Как наладить отношения дочери с моим мужчиной?

Здравствуйте, Алена.

В вашей семье необходимо устанавливать личные границы. Границы - это то, где заканчивается «мое» и начинается «не мое». Я говорю об ответственности, об эмоциях, о территории т.д.

Для начала важно понимать, что вы и ваш мужчина - взрослые люди. Соответственно, стереотип поведения должны транслировать именно вы. При этом не забывайте, ваша дочь - подросток. У нее сейчас сложный период, гормональные перестройки, новые требования от общества, задачи возраста и т.д. Поэтому, уровень стресса довольно высокий и ей гораздо сложнее, чем вам. Окажите поддержку ребенку, не противопоставляйте себя ей, оставайтесь в одной «команде». Но и мужчину не нужно ставить ей в противовес. Вы - нейтральная территория, которая любит и того человека, и другого. При этом решать конфликт за дочь и вашего мужчину не нужно. Это их взаимоотношения, они вправе выстраивать их так, как захотят. Вы можете выслушивать жалобы одного на другого. Но если вам тяжело это дается, вы можете своему мужчине сказать примерно следующее: «Мне очень жаль, что между вами такие отношения, но мне бы хотелось оставаться матерью своему ребенку, любить его. Поэтому я не готова слушать, какая она плохая». То же самое можно сказать и дочери.

Обратите внимание, в вашем тексте есть обесценивание. Вы называете потребности своего ребенка «всякой ерундой», а причины - «притянутыми с пальца». Поэтому начните с того, чтобы уважать чувства вашего ребенка. Возможно то, что вам кажется «ерундой», для ребенка очень важно и требует поддержки и помощи. Помогите осознать те эмоции, которые испытывает ребенок. Если девочка не понимает, что вызывает у нее такие эмоции, то вам поможет техника контейнирования эмоций и, конечно, консультация со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Ваш мужчина дарит подарки, поздравляет с праздниками для того, чтобы получить благодарность? Если да, то это вопрос его ожиданий от ребенка и именно он несет за них (ожидания) ответственность. Нельзя предъявлять претензии к дочери, которая не чувствует благодарности за эти поступки, ведь не было никаких договоренностей. Если же ваш мужчина ожидает чего-то конкретного, то об этом стоит договориться заранее. Условно говоря - «Я куплю тебе телефон, но за это ты будешь выбирать слова в общении со мной». Ребенок может пойти на эти условия, а может отказаться. Это право девочки. В любом случае они могут друг друга любить и не любить, уважать и нет. Но до тех пор, пока ребенок находится под вашей финансовой и юридической ответственностью, она должна выполнять правила нахождения в этой семье. Например, выбирать слова, приходить в положенное время, помогать по дому и т.д. Но вот любить вашего мужчину она не обязана.

В психологии принято консультировать того, кто пришел за консультацией. Но обращу ваше внимание, что ваш мужчина терпит, а потом говорит о том, что поведение неприемлемо. А стоит сразу, в ситуации «здесь и сейчас», обозначать границы. Например, помогут такие фразы: «Я прошу в мой адрес таких слов не использовать» или «Если ты продолжишь разговаривать со мной в таком тоне, я буду вынужден прекратить диалог до тех пор, пока ты не успокоишься» и т.д.

И, конечно, основы воспитания говорят нам о том, что важно не запретить и сказать чего делать нельзя, а показать, как делать нужно. Расскажите о своих ожиданиях на семейном совете. Обсудите ту ситуацию, которая происходит сейчас. Расскажите о своих чувствах с помощью «Я-сообщений», как вам грустно и больно от того, что близкие люди ссорятся. Заключите «пакт о ненападении» и разрешите ребенку не соответствовать вашим ожиданиям.