратиться можно, конечно. Я считаю, что работа с психологом - это гигиена для души. Список бесплатных центров психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Центры психологической и социальной помощи семье

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»