Добрый день. Вопрос вот в чем. Мы переехали недавно, друзей у сына нет, среда иноязычная, и вот он в садике встретил друга, который говорит на его языке. Т.е выбор у него невелик. Детям пять в конце года исполнится. Один мальчик говорит на русском, все остальные - на английском языке. Мой сын очень обрадовался, не может дождаться садика, чтобы общаться с другом. И вот в один день мы решили с мамой этих мальчиков (друг и его брат) выйти на прогулку всем вместе, и то, что я увидела, меня повергло в шок. Мой сын забыл напрочь обо мне (отзываться, когда зову) и правилах поведения, забыл, что далеко самому уезжать нельзя, даже не хотел слушать мои замечания, психовал и срывался на крик, когда я спокойно просила его отзываться, когда зову, и останавливаться (ехал на самокате), когда впереди опасность. Вот так, он не остановился перед проезжей частью на мои просьбы, и я не выдержала, отобрала у него самокат, и мы пошли домой, сын, конечно, расплакался, но у нас есть уговор - слушаешься или идёшь домой. Тут же его друзья начали плевать в меня, обзываться, по-детски угрожать "отрезать мне ноги, облить водой" и т.д. Мама этих детей молча шла и делала вид, что не слышит. Мне не понравилось поведение этих детей, не хочу, чтобы сын считал это нормой (обзывать и плеваться ,тем более в посторонних взрослых людей). Просит пригласить их домой, я не хочу и не буду этого делать. Как ему объяснить правильно причину? Я пыталась объяснить, но вижу, что не понимает, значит, говорю не то. Спасибо.
Добрый день.
Чтобы ребёнок понял наши объяснения, важно использовать 2 условия: говорить правду и говорить простыми, доступным ему словами.
Если стараться сгладить ситуацию, преподать вещи в неправильном свете, ребёнок может запутаться. От этого растёт тревога. Дети очень хорошо чувствуют состояние мамы и «ловят», когда с ней что-то не так.
А если говорить слишком сложно, то ребёнок, действительно, может не понять.
Но на этом, на самом деле, всё.
Попробуйте при объяснении непростой ситуации быть внимательной к тому, что происходит в этот момент с ребёнком. Потому что, похоже, в этих мальчиках он нашёл друзей. И сейчас они ему очень нужны, он переживает период адаптации, это вызывает напряжение. Желание иметь друга – очень нормальное. Если сейчас лишить его такого общения, это может оказаться ещё большим стрессом.
При этом я пониманию, в каком шоке вы находитесь и сколько злости испытали. Любой родитель чувствовал бы себя потерянно. Похоже, в семье друга вашего сына не очень хорошо проставлены границы. Похоже, мама братьев не очень хорошо понимает, что нужно делать, когда дети угрожают и нарушают правила, и выбирает тактику молчания и игнорирования проблем. Вы не можете повлиять на то, как воспитываются чужие дети, и трудно говорить другим родителям о том, как им стоит общаться со своими ребятами. Плюс, ваш собственный ребёнок негативно отнесётся, если запретить ему общаться с тем мальчиком.
Но в своей семье вы имеете право выставлять границы допустимого поведения и следить за их исполнением. Даже если ребёнок злится из-за этого и плачет. Важно называть его чувства, не угрожать, не отстраняться, оставаться рядом, но держаться правил.
Например, говорить: «Я понимаю, как ты злишься, тебе неприятно, что мы уходим домой. Тем не менее, мы с тобой договаривались, что, если ты выезжаешь на проезжую часть, мы заканчиваем прогулку. Я с тобой. Вижу, что ты недоволен. Но таковы правила в нашей семье».
Объясняя ребёнку, почему вы не хотите приглашать его друзей в гости, постарайтесь говорить о себе, о своём беспокойстве и о том, что вы считаете недопустимым в поведении.
Например, так: «Я вижу, как тебе хочется, чтобы твои друзья пришли к нам в гости. На прогулке они плевали в меня и говорили, что отрежут ноги или обольют водой. Солнышко, это угрозы и насилие. Говорить такое нельзя, никому: ни взрослым, ни детям. Никто не имеет право делать другому человеку больно или угрожать об этом. Поэтому я не хочу, чтобы такое было в нашем доме».
А дальше вы можете предложить ребёнку альтернативу: «Если ты сможешь объяснить своим друзьям, как себя можно вести у нас дома, они могут прийти. Но пока они так говорят, это недопустимо».
Обсуждение этой темы – хороший повод рассказать мальчику, в целом, о важности уважения и ненасилия: «Если вдруг ты услышишь подобные слова в свой адрес, ты можешь сказать, что тебе это неприятно, и отказаться от дружбы. Или попросить решать споры по-другому. Например, договариваться. Некоторые люди этого не умеют. Но вот ты знаешь, как это делать, и сможешь показать».
Учитывая, что больше у ребёнка нет друзей, есть смысл помочь ему их найти. Возможно, вы знаете, где ещё живут русскоговорящие семьи, с которыми можно было бы попробовать наладить контакт. Так у мальчика появится больше вариантов, с кем общаться, и перед его глазами будут разные примеры того, как дети и взрослые ведут себя друг с другом. Плюс, для вас самой это будет большим подспорьем в адаптации к новому месту жительства.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»