Вопрос специалисту

Как не нанести психологическую травму подростку

Как не нанести психологическую травму подростку

Как правильно определить рамки того, что мои действия/жесткость как родителя могут нанести психологическую травму подростку? Или неадекватные действия, направленные им самим на него, и что мои действия в ответ не приведут к таким последствиям? Поясняю: из-за боязни такого результата я веду себя мягко, и дочь меня не боится, а скорее игнорирует.

Здравствуйте.

Давайте сначала разберём 2 понятия из вашего письма: родительская жёсткость и травма.

Психическая травма может возникнуть, когда в жизни случается что-то такое, на что у психики не хватает ресурсов, чтобы справиться. Именно поэтому смерть родителя или развод мамы и папы могут стать для ребёнка травмой, особенно если он маленький и лишён поддержки взрослых.

Однако ресурсы у человека могут быть не только внутренними (знания, умения, навыки, в том числе касающиеся своей личности и того, как сделать свою жизнь лучше), но и внешними. Внешние ресурсы – это что-то в мире, на что можно опереться. И для ребёнка это критически важно, потому что именно внешние ресурсы в виде родительской любви, заботы, помощи и защиты оказываются фактором, который защищает от развития травмы, даже если случаются тяжёлые и страшные события.

И именно поэтому смерть родителя не всегда оказывается травмой, а развод – тем более. Если рядом с ребёнком (даже если он подросток, важно помнить, что он ещё не стал взрослым человеком) есть устойчивый взрослый, который может заботиться, оставаться в контакте, поддерживать и уважать личность, то многие ситуации становятся просто важным опытом. Опытом, который можно пережить.

Травма – это то, что не пережилось. Что осталось в психике, как заноза, и после «звучит» в течение всей жизни, если так и не обращать на неё внимание.

Родительская жёсткость часто подразумевает под собой угрозы наказания и страх ребёнка перед родителем.

Вы пишите, что ваша дочь вас не боится. Но давайте зададимся очень честным вопросом: а вы правда хотите, чтобы ваша дочка вас боялась?

Ведь страх указывает на отсутствие безопасности. А если нет безопасности и уверенности в другом, если нет доверия, то нет ни близости, ни тёплого контакта – того, на чём, по идее, должны строиться семейные отношения.

Вы правда хотите, чтобы ваша дочка чувствовала себя небезопасно рядом с вами?

Конечно, это риторический вопрос. Логично, что нет. Нет родителей, которые бы стремились, чтобы их детям было плохо рядом с ними.

Но тогда откуда берётся это желание, чтобы ребёнок боялся?

Дело в границах и в некоторой путанице, которая возникает, когда мы говорим о родительском авторитете.

Кажется, что родительский авторитет не может строиться без страха. Как будто, если ребёнок не будет бояться, например, маминого гнева или последствий своих действий, то он не будет слушаться.

Однако авторитет из страха очень недолговечен. Потому что человек, который слушается другого, потому что боится, перестаёт это делать, как только понимает, что может дать отпор. И весь контакт вмиг рушится.

Авторитет, который основан на уважении, лишён страха. Но в нём есть ценность родительских слов, внимание к опыту и доверие к тому, что на маму можно положиться, что она не сделает ничего, что унизило бы личность, что она не обесценит и не будет смеяться.

Всё это не отменяет правила и границы, которые должны быть в любой семье. Однако создаёт другой уровень отношений с детьми.

Давайте теперь объединим всё это в одну картину.

Подростковый возраст – сложный этап. Ребёнок в этот момент словно стоит на грани: между детством и взрослостью. Он начинает изучать себя, он буквально строит себя и делает это по наитию.

И из этого возникает много проблем: конфликты, причём постоянные, негативизм, отрицание родительского авторитета, непослушание, ухудшение успеваемости.

Это очень особенный период в жизни и взрослеющего человека, и семьи. Он всем даётся сложно. Родители получают удар от ребёнка: раньше он был таким своим, таким тёплым и родным, а тут вдруг всё становится не по-его, он от всего открещивается, не хочет проводить время вместе и вообще твердит, что взрослые ничего не понимают. Сам подросток тоже переживает этот период тяжело: у него меняется гормональный фон, постоянно скачет настроение, хочется то прыгать от радости, то рыдать навзрыд и орать на всех вокруг, появляются первые влюблённости, кожу обсыпает прыщами (очень не вовремя), нужно завоёвывать по-новому авторитет среди сверстников, а после ещё и решать, что дальше делать со своей жизнью…

В подростковый бунт никому не бывает легко. Это нужно помнить.

Однако это не значит, что подростку больше не нужны родители. Не значит, что мама для него стала пустым местом, а, раз он стал взрослее, то и правил никаких быть не должно.

Границы всё ещё нужно выставлять. Но делать это в соответствии с растущими возможностями ребёнка.

Например, ребёнок должен понимать, что мыть посуду нужно, не потому что иначе мама заругает, а потому что иначе придётся есть из грязной (и этого важно придерживаться: если вы договариваетесь, что дочь моет посуду, то в отчаянии не встаёте к раковине, а позволяете ей увидеть последствия своего бездействия).

Поздние возвращение домой можно понять, но не спускать с рук: это всё ещё ваш дом, в нём есть свои законы и с ними придётся считаться, в том числе вводя дополнительные ограничения (в качестве наказания желательно лишать ребёнка чего-то хорошего, что могло бы случиться, чем делать плохое: лучше отказать в походе в кино, чем отнимать гаджет на долгий срок и запрещать выходить из дома).

Чтобы не перегибать с жёсткостью важно рационально подходить к тому, какую ответственность сейчас уже способна нести ваша дочь. Ведь она выросла.

Плюс, жёсткость подразумевает под собой наказания, а их лучше применять в крайних случаях. Желательно делать акцент на последствиях действий ребёнка: «если ты не помоешь посуду, то будешь есть из грязной», «если ты возвращаешься домой позже 10 вечера, то на выходных не идёшь в кино».

Жёсткость подразумевает отсутствие гибкости в контакте. Поэтому давайте обратим внимание на важность не сколько жёсткости, сколько твёрдости. Твёрдость – это умение «гнуть свою линию», стоять на своём, не поддаваться на манипуляции и капризы.

И вот здесь возникает очень важный момент. Мы можем запрещать, можем ограничивать, можем ссориться (что нормально в этот период) и напоминать о правилах жизни в семье, но всё это мы делаем, оставаясь рядом с ребёнком.

То есть, можно сказать: «Глаза мои чтоб тебя не видели. Что за ребёнок такой растёт. Сил моих на тебя нет. Будешь сидеть дома, потому что я так сказала. Мало ли что ты хочешь». И это будет жёсткость. Но в этих словах звучат не столько рациональные правила, сколько отвержение ребёнка:

«Глаза мои чтобы тебя не видели»: иначе говоря, я не хочу тебя видеть, ты мне не нравишься, я перестаю тебя любить.

«Что за ребёнок такой растёт»: ты мне не нравишься, ты должна быть покорной, чтобы завоевать моё расположение.

«Сил моих на тебя нет»: мне плохо от того, какая ты, ты требуешь от меня слишком много сил, ты неправильная.

«Будешь сидеть дома, потому что я так сказала»: моё слово – закон, твоё – ничего не стоит, я не буду тебе ничего объяснять, ты не достойна моего внимания и уважения, я тут главная.

«Мало ли что ты хочешь»: мне не важны твои желания, оставь их при себе, чтобы я тебя любила, ты должна молчать о своих «хотелках».

Всё это рушит контакт. Всё это становится фактором, который разобщает двух самых близких людей: маму и ребёнка. И всё это может стать риском для разрушительного и саморазрушительного поведения подростка, потому что семья – это место, где тебя априори должны принимать любого. Если этого не происходит, то где же тогда искать безопасность? Где можно рассказать о своих неудачах? Где искать спасение от боли и тяжёлых эмоций?

Другой вариант построения границ – это говорить о них, рассказывать про правила, но продолжать любить и уважать ребёнка. Быть твёрдой, но оставаться любящей и понимающей.

Например: «Я вижу, что тебе лень мыть посуду. Отлично понимаю, что это не самое весёлое занятие. И будь моя воля, мы бы вообще этим не мучили себя. Но есть из чего-то надо. Мы с тобой договорились, что ты моешь её за собой. Если этого не происходит, то придётся есть из грязной. А это вообще фу. Поэтому у тебя есть время до 8 вечера, чтобы её помыть».

«Я понимаю, что ты хочешь гулять с друзьями до ночи. Сейчас ты злишься, потому что я запрещаю тебе это. Я тоже злилась, когда была в твоём возрасте. Но дело в том, что я волнуюсь за тебя. Поэтому давай установим крайнее время, когда ты должна быть дома. И договоримся, что раз в час ты будешь писать мне или звонить. Тебе может кажется, что я как будто слежу. Но мне просто тревожно, мало ли что. Поэтому я прошу тебя быть на связи. Ты уже достаточно большая, чтобы многое делать сама. Однако в этом мире есть вещи, которые сильнее нас и очень опасны».

Это то, что вы можете говорить. Попробуйте искать на этой основе свои собственные пути общения с дочкой. Эти примеры отличаются тем, что вы остаётесь твёрдой в правилах, вы придерживаете границы, и при этом вы не покидаете ребёнка.

Вы говорите «я вижу, что ты злишься на меня»: а это значит, что вам важны чувства девочки, вы их замечаете и позволяете им быть, не обижаетесь и не разрываете связь.

Вы говорите «мне тревожно за тебя»: и так создаёте основу для доверия, потому что открываетесь и становитесь уязвимой.

«Я понимаю, что ты хочешь гулять с друзьями допоздна»: и здесь вы озвучиваете её желания, тем самым подтверждая их ценность для вас.

Всё это – кирпичики, из которых складываются хорошие отношения. И что важно, всё это – родительская поддержка. Даже правила можно вводить с ней. Даже ссориться можно, не становясь врагами.

И тогда травмы не будет. Потому что, как вы помните из начала моего письма, от неё убережёт опора в виде вас, ваша забота и тепло. Даже если ребёнок ведёт себя как злой колючий ёж.

Подростки часто могут игнорировать, грубить. И здесь важно методично напоминать, что «в нашем доме нельзя так говорить», «я не грублю тебе, относись ко мне так же», «мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимание».

Это хорошие, действенные приёмы по ненасильственному общению. Но они не сработают сразу. На них нужно время. Как нужно время, чтобы ребёнок привык к границам, если ранее их не было, и научился вам доверять, если раньше он не видел в вас твёрдости и опоры.

Также рекомендую вам ознакомиться с материалами на нашем Портале, которые посвящены воспитанию подростка:

Как ставить правила и договариваться с подростком: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/

Как наказывать подростка: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-nazyvat-podrostka/

Правила жизни с подростком: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/sem-glavnykh-pravil-dlya-roditeley-podrostkov/

https://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/6-pochemu-o-podrostkovom-vozraste/

Желаю вам удачи и всего доброго.  

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA