Здравствуйте!
Вы можете действовать в двух направлениях:
1. Укреплять привязанность с ребёнком.
А для этого важно полностью менять подход:
- Обозначать сильные стороны ребёнка, то, как хорошо у него что-то получается.
Я приведу в пример одну аналогию. В школьном обучении принято подчёркивать красным цветом ошибки, которые сделал ученик. Но если представить, что зелёным цветом выделяются правильные места, работа будет выглядеть совсем иначе, да и зелёного цвета окажется в разы больше, чем красного.
Так и в отношении ребёнка и его поведения. Если мы замечаем только ошибки, нарушение поведения и ругаем за это, ребёнок обращает внимание лишь на то, где он недостаточно хорош. Когда мы выделяем то, где ребёнок добился успеха, что сделал хорошо, где преуспел, - это вселяет веру в себя и в свои способности.
Попробуйте замечать в том числе такие моменты и говорить о них ребёнку: о том, как сильно он где-то постарался, как ценны его усилия. Так вы делаете акцент на его умения и навыки, что способствует развитию.
- Не приравнивать поведение ребёнка его личности.
Границы и правила должны быть. Быть недовольной чем-то в поведении нормально.
Но важный момент: вас могут расстраивать действия ребёнка, но не сам он. Что бы ни делал ваш сын, он вам нужен, он остаётся самым любимым и самым родным для вас.
Когда мы разделяем то, что ребёнок делает, и его ценность для нас, это помогает не утрачивать контакт даже во время ссор.
Чем меньше мы отвергаем детей за неугодное поведение, тем более безопасно они себя ощущают, тем больше у них остаётся возможностей на то, чтобы рисковать, проявляться, пробовать и не бояться, что в случае ошибок их мир рухнет. Если же из-за каких-то своих поступков они могут потерять мамину любовь, это равно обрушению мира.
- Предлагайте ребёнку новые виды деятельности и закрепляйте позитивный опыт.
Перестройка мировоззрения, в том числе у детей, происходит только в результате реального опыта.
Если раньше за свои неудачные попытки ребёнок получал отвержение, у него уже выстроилась связь: «я ошибаюсь – мама ругается и как будто перестаёт меня любить».
Чтобы эту связку перестроить, нужно день за днём на протяжении долгого времени давать ребёнку совершенно иной пример: что ошибаться нормально, что мама остаётся рядом, что на вас можно положиться.
Понадобится много вашей мудрости и терпения, чтобы строить отношения по новому пути. Но это реально. Помните, зачем вы это делаете, к чему хотите прийти.
- Обеспечивать ребёнка заботой и защитой.
Это две главные родительские функции. Что бы ни случилось, важно оставаться на стороне сына. И как бы он себя ни вёл, важно помнить, что он как личность остаётся достаточно хорошим и достойным вашей любви.
Это должно выражаться и в словах, и в тактильном контакте, и в эмоциональной поддержке, и в терпении, и в понимании норм развития. Вы пишите, что раньше могли требовать от ребёнка слишком многого, что он в силу возраста не всегда был способен обеспечить. Сейчас эту тактику можно изменить и спрашивать с сына лишь то, в чём он компетентен и до чего дорос. А если нет – помогать расти и учиться, с вниманием, теплом, нежностью.
Обратите внимание, что перестраивать отношения с ребёнком – долгий процесс. Выше я говорила об этом, но повторю ещё раз. Это действительно не дело одного дня, даже не дело одного месяца. Это ваши постоянные, методичные шаги в сторону изменений. Только вы в силах их предпринять, ребёнок ещё мал и неспособен идти в иной по качеству контакт. Но он может идти за вами, если почувствует в вас опору и удостоверится, что она никуда не денется.
Плюс, будьте готовы к ухудшению поведения. Это тоже нормально. У вашего ребёнка внутри осталось много невыраженных чувств: остановленной энергии, которая могла превратиться в стыд, злость, фрустрации, грусть.
Когда мы начинаем отогревать ребёнка, всё это «выливается» на нас. Причём чем больше в нас стабильности, чем больше ребёнок ощущает безопасность рядом с нами и уверенность в нас, тем сильнее всё это проявляется.
Выдерживать такие прорывания чувств непросто, но всё же стоит постараться. Например, отражать, держать границы поведения и следовать новой линии общения: «Родной, ты кричишь, потому что злишься на меня. Я вижу. Понимаю тебя. Увы, то-то сейчас мы сделать не можем. И от этого может быть грустно. Хочешь, обниму тебя, чтобы грусть прошла?»
2. Обратиться к специалисту.
Описать нужные шаги несложно, на деле, в реальной жизни идти по ним довольно проблематично. Вы можете теряться, попадать в свои тяжёлые чувства, собственные травмы. Если у вас есть недостаток сна и времени, энергии может не хватать.
Поэтому есть большой смысл обратиться к специалисту: к психологу вместе с ребёнком или одной, чтобы помочь себе и ребёнку, поддержать себя на новом пути, который вы выбрали. Ваша позиция сейчас достойна уважения, работа с профессионалом укрепит силы и решимость. А ещё, поможет прожить вину, если вдруг вы будете обнаруживать себя в этом чувстве. Оно точно никак не способствует прогрессу, зато ресурс съест, тот ресурс, что можно было использовать на улучшение отношений, а не на самокритику.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам большой удачи, сил, терпения, любви. Вы справитесь. Ваш новый подход и вклад в жизнь ребёнка станет поворотной точкой, которая поможет ему стать более открытым, уверенным и в себе, и в вас.
Всего доброго!
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»