Вопрос специалисту

Как объяснить дочке, что она не будет видеться с отчимом?

Как объяснить дочке, что она не будет видеться с отчимом?

Добрый день! У моей дочери есть биологический отец, который видел ее последний раз 5 лет назад, не жили с ним с ее 4 месяцев. Отношения с его родителями прекрасные, они любят ее, и она очень часто у них бывает. Его не видит, он не общается с родными. Потом я начала встречаться с мужчиной и спустя 2.5 года разрешила его называть ей папой. Полгода назад мы разошлись, и я после долгих размышлений поняла, что видеться им не надо, ведь что будет после того, как он найдёт себе женщину, понятно, что она не примет мою дочь, а уж когда у него свой ребёнок появится, тогда вообще. Она скучает по нему, иногда плачет. А я просто не знаю, как это все ей объяснить.

Здравствуйте.

Попробуйте прежде, чем объяснять, самой прочувствовать ситуацию и состояние девочки.

Если ваша дочь не знает, кто её биологический отец, то сейчас она переживает потерю папы.

А если знает, она всё равно переживает потерю папы, но только уже во второй раз.

Постарайтесь сейчас взять паузу и ощутить это.

Ваша дочка не просто так называла вашего бывшего партнёра отцом. Это было не только на словах. Она называла отцом человека, которого начала считать таковым.

А отец несёт для ребёнка множество важных функций. И сироты, и те, кого оставили в детском доме, и те, кто рос в неполной семье – все люди хотят знать, кто их родители.

Потому что родительская семья – это опоры, на которых растёт ребёнок. Если второго родителя, например, папы, нет, то мама достраивает эту опору. Не заменяет её собой, а рассказывает ребёнку о том, кто его папа, какой он, как сильно он его любил, какое замечательное будущее для него хотел.

Ваши рассказы и мужские фигуры, которые девочка будет встречать в жизни (руководители секций, учителя, тренера, родственники) будут складывать недостающую опору.

В какой-то момент этой опорой для вашей дочки стал ваш бывший мужчина.

Сейчас, потеряв его, ей больно. Это нормально. Это придётся принять. И помочь ей это пережить.

Этот человек стал для неё важной фигурой. Я вижу, что сейчас вы очень стараетесь защитить свою девочку от возможной боли в будущем, но попробуйте на какое-то время перестать смотреть так далеко вперёд.

Вы не знаете, что за женщину ваш бывший партнёр встретит. Вы не знаете, какие отношения у них сложатся.

И возможно, картинки, которые вы видите в голове по поводу будущего, не отражают правду. При этом, в том числе из-за них вы ограждаете дочку от того, кого она называла отцом.

Решение о том, общаться ли ребёнку с мужчиной, принимать лишь вам. Но выбирая наилучший вариант, попробуйте оставаться здесь и сейчас. Смотреть не в то, что будет дальше, а задаваться вопросом:

Как сейчас будет лучше для моей дочки? Как я хочу, чтобы она себя чувствовала? В окружении каких людей росла? Могу ли я позволить ей общаться с тем, кого она полюбила? Не вмешиваются ли мои собственные обиды и страхи в решения относительно жизни дочки? Почему я не хочу, чтобы она общалась с мужчиной именно сейчас? Не в будущем, а в текущий момент.

Потому что, если ваша дочка привязана к этому человеку, то их общение пойдёт ей на пользу. Семья – это не всегда только мама и папа. Иногда жизнь складывается очень причудливо, и нашей семьёй становятся как будто чужие люди, но которые нас полюбили, решили заботиться и защищать.  

Возможно, этот мужчина тоже привязался к вашей дочке и захочет её навещать, иногда гулять с ней. Возможно, и она для него стала дочкой.

Это бывает очень сложно – не вмешивать ребёнка во взрослые разборки. Но между детьми и взрослыми строится совсем другая связь, она не зависит от того, что произошло между вами и мужчиной.

Поэтому, несмотря на то, что ваши отношения с партнёром не сложились, девочка может быть для него важной, он мог её полюбить.

Попробуйте сейчас какое-то время побыть с этой мыслью. Что ваша дочь и мужчина – 2 человека, между которыми есть связь. И эта связь может быть важна для них обоих. Здорово, если у вас получится поговорить с бывшим партнёром и услышать его слова о том, хочет ли он видеться с ребёнком.

Возможно, ему это не нужно. А возможно, он будет за, потому что тоже полюбил её. Вы не в силах залезть в чужую голову. Вместо гаданий лучше прямо спросить.

Если же вы решили ограничить общение девочки с вашим бывшим мужчиной, то вам нужно поддержать её в переживании этой утраты.

Потому что для неё это потеря. Ей очень больно. Она обрела, а после вновь лишилась отца. Не просто маминого мужа, а своего отца.

Наши дети в течение жизни будут проходить через много разных катастроф. И то, как они будут с ними справляться, насколько будут жизнестойки, устойчивы и бережны к себе, зависит от того, как мы реагируем на их горе, пока они маленькие, как раз вот в такие моменты.

Поэтому, во-первых, постарайтесь, пожалуйста, с уважением и всерьёз признать, что девочка может плакать, грустить, печалиться и скучать. И это нормально.

Это нормально, что ей будет плохо. Даже более того, чем лучше она сейчас проживёт это плохо (т.е. поплачет, пострадает, полежит в ваших объятиях, позлится на вас, поругается с вами и т.д.), тем больше шанс, что это не станет травмой.

Если же вы будете запрещать ребёнку проявлять эмоции (плакать, например), то они останутся законсервированными внутри. И после могут вылиться и в психосоматические заболевания, и в агрессивное поведение, и в недоверие по отношению к вам.

Выдержать эмоции ребёнка непросто. Но помните, что вы – большая и мудрая женщина, вы не разрушитесь от чужого плача. И ребёнок не разрушится от своих слёз. Именно они помогут ей всё это пережить и остаться с вами в хороших, тёплых, близких отношениях.

Однако ребёнок может не только плакать, но и злиться. Например, на вас, потому что это ваше взрослое решение, которое привело к таким последствиям. И на отца, потому что это и его решение.

И это тоже нормально. Позвольте ей позлиться. Это не значит, что вы плохая и что она вас больше любит.

Злость – это просто эмоция, которая возникает, когда в жизни происходит то, что мы не хотим. Дайте ей место. Тогда она тоже проживётся и уйдёт.

Прямо вот такими словами: «Я вижу, что ты злишься. Ты хочешь, чтобы папа вернулся. Я понимаю тебя. Я бы тоже злилась. Давай ударим подушку/грушу/попрыгаем в луже/попрыгаем с парапета, чтобы стало полегче».  

И во-вторых, как об этом сказать. Самое лучшее – это правда. Дети чувствуют ложь. Они чувствуют и наше напряжение, и недомолвки.

Но правда должна быть такой, чтобы ребёнок её понял. И здесь вновь понадобится вся ваша взрослая мудрость, надёжность, бережность по отношению к ребёнку и любовь.

Постарайтесь сказать дочке то, что сами, будучи маленькой, хотели бы услышать от мамы по поводу папы, который ушёл.

Например:

«Золотце, мы с папой решили, что больше не будем жить вместе. Скорее всего, вы не сможете больше видеться. Я тебя люблю. И папа тебя очень любит и сделал для тебя много хорошего. Ты ни в чём не виновата. Что бы ни случилось между мной и папой, ты не при чём. Мне очень жаль, что так произошло. Ты можешь злиться и плакать. Я буду рядом. Я понимаю, что тебе грустно и больно от этого. Я могу тебя обнять?».

Это очень важные слова. Дочка может расстроиться после них, может плакать, может разозлиться, может обнять вас.

Но если вы соблюдаете их посыл: «мы с папой тебя любим и всегда будем любить, ты не виновата и ты не одна», то душа вашей дочки останется целой.

Желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA