Вопрос специалисту

Как наладить отношения с сыном?

Как наладить отношения с сыном?

Добрый день! Проблема в общении с сыном. В понимании друг друга. Я сама спокойный человек, никогда ни с кем не конфликтовала. Но когда появились дети, все изменилось. Особенно после рождения второго ребенка. Мне было так жалко отпускать от себя сына, которому на момент рождения дочки было 2.5 года. Я чувствовала себя виноватой в том, что не могу с ним проводить теперь все время. И понеслось, я не могла к нему относится, как прежде. Видимо, он не был так любимым на самом деле, как бы это ужасно не звучало. Я никому не могу в этом признаться. И разобраться в себе тоже до конца не могу. У нас есть отец, но он как отдельно от нас. Живя с нами, не живет нашими проблемами, не "болеет" детьми, не вникает в важные вопросы. Продолжу, когда я с сыном наедине, без дочки, например, мне нравятся эти моменты, я как бы отдаю ему ту себя, которую он хотел бы видеть, и я сама хочу быть с ним. Но без лишних людей. Когда рядом дочка, все меняется, они ужасно ругаются друг с другом, видимо это ревность у сына, он ее не воспринимает как родного человека. И эта ситуация, что они как кошка с собакой постоянно ругаются, орут, пищат, меня выводит из себя. Я просто впадаю в бешенство. Отдельно друг от друга я люблю их, но это бывает редко. Это одна из причин. не могу до него достучаться, он не слышит меня. И вторая он очень капризный и психует из-за любой мелочи, очень много негатива от него. Я вижу, что он несчастлив, и ничем помочь ему не могу. Возможно, я такая же, но иногда стараюсь от души говорить ему, что все хорошо. Что солнышко светит, травка зеленеет. То есть даже моё хорошее настроение на него никак не влияет, хотя они вроде должны копировать нас. Дочка, напротив, во всем видит позитив. А его даже это злит, что она поет песенку, например. Ему ничего не интересно, перестал увлекаться чем-то, вообще его тяжело чем-то удивить, порадовать. Он уже сейчас выглядит как подросток - внутренне, даже родные так говорят. Нет у него наивности. А так хочется, чтоб радовался жизни, чаще улыбался. Ему сейчас только 7 лет, я вижу, что много упустила, и знаю, что ему тяжело, как сейчас, так и в дальнейшем будет, и нам будет тяжело, если мы не предпримем каких-то попыток наладить диалог. Я вообще не могу с ним беседовать. Я его не чувствую. И мне это неприятно. Но я хочу, чтоб у нас улучшились отношения. Как наладить психо-эмоциональную связь? Как мне его понимать? Как принимать его таким, какой он есть? (И еще может это важно, сейчас понимаю, что после его рождения у меня была послеродовая депрессия, я часто плакала, хотя беременность прошла хорошо, и я хотела его, но видимо был какой-то шок) Спасибо заранее за ответ

Алина

Здравствуйте, Алина.

Для начала отмечу, что отсутствие конфликтов с вашей стороны говорит о том, что у вас есть заблокированная эмоция. Не бывает людей, которые не оказываются в неприятных для себя ситуациях. Я не знаю примеры из жизни, когда никто никогда не нарушает личных границ и т.д.

Дело в том, что личный конфликт – это столкновение двух личностей, то есть встреча двух людей, у которых есть свое мнение. И вот если вы раньше не конфликтовали, это значит, что вы либо позволяли собой пользоваться, либо боялись проявить гнев, агрессию и т.д., либо старались быть хорошей для того, чтобы заслужить любовь и признание. Вот теперь, когда у вас появились дети, когда они напоминают ваше детство, ваши эмоции выходят на свет и, конечно, травматичнее всего проживается выход агрессии, злости, раздражения, гнева и т.д. Поэтому, прежде всего, необходимо проработать свой эмоциональный фон, свой эмоциональный интеллект. Понять, что с вами на самом деле происходит, где в теле остались следы неразрешенных эмоций и т.д.

Следующий момент – это то, что вам «было жалко отпускать от себя сына». К трем годам, когда ребенок формирует собственное мнение, когда появляется осознанность, сепарация должна произойти. Необходимо выяснить – этого не случилось или она прошла болезненно для вас. Здесь снова хочется выяснить, какие у вас взаимоотношения с вашей мамой. Скорее всего, у ситуации есть отклик.

Далее, хотелось бы сказать о том, что вы не обязаны признаваться о том, что вы чувствуете, другим людям. Вы не обязаны с ними это обсуждать. Но в ваших интересах признать самой себе этот факт и обязательно простить себя, то есть разрешить себе чувствовать то, что вы чувствуете. До тех пор, пока вы блокируете собственные эмоции, вы не сможете услышать, что же происходит с вашим ребенком, что он чувствует. Поэтому повторюсь: необходимо проработать свой эмоциональный интеллект, научиться чувствовать себя и понимать, что с вами происходит, почему это происходит, управлять своими эмоциями. Это даст толчок для того, чтобы считывать эмоции других людей и, в некотором роде, управлять ими тоже.

Задавайтесь каждый день тремя вопросами: что вы чувствуете? Какие у вас сейчас ощущения в теле? И что вы хотите прямо сейчас? Сначала ответы могут даваться сложно, со временем вы научитесь ощущать себя и тонко переживать чувства, которые возникают на протяжении дня.

Капризный, эмоциональный ребенок – это малыш, который нуждается в помощи. Присоединитесь к нему, поймите его, почувствуйте его, дайте опору. Скажите, что вы рядом, что вы любите его в независимости от того, каковы жизненные обстоятельства и в каком он сам состоянии. Скажите, что вы в него верите. Не всегда нужно помогать ребенку, иногда достаточно того, чтобы просто обнять и помолчать. Ребенок не копирует слова, которые вы произносите, и он не «должен» этого делать, как вы пишете. Ребенок считывает гораздо более тонкие вибрации, ваши настройки, ваши установки, которые руководят вами. Если вы недостаточно проявляете любви своему ребенку, то он это очень хорошо ощущает и естественным образом возникает стресс. Ситуация неосознанная, поэтому ребенок плачет, капризничает, злится и т.д. Необходимо честно общаться со своими детьми, не скрывать своих эмоций, откровенно говорить «я-сообщениями». Например, «я сейчас очень злюсь, потому что…».

Научившись общаться с вами в любом эмоциональном состоянии, дети смогут выстраивать близкие взаимоотношения и с другими людьми тоже. Запомните, ребенок нуждается в поддержке и заботе тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Поэтому если ваш сын вызывает вас на некие эмоции, то, скорее всего, ему не хватает вашего внимания. Условно говоря, он просит хотя бы какое-то подтверждение своего существования в вашей жизни. Дайте ему необходимое, и все пройдет. Чувствовать вы сможете ребенка только после того, как научитесь чувствовать саму себя.

Рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA