Как добиться согласия с бабушкой в вопросах воспитания ребенка?

Возраст ребёнка: 12

Как добиться согласия с бабушкой в вопросах воспитания ребенка?

Здравствуйте! Я мама 12 летнего мальчика в статусе мама-одиночка, проживаю с мамой, с сестрой, сестра с мужем и двумя детьми. Муж сестры со старшей дочерью 4 лет посещают спорт зал, недавно муж сестры предложил для сына посещение спортзала и оплату абонемента берут в свои расходы. Дело в том, что их ребёнка забирает с детского сада бабушка-мать мужа и отвозит на метро до спортзала, мне предложили такой вариант чтоб ребёнок сам добирался до метро, а дальше его встречает бабушка-мать мужа и они едут вместе на метро до спортзала, но в жизни бывают разные ситуации, и не всегда ребенок посещает дет.сад, а специально приезжать и отвозить сына до спортзала не будет. В сложившейся ситуации я против того, чтоб сын самостоятельно добирался до спортзала, на что моя мама категорически выступает против моего решения, грозит, что будет жаловаться в какие-то органы, что, мол, ребёнок уже взрослый и как я вообще могу его не отпускать, спокойно поговорить не получается, нет такого, что если я против, то ладно, это твое решение, но ведь вся ответственность на мне за моего ребёнка и в случае чего либо произошедшего по пути следования до спортзала вся ответственность на мне, и они вообще в стороне останутся, а я в итоге мама не уследившая за своим ребёнком. Как донести до матери это, слушать и правда не хочет, сразу все в конфликт превращает на повышенном тоне. .

Ирина

Здравствуйте, Ирина!

Полагаю, что вопрос заключается именно в том, как выстроить общение с матерью. Из Вашего письма я могу сделать вывод, что ребенок в данном случае выступает в роли объекта конфликта, то есть не является его активным участником. Поэтому первая и самая важная рекомендация – поработать над отношениями с Вашей мамой.

По какой-то причине мама считает себя вправе диктовать правила в Вашей семье. Возможно, таким образом она берет с Вас «плату» за проживание на своей территории, может быть она несет за Вашу семью материальную ответственность или привыкла все важные решения принимать сама, в том числе те, которые касаются Вас и Вашей собственной жизни. Определите сферы Вашей жизни, в которых Вы зависите от мамы, это поможет грамотно выстроить взаимодействие с ней. Условно говоря, если мама не берет с Вас денег за проживание в доме, необходимо поднять вопрос о том, на каких условиях Вам оказывается эта услуга, чего она ожидает от Вас взамен. Поделитесь с ней также своими ожиданиями, расскажите, как Вы видите ваше дальнейшее взаимодействие.

Если Вы не находите причин, которые объясняли бы властное поведение Вашей мамы, возможно, стоит прямо спросить ее о мотивах. Выстраивайте диалог с позиции «я», например: «я волнуюсь за то, что…», «я боюсь…». Это поможет снять напряжение во время разговора и избежать неконструктивных претензий.

Постарайтесь свести к минимуму участие мамы в процессе воспитания Вашего ребенка, ведь только Вы несете ответственность за своего ребенка и имеете право принимать решения, касающиеся его жизни. Если мама не согласна ограничить свою роль, необходимо договориться о «сделке». Например, если Ваша мама водит ребенка на занятие, Вы взамен берете на себя выполнение каких-либо обязанностей по дому или платите деньги.

Кроме того, обращаю Ваше внимание на то, что ребенку в возрасте 12 лет необходимо учиться самостоятельности, которая понадобится ему во взрослой жизни. Если Вы чувствуете, что ребенку небезопасно ходить в спортзал самому, научите его поведению, которое поможет ему защититься. Мальчик должен быть предельно внимателен, уметь постоять за себя и в случае необходимости уметь вызвать службу спасения. Когда ребенок будет правильно подготовлен, Вы будете чувствовать меньше напряжения и беспокойства и сможете дать ему больше свободы.

Если общение с Вашей матерью сводится в основном к конфликтам, повышающим уровень напряженности в семье, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет вам выстроить гармоничные взаимоотношения.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»