Вопрос специалисту

Как исправить пагубное воспитание бабушки?

Как исправить пагубное воспитание бабушки?

Здравствуйте. Моё воспитание проходило в достаточно негативном ключе. Родители пили, часто оставляли меня с младшим братом вдвоем дома на несколько дней одних. Били, бывало, не только в целях воспитания, но и вымещая злость. Думаю, нет необходимости описывать, как это происходит. Сейчас я уже сама мать. Сыну 6 лет, но в первое время (до 5 лет) он воспитывался моей бабушкой, а мне приходилось работать. Ну то есть как, воспитывался: планшеты, телефоны, мультики, сладости. Нормальную еду (кашу, да даже макароны, которые многие дети так любят) не ел вообще. Всё, что мог съесть (то что давала бабушка), - круассаны, шоколадка, творожок, молоко.

В общем, поняла, что так дальше нельзя (не рос и не набирал вес вообще) и я забрала его под свое воспитание со своим гражданским мужем. ТОЛЬКО с помощью (к сожалению) физического наказания он начал кушать нормальную еду. Это было просто чудо какое-то! Но не воспитывать же во всем ремнем....Естественно, вырос ребенок в среде вседозволенности и управления взрослыми. Мы ему такого не позволяли. Наказания и запреты вначале были очень жесткие (писался даже днем, а ночью бабушка надевала на него памперс...очень долго отучали.)

Сейчас он во многом очень пассивен. Сидит в комнате, читает книжки. В принципе, в нем просыпается иногда ребенок и он всегда говорит, что хочет гулять и общаться с друзьями (в сад не ходит). Но стоило отпускать гулять, 1 раз его забрали в полицию, потому что за бутерброд с колбасой он сказал чужим людям, что дома его не кормят (мой муж очень расстроился тогда и отношения разладились, так как он очень старался для него).

После этого месяц сидел дома. Недавно тоже отпустила его гулять, пошла проведать (гуляет самостоятельно), а у него откуда-то мороженое, чипсы и газировка. Оказалось, украл в магазине. И не в первый раз...

Очень многие вещи я ему объясняю почти как взрослому. Разжевываю, стараюсь, чтобы он понял....вчера говорили об уважении и чувствах других людей, но он иногда даже не слушает. И вчера рассказал, что когда я его ругаю, он просто это терпит и иногда ему хочется ответить мне грубостью.

Так вот, почему я начала про свое негативное воспитание. Знаю, что во многом воспитание ребенка зависит от образа мыслей родителей. Я склонна к негативизму. То есть не "о, это неплохо, но можно сделать еще лучше", или "ты поступил не хорошо, но я уверена, что ты больше так не будешь"..., а в стиле "ты не понимаешь, что это ужасно? Нужно быть человеком. Я ведь стараюсь для тебя, а ты даже не слышишь меня..." как-то так.

И вот я не знаю, каким образом к ребенку правильно подойти. У него действительно всё еще есть этот царёк внутри. Потому что подходит и говорит: я решил, что мы сегодня с тобой продолжим игру!

Вот как-то так. А пытаюсь сделать так, чтобы он мог видеть и анализировать и свои, и чужие эмоции, не делал всё исподтишка и более-менее развивал осознанность. Но во всех ситуациях помогал почти всегда только ремень. А у меня (это, конечно, больше эгоистично, и я понимаю, что иногда надо) сердце кровью обливается, когда приходится ему давать его часто (((

Ольга

Здравствуйте, Ольга.

Важно понимать, что ваше детство закончилось тогда, когда вам исполнилось восемнадцать лет. Дальше ваши родители не имеют власти над вами, и только вы принимаете решение, как действовать дальше, будет ли ваша травма влиять на ваши взаимоотношения или нет, станете ли повторять поведение своих родителей, будете ли применять насилие в воспитании вашего сына.

Читая ваше письмо, я вижу, что вы как будто перекладываете ответственность за свои поступки сначала на своих родителей, потом на своего сына. Вы пишете, что вам приходится наказывать его физически. Но это не так, это ваш выбор. Вам стоит нести за него ответственность. Либо вы продолжаете делать также и приходите к тому же результату, либо перестраиваетесь. В данной ситуации перестроиться будет действительно сложно, поэтому я рекомендую работать очно с психологом.

Вы пишите, что «объясняете ребенку, как взрослому», тут же пишите, что «ждете от него осознанности». Но это только ваша задача. Ребенок не может делать это самостоятельно. Осознанность приходит, глядя на своих родителей, формируют ее тоже родители. Кроме того, если говорить о чувствах, эмоциях и о том, чтобы ребенок умел видеть и анализировать чувства, то здесь идет речь об эмоциональном интеллекте. Обратите внимание, насколько он развит у вас, и передавайте свои знания ребенку. Существует масса упражнений, которые развивают эмоциональный интеллект, и этим стоит заняться.

Если ребенок терпит и хочет нагрубить вам в ответ на ваши разговоры, то это значит, что у вас нет доверительного контакта, и ребенок не воспринимает вас как значимую личность, как авторитет. С этим тоже необходимо работать. Станьте близким для ребенка человеком, и тогда он сам захочет перенимать ваши умения и навыки, и ему ничего не придется объяснять. Уважайте других людей, а ребенок, глядя на вас, все поймет без слов.

Я надеюсь, что вы проявите мудрость в данном вопросе и проработаете ситуацию с психологом. Важно помнить правило «начни с себя», и все обязательно получится. Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA