Как научить ребёнка постоять за себя?

Здравствуйте, Екатерина!

Чтобы уметь постоять за себя, у ребёнка должно быть сложившееся представление о собственных силах, возможности сделать это (что берётся из опыта) и уверенность в надёжности привязанности к вам.

Такой опыт отстаивания своих интересов первоначально берётся из детско-родительских отношений. Модели поведения в мире каждый маленький человек тестирует на своей семье.

Обратите внимание на то, как вы реагируете на протесты ребёнка дома. Есть ли у него свои игрушки, которые действительно нельзя брать. Не используете ли вы фразы «не будь жадиной», «надо делиться с другими». Чтобы защищать нечто своё, это «своё» у ребёнка должно быть. Должна быть уверенность в том, что вот эти вот вещи принадлежат мне и я имею полное право ими распоряжаться и никому больше не давать.

При этом технически поведению, направленному на защиту своего имущества, можно научиться. Словами, многократно объяснять, как это делается, что драться нельзя, это запрет дома, неприемлемое поведение. Что кричать необязательно, мама внимательна к любому слову и услышит, даже если ребёнок будет стоять за себя без ора. Сюда же относится озвучивание чувств ребёнка («я вижу, что ты злишься, что ты обижен…).

Вторая сторона умения за себя постоять касается надёжной привязанности к вам. Чтобы на улице ребёнок мог от вас отходить, он должен быть уверен, что вы – источник стабильной и надёжной опоры, что к вам можно обратиться, когда будет плохо, больно, страшно, что вы не покинете, не отругаете, когда он будет расстроен, не уйдёте, не скажете «что ты ко мне подошёл, иди дальше играй».

В возрасте до 3-х лет ребёнку очень важно совершать такие «паломничества» - в мир и обратно к вам, постепенно изучать окружение, но быть уверенным в возможности вернуться под ваше крыло.

Часто дети не отходят от родителей в ситуации, когда не уверены в привязанности, в том, что у них будет возможность вернуться и его примут.

Эта уверенность формируется и в моменты возвращений, когда вы тепло и внимательно относитесь к ребёнку и его чувствам. И в обыденной жизни, дома, когда вы проявляете поведение заботы и защиты. Серьёзно относитесь к чувствам и желаниям ребёнка, при этом имеете границы, правила, не позволяете их нарушать. Это сложная задача – быть поддерживающим и тёплым взрослым, но не идти на поводу у любого каприза. В этом заключается некая мудрость родителя. Оставаться надёжным оплотом, «местом силы» и защиты для малыша, но не перегибаться в сторону вседозволенности. Быть сильным взрослым, защищающим, спокойным, с которым точно не пропадёшь.

Плюс, важно понимать, что до 3-х лет ребёнок ещё только познаёт материальный мир, мир вещей. Время, когда на первый план выйдут отношения со сверстниками и то самое «постоять за себя» ещё впереди! Кризис 3-х (плюс-минус, возраст всегда берётся условно) будет отправной точкой, когда малыш начнёт активно стоять за себя с вами (момент рождения личности – это время, когда ребёнок несносен, мы слышим «нет, не хочу, не буду», истерики и крики на всё, и это важный период для ребёнка, чтобы научиться вести себя в конфликтах, чувствовать уважение к своим желаниям и переживать чужие отказы).

Пока ваша задача – сопровождать ребёнка в изучении мира, быть тем, кто может отпустить, но к кому можно вернуться, кто слышит чувства и желания ребёнка, обеспечивает защиту и заботу, не форсирует события. Дайте времени идти и будьте тёплым, надёжным взрослым. Это база, чтобы ребёнок поверил в себя и в свои силы.

Я желаю вам удачи!