Здравствуйте. Моему младшему брату 12 лет, наш отец погиб 5 лет назад, до его смерти отношения в семье были хорошие. Младший брат перестал слушаться маму, ежедневно доводит её до истерик своей ленью, непослушанием, эгоизмом. Он плохо учится и его это не волнует. Отбирали компьютер, старались поощрять деньгами, пробовали всё. Мама не пользуется авторитетом, хотя она по-настоящему хорошая мама, я разговаривала с младшим братом, говорит, что понял, а на следующий день опять доводит маму до истерики, тем, что не слушается, спорит, ничего не делает по учебе. Помогите, пожалуйста, как до него достучаться и вернуть маме авторитет?
Вероника, здравствуйте.
Есть такое понятие, как личные границы. Оно отражает ту грань, когда заканчивается «мое» и начинается «чужое». Вот ситуация с мамой и братом – это их отношения. Они не в вашей компетенции. Не нужно их спасать. Объясню. Даже если вам кажется, что люди живут неправильно, что они рушат свои жизни или здоровье, для них это может быть норма жизни. И еще один важный момент: психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. Возможно, ваш брат таким образом скидывает накопленный стресс, а отняв у него такую возможность, он начнет болеть. Или мама вроде бы страдает и плачет, но для нее эта ситуация способ пережить горе (она активно занимается ребенком и не думает о смерти мужа). Не нужно спасать. Нужно помогать. И тогда в чем разница? Помощь – это действие, которое вас сделать попросили. И вы делаете ровно столько, сколько было оговорено. Саму ситуацию решает мама и сын. Вы можете комментировать, если вас попросят, строить свои отношения с мамой, показывать желаемое поведение на своем примере и все. Ваша задача – жить свою жизнь. Спасая маму/брата вы тоже в какой-то степени убегаете от своей реальности. И тут важно осознать, от какой, почему и как этот момент можно решить иначе.
Понятие личных границ также включает в себя регламент того, кто и за что несет ответственность. Учеба – это компетенция брата. Родители помогают и способствуют этому. Но часто бывает так, что оценки ставятся выше по значимости, чем отношения с ребенком. И тогда важно начать сначала – выстроить отношения с мальчиком, услышать и помочь прожить ту боль, которая им сейчас руководит. А не требовать от него оценок.
Эмоции – это ответственность каждого из нас. Я и только я делаю выбор о том, как мне реагировать. Например, ваша мама может плакать, а может посмеяться над проблемой, может попросить о помощи школьного психолога или страдать. Не мальчик выводит ее на эмоции. Это она взрослая и решает делать так, как делает.
Не слушаться и спорить – это абсолютно нормальная история для подростка. А тем более для того, кто проживает горе (предполагаю застревание на потере отца). С ребенком нужно учиться договариваться и быть авторитетом для самого себя. Авторитет – это взрослая фигура, принимающая решения и несущая за них ответственность, это последовательность действий и самоуважение. Ваша мама обладает такими качествами? Она сама себя ценит? Она умеет говорить «нет», отвечать за свои слова и поступки? Взрослый скорее будет искать другой путь решения, чем будет только плакать. Взрослый не требует послушания, а строит диалог. Взрослый умеет строго держать рамки и правила.
психолог сайта «Я — родитель»