Вопрос специалисту

Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

Добрый день. Так сложились обстоятельства, что ребенка необходимо отправить на "Каникулы" в другой город на 2-3 недели. Вышло так, что свекровь с которой мы живем лечится от онкологии, еще после операции не прошло и месяца. Сынок ходит в детский сад. Но сад на месяц расформировывают по всему району, ввиду ремонта пищеблока. Забирать ребенка у нее не будет возможности. Я (мама) работаю и как раз такой период, что нужно поработать без выходных. Папа в отъезде на сессии. В другом городе живет моя сестра и бабушка, которые сына очень любят и просили привезти его еще после нового года, чтобы он с ними побыл. Я конфликтовала с мужем по этому поводу и не отпустила ребенка к родственникам. Но сейчас я понимаю, что меньше стресса ребенок получит, находясь со своей семьей, нежели проходить адаптацию в другом саду... (он отлично понимает кто такая бабушка и тетя, рад тому, что поедет к ним, но еще не понимает, что я уеду сразу же). Как избавиться от чувства вины? Ведь я по сути "бросаю" ребенка... как он отнесется к такому повороту? Я уверена, что с ним физически все будет хорошо, так как в нашей семье всегда были дети и моего мальчика там очень любят, там есть сестра 16 летняя, две кошки, собака.... комфорт обеспечен. НО МНЕ ЖУТКО ТРУДНО. И есть ли смысл ездить раз в неделю к нему или лучше не травмировать малыша и приехать уже сразу за ним? Разговоры по видеозвонку сто процентов будут. Настроила его именно на "каникулы", то есть, он едет отдыхать от садика, а мама немного побольше поработает, чем обычно, но обязательно приедет. Что делать с виной?

Анастасия

Здравствуйте, Анастасия!

Чувство вины крайне разрушительно и очень хорошо, что вы отлавливаете его у себя и задаетесь таким вопросом. Действительно, от него нужно избавляться. Самый действенный способ – это возвращать себе ответственность за свои выборы. Чувство вины предполагает, что вы берете стопроцентную ответственность за сложившуюся ситуацию, но ведь не только вы создали ее. Ваша свекровь заболела, ваш муж находится на сессии, администрация детского сада закрыла садик. Каждый из участников этой ситуации несет на себе долю ответственности. Ваша задача – отдать каждому свое и вернуть себе только то, что причитается именно вам. Чувство вины дает возможность быть немного сильнее в собственных глазах, мудрее, важнее и т.д. Разрешите себе несколько не соответствовать тому образу, к которому вы сейчас стремитесь.

Всякий раз, когда вы ловите себя на чувстве вины, задайте себе вопросы: Вы можете что-то изменить? Ваш выбор лучший на данный момент? Если да, то все в порядке, вы движетесь в правильном направлении. Если можно что-то улучшить, сделайте это, и отпустить собственное чувство вины будет гораздо проще.

Ваш ребенок все еще эмоционально зависит от вас. Если он почувствует, что вы испытываете чувство вины, то он обязательно начнет обвинять вас. Эта «игра» называется «Треугольник Карпмана». Там, где есть жертва (любой человек, который испытывает чувство вины, находится в жертвенной позиции), там же есть спасатель и агрессор. Ни та, ни другая роль не приносит здоровье психики. Поэтому, настоятельно рекомендую оставаться во взрослой позиции, а не в детской или родительской (по Эрику Берну). Если ребенок будет чувствовать вашу внутреннюю силу: вы действуете правильно, ситуация сложилась так, это лучший выход для него и вас, то он будет принимать правила игры. Но то, как будет реагировать психика ребенка, заранее сказать невозможно. Все очень индивидуально. Но своей внутренней уверенностью вы во многом поможете ребенку понять, что так и должно быть, что все в порядке, все под контролем, ситуация безопасна.

Касаемо ваших приездов. Это большое заблуждение, когда родители думают, что лучше оставить ребенка на новом месте и ни в коем случае не напоминать о себе. Так вы травмируете его с большей вероятностью. Лучше приезжать, как только вы сможете, звонить, говорить о своих чувствах и другими способами напоминать о своей любви к ребенку. Для того, чтобы процесс перехода ребенка в новый дом был менее травматичен, будет лучше, если вы какое-то время сможете находиться там вместе. 

Идеальный минимум – три дня. Используйте все ресурсы для того, чтобы адаптировать ребенка к новым обстоятельствам, правилам и дать ему возможность привыкнуть к новым взрослым (в этом возрасте все взрослые, которые живут далеко от ребенка, не являются значимыми. Ваша задача — сделать их таковыми). Играйте в переезд, обсуждайте это, чаще говорите с бабушкой и сестрой по видеосвязи и прочее.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA