Советы психолога

Стоит ли брать внучку к себе, если ее мама настраивает ее против нас?

Теги:

11.04.2019

Здравствуйте. Я бабушка пятилетней внучки. Сын развелся 7 месяцев тому назад. Причина развода - измена жены. Осталась дочка пяти лет. Очень любит папу. Папа тоже очень любит дочку. Страдают от разлуки оба. Регулярно по выходным сын забирает ее к нам, т.к. живет сейчас у нас. Внучке нравится бывать у нас. Мы все ее очень любим. Страдаем от данной ситуации все. Сноха всеми силами пытается настроить внучку против бабушки с дедушкой и отца, т.е. нашей семьи. Говорит про нас плохие вещи. Видно, что у внучки "раздвоение" сознания. Мама говорит про нас плохое, а приезжая к нам, внучка понимает, что мы ее любим и ей у нас хорошо. Возвращаясь домой, внучка капризничает, плачет, видимо не зная, как передать свою горечь от разлуки с отцом. Подскажите, что делать? Может быть, несмотря на всю нашу любовь и тоску по внучке, перестать забирать ее к себе во имя ее спокойствия. Для того чтобы она уже пристала к какому-то одному берегу. В данном случае к стороне матери и ее семьи. Еще нюанс. Даже не дожидаясь официального развода, сноха уже привела в свою квартиру, где она живет с внучкой, нового мужчину. Он с ними теперь постоянно живет. Моему сыну это жутко обидно, т.к. жена его практически выкинула из семьи и разлучила с дочерью. Что делать? Измучились все, и мой сын, и мы с мужем, и маленькая внучка. Одна сноха наслаждается новыми любовными отношениями. Сноха – снохой, но мы волнуемся за внучку, так как не знаем, что за мужик живет рядом с нашей девочкой, как он относится к ней. Не обидит ли...

Елена

Елена, здравствуйте! 


Ваши волнения понятны, но важно признать то, что вы – бабушка, а ответственность за ребенка несут его родители. А тот, кто несет ответственность, то и принимает решение. По крайней мере, такого порядка, о котором вы спрашиваете. 

Судя по вашему письму, проблема не в ребенке, а в том, что вы делите ребенка. Каждый диктует свое, стиль воспитания разный, способы влиять на ребенка тоже. А главное – у каждого из вас свое представление о том, как нужно любить. И это нормально. Важно признать, что все мы разные. 

Ребенку важно получить разные точки зрения, способы общения и стили воспитания и т.д. Но еще важнее, чтобы мама с папой были в миру между собой. Они могут не быть мужем и женой, но они должны оставаться мамой и папой. 

Отсюда становится понятным, что взаимоотношения вашего сына и бывшей снохи – это одно, а воспитание – совсем другое. Тогда нет необходимости подвергать сомнению решение мамы не кормить сладким, например. Уходит потребность в соревновании на звание «лучший родитель». 

Вы пишете, что после нахождения у вас, ребенок капризный, потому что переживает разлуку с папой. Да, вы можете быть правы. А может быть, и нет. В этом нужно разбираться. И лучше с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Родителям девочки нужно решить проблемы между собой, проговорить свои чувства, отпустить обиды и договориться о том, как воспитывать ребенка, что для него лучше. Не стоит перекладывать ответственность за ситуацию на вашу бывшую сноху. В любой ситуации есть двое и у каждого своя правда. 

Ребенок чувствует, что на ее маму надвигается большая злость и обида от близких людей. Это вызывает стресс. Причем дети часто этого не осознают, поэтому часто случается следующее: ребенок ведет себя не так как обычно (плаксивость/агрессивность и т.д.), а видимых причин для этого нет. 

Примите факт развода. Разрешите бывшей снохе счастье. Развод уже произошел, у него есть причины. Это обеспечит более здоровое нахождение ребенка у вас. Кстати, для ребенка гораздо благоприятнее ситуация развода, чем фиктивный брак. Все дело в том, что после развода мама и папа становятся вновь счастливыми, они любят, живут жизнь так, как хотят. 

У ребенка есть пример перед глазами о том, как можно преодолеть разрыв, как стать удовлетворенным жизнью человеком. А в продолжающемся браке, где нет любви, ребенок видит несчастных, озлобленных родителей. Часто дети испытывают чувство вины за несчастную маму и/или пьющего папу. Ведь живут родители «ради ребенка». 

Поэтому рекомендация такая: родителям ребенка проработать развод и заключить некий условный договор, регламентирующий воспитание вашей внучки. 

Ваши тревоги по поводу нового мужчины стоит также проговорить с бывшей снохой, чтобы не транслировать негатив на ребенка. 

Дать рекомендации вашей бывшей снохе я не могу, она взрослый человек, несет ответственность за себя сама, а значит и ей принимать решения. Собственно, как и вашему сыну.

Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
Вернуться назад