Как мне не потерять старшего ребёнка?

Здравствуйте.

Всегда важно помнить одну истину: родителям крайне сложно потерять своих детей. Привязанность, которая строится между мамой и ребёнком, очень крепка. Её не так просто разломать. Поэтому так много детей продолжают любить своих родителей, тянуться к ним, какие бы страшные вещи при этом взрослые ни делали.

Однако иногда нам может казаться, что мы словно теряем ребёнка. Например, когда он кричит «ты плохая, не люблю тебя». Когда словно делает что-то на зло, «закатывает истерики», не слушается и совершенно не воспринимает родительский авторитет. Или когда решает, что ему будет лучше жить с кем-то другим, чем дома.

В такие моменты у мамы возникает чувство вины, что это она сделала что-то не так, стыд, что она оказалась плохой, страх, что ребёнок, действительно, её не любит, злость на то, что происходит. Такой коктейль эмоций и так сложно переносим, и нужно иметь много ресурсов внутри, чтобы понять и прожить каждое чувство, не позволяя ему себя затопить. Плюс, в ситуацию вмешиваются старые конфликты и травмы. Например, история родов ребёнка, которая оказалась не такой лёгкой, как хотелось бы, а возможно и вовсе сильно ранила не только физически, но и психически. Или собственный детский опыт, чувства из которого часто «оживают», когда мы оказываемся рядом со своими детьми.

И вот получается, что внешне непростая ситуация конфликта с ребёнком усложняется в миллионы раз тем, что происходит внутри мамы. Всё это запутывается в клубок, из которого как будто нет выхода. И хочется просто опустить руки и сдаться.

В этот момент самое первое, что может помочь – попытаться разобрать этот клубок на составные элементы. Например:

1. Понять, почему ребёнок хочет жить не с мамой.

Действительно, бабушка балует. Действительно, всегда хочется быть там, где тебе всё разрешают и нет никаких границ. Однако это только на первый взгляд.

На деле, любому ребёнку нужны рамки и правила. Они дают ему ощущение безопасности и устойчивости. Умеренное, посильное количество фрустрации также полезно, потому что через него ребёнок учится переживать сложные эмоции (при условии, что вы поддерживаете и остаётесь рядом). Поэтому атмосфера полного отсутствия запретов не может длиться долго.

Ребёнок в 5 лет ещё не очень хорошо контролирует себя и практически не может предугадывать будущее и своё состояние в нём. Он может злиться и кричать обидные фразы маме, потому что эмоции кипят, а он не умеет с ними справляться (нет ни навыков, ни физиологической возможности мозга, и тут приходит время этому учить, оставаясь устойчивой). Он может хотеть уехать к бабушке, но до конца не осознавать, что это значит.

Всё это происходит в виду незрелости мозга. Способности ребёнка не такие, как у взрослого, не только потому что он мало знает, но и потому что он только растёт, в том числе его нервная система только обрастает связями между нервными клетками.

Поэтому, когда мы слышим что-то такое резкое и обидное от ребёнка, всегда нужно помнить, что он маленький. И это его способ сейчас справляться с эмоциями. Мы можем научить другому. Но не принимать всё на свой счёт. Детское «я тебя не люблю» и «я не хочу с тобой жить» чаще всего означает «я на тебя злюсь», «я хочу делать то, что ты мне запрещаешь». А все эти переживания вполне нормальны и переносимы, если у мамы есть на это силы.

Только этот момент может снизить тревогу. Ребёнок не перестаёт вас любить. Он просто путается, теряется рядом со взрослыми, которым сложно договориться между собой.

2. «Отлепить» отношения со свекровью и другими членами семьи от отношений с ребёнком.

Ситуация конкуренции с кем-то может возникнуть только в том случае, если какой-то другой человек способен без проблем занять наше место. Это реально, например, на этапе начала построения отношений между мужчиной и женщиной, когда ещё не установились душевные связи.

В близких отношениях это невозможно. Любой член семьи, действительно, может пытаться удовлетворять какие-то свои потребности, что-то делать. Но нужно помнить, что он не может занять место мамы. И оставлять ему нести ответственность за свои поступки.

Вы можете злиться на свекровь. Причём, за множество вещей. Можете ревновать к ней сына или мужа. Но если внутри вы устойчивы в своей роли мамы и понимаете, что никто вас не заменит (а это так, это просто невозможно, биологическая программа поведения, которая заложена в каждом человеке, тянет его к «своему» взрослому – «своей» маме), это поможет не переносить свои переживания на отношения с сыном.

Такое разделение отношений взрослых людей и отношений ребёнок-взрослый важно делать, чтобы сильные эмоции из первых не вторгались во вторые.

3. Позаботиться о себе.

Часто наши чувства к ребёнку отражают не только актуальную ситуацию, но и то, что происходило с нами самими в его возрасте, как мы пережили беременность и роды. Идти в эти истории лучше вместе с психологом, так будет безопаснее, эффективнее и теплее. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Другая сторона заботы о себе, которая доступна вам уже сейчас – это пополнение своих ресурсов. Чем больше у вас сил, тем больше возможности справиться с возникающими сложностями, тем лучше вы понимаете, что происходит с детьми и в отношениях с ними, тем лучше вы можете выдержать что-то и не «уйти на дно».

Что вас наполняет? Что раньше придавало вам сил? После чего вы чувствуете радость и энергичность? Общение с какими людьми приносит вам тепло и комфорт? Можете ли вы сократить контакты с теми, после кого чувствуете себя уставшей?

Иногда кажется, что для мамы это невозможно. Что свалилось слишком много всего, и среди этого никак не найти время на себя. Однако если вы сама сделаете первый шаг в сторону себя и начнёте искать любой шанс себя порадовать, отдохнуть, сделать себе приятно, это в тысячу раз окупиться психологической устойчивостью, здоровьем. И обязательно отразиться на благополучии семьи.

Залог счастья ребёнка – счастливая мама. Это нужно держать в голове. Вы ведущая в отношениях с детьми. И вы имеете право проживать исключительно взрослый опыт, в котором ребёнку не будет места. Другими словами, иметь дела только ради себя, а не ради кого-то другого.  

Может ли муж брать с собой на выходные сына и уезжать к бабушке? Это может стать компромиссом: ребёнок живет там, где ему тоже хорошо, а вы отдыхаете. И это не значит, что вы можете его потерять.

Есть ли у вас с мужем время только друг на друга? Без участия детей, гаджетов, фильмов, магазинов и т.д.

Есть ли у вас время только на себя? Например, посидеть какое-то время в тишине. Сказать, что вас нельзя беспокоить, и на 10 минут запереться в комнате.

Можете ли попросить ребёнка подождать? Не делать то, что не хочется? Не играть? Не идти гулять, если у вас вообще нет сил? Для детей ничего из этого не будет травмой, если вы помогаете пережить разочарование и не отвергаете.

Можете ли вы в течение дня хоть иногда выбирать себя? Чем больше таких моментов вы будете для себя создавать, тем крепче станете внутри. И тогда справляться с проблемами и видеть разные выходы из ситуаций и варианты улучшения отношений будет легче.  

Всё это не даёт вам ответ на вопрос «что делать». Потому что это ваша жизнь, ваш опыт. Я не могу стать вами и почувствовать, что для вас сейчас было бы хорошо и правильно.

Но мои рекомендации могут помочь вам стать более сильной и целостной внутри, найти какую-то внутреннюю опору, которая поддержит. Это как фундамент. Вы можете позаботиться о себе, напитаться силами, и это позволить ясно понимать, что происходит, чего от вас требует ситуация и чего хотите вы сами, а дальше действовать, учитывая все три вводные.