Как мне помочь дочери принять изменения в нашей жизни?

Добрый день!

Самый лучший способ, чтобы помочь другому человеку справиться с ситуацией, пережить её и остаться «целым» - это быть рядом, отражать его состояние и чувства.

Ваша дочка, действительно, переживает непростое время. Вероятно, она может чувствовать грусть, злость, обиду, бессилие – все те эмоции, которые сопутствуют переживанию утраты. Обычно мы говорим о них в контексте смерти родного человека, однако утрата любимого занятия – это тоже немного смерть: смерть прошлого режима жизни, смерть планов, смерть каких-то отношений с другими людьми, смерть своей прежней роли и образа себя.

Этот процесс не может не вызвать чувств, даже если ребёнок их не показывает.

Поэтому с вашей стороны сейчас важно поддержать её, но не давить. Относиться уважительно и бережно к тем процессам, что происходят внутри.

Что может помочь вам в этом:

- Не отворачивайтесь от неё вне зависимости от того, что с ней происходит.

Разные чувства могут по-разному выходить из нас. Особенно те, что в обществе не принято проявлять. Например, часто нас осуждают за то, что мы злимся («хорошие девочки не злятся») или грустим («хватит грустить, пора жить дальше»). Но если ребёнок не переживёт эти эмоции, не пропустит их через себя, они останутся законсервированными в нём, в том числе в виде психосоматики.

Чтобы такого не случилось, важно оставаться рядом, даже если поведение ребёнка вам не нравится, даже если оно пугает и вам самой тяжело (и на это нужно много сил, поэтому вам, в первую очередь, нужно позаботиться о своём собственном состоянии), учить ребёнка конструктивно выражать эмоции, отражать то, что происходит.

Отражать – это говорить ребёнку о нём самом: что он делает, что он чувствует, что он хочет.

Например: «Ты кричишь на меня, потому что злишься. Тебе хотелось бы того-то». Это даст девочке ощущение, что её услышали. А значит, сильно сблизит вас. В целом, эта техника выручает в моменты серьёзных кризисов, её хорошо знать и использовать, сколько бы лет ни было вашему ребёнку.

- Разговаривать.

Здесь также работает принцип отражения.

Вы можете сказать дочке: «Я вижу, что тебе грустно. Ты бы хотела продолжать танцевать дальше. Я понимаю тебя. Я с тобой. Можно я тебя обниму?».

Как видите, это очень простые фразы. Но если вы произнесёте их искренно, если вы впустите в себя боль дочки, то они произведут на неё большой эффект. Даже если внешне она ощетинится (не обязательно, но может), внутри такие слова очень греют. Просто многие подростки не показывают истинных чувств.

Плюс, разговаривать можно и о том, что вы чувствуете в данной ситуации. Например: «Мне очень жаль, что так сложилось. Я чувствую много грусти. И злюсь на себя, на папу, на мир, на всю эту ситуацию».

Общение между вами, даже если это не касается болезненных переживаний, обязательно укрепит связь. Старайтесь разговаривать доброжелательно, с уважением, интересоваться ребёнком.

- Искать другие интересы.

Что нравится вашей дочке? Что для неё важно? Что она делает, когда хочет отдохнуть? А когда хочет развлечься? Какое у неё хобби?

Чем больше вы знаете об интересах ребёнка, тем выше шанс, что вы найдёте новое увлечение. Или хотя бы подобие замены, пока она не вернётся в парные танцы, если появится такая возможность.

- Не давить.

Если она не хочет идти танцевать одиночно – постарайтесь принять это. Множество чувств сейчас могут мешать ей делать это. Дело не в лени и не в том, что она надулась и проявляет юношеский максимализм.

Возможно, ей больно сейчас даже заходить в здание, где она раньше училась. А возможно, она просто не хочет идти туда, где будет как будто не так блистать.

Причин может быть много. Но главное, не стоит в данной ситуации упрекать её и заставлять заниматься тем, от чего сейчас ей плохо.

- Терпеть.

Терпение в адекватных количествах – важный навык каждой мамы. Потому что, если дочка не вернётся к парным танцам и если они были для неё очень важны, то горевать она будет долго. Не неделю и не месяц.

И в этом процессе с ней может происходить много разного. Тем более, что она вошла в подростковый возраст: гормональная перестройка подольёт масла в огонь.

Поэтому вам придётся запастись всей своей взрослой мудростью и родительской любовью.

Постарайтесь не торопить ребёнка словами, что пора заканчивать грустить. Постарайтесь видеть за её поведением чувства и реагировать на них («Ты кричишь, потому что злишься» - это как раз та самая реакция на чувства, которая исходит из позиции стабильного и заботливого взрослого).

Постарайтесь поддержать саму себя и не форсировать события. Если у дочки есть опора на вас, однажды она всё переживёт, не гоните время. Травмы образуются не когда происходит что-то плохое (наша жизнь – это череда плохих и хороших событий), а когда нам не помогают с этим справиться, когда нас покидают, оставляют одних.

Поэтому самое важное – быть рядом с дочкой. Не настойчиво, деликатно. Давать ей место для свободы, уважать, продолжать ставить адекватные правила и границы. И отражать, другими словами – видеть её боль и подтверждать вербально, что она имеет право её переживать, что ситуация, действительно, сложная, но что вы от неё не уходите, не отворачиваетесь, даже если она срывается, помогаете это прожить и урегулировать ваши отношения.

На то, чтобы так поступать, нужно иметь много сил. Я уже говорила об этом. Поэтому позаботьтесь о себе.

Как взрослый человек вы точно знаете, что вас питает и наполняет, что дарит вам радость и вдохновение. Таких событий в жизни должно быть больше, потому что они заряжают энергией. Мы привыкли говорить, что времени на себя нет, что «некогда» и «однажды потом». Но подумайте, что вам нужно поддержать себя не только ради себя, но и ради дочки.

Потому что, чтобы выносить чужие чувства, нужен ресурс. Без него вы очень быстро выгорите, и в семье начнут происходить конфликты.

И очень важно продолжать верить в дочку. Что она справиться, что она переживёт и найдёт что-то ещё, что ей интересно.

Случилась, действительно, тяжёлая ситуация. Болезненная. Потому что ваш ребёнок потерял дело, которое было важным для него. Которое сформировало часть его идентичности. Это не просто танцы, помните об этом.

Если вы будете рядом, поможете ей и поддержите в новых начинаниях, то она пройдёт через этот непростой опыт и станет ещё более целостной и гораздо лучше понимающей себя.

В детстве мы учимся справляться со стрессом. Во многом то, как вы сейчас реагируете на стресс ребёнка, какие слова говорите, какие действия реализуете, в будущем станет внутреннем голосом вашей дочки.

Поэтому подумайте, что бы вы хотели, чтобы ваша уже взрослая дочь говорила самой себе в тяжёлые моменты? Наверняка, это не «ну хватит плакать», «ну что ты ревёшь, ничего страшного». Даже если эти слова произносятся ласковым и нежным тоном, они не утешают.

Утешает другое: «Девочка моя, я с тобой. Я вижу, что тебе грустно. Я вижу твою боль. Ты можешь переживать, плакать, грустить и злиться столько, сколько хочешь. Я останусь рядом».