В класс моего ребенка недавно перевели мальчика, который оказывает на сына негативное влияние. Так недавно гуляя вместе, они залили салидолом машину. Папе пришлось вымывать. Мы с мужем сначала разговаривали о том, что мальчик не очень хорошие поступки совершает, что лучше ему дружить с другими детьми. Но не помогало. В конце концов мы запретили ему с ним играть, а гулять только под присмотром старшего 12 летнего брата. Я переживаю, не приведет ли наш запрет к тому, что сын станет что-либо делать тайком. И как вообще можно поступать в такой ситуации, чтобы оградить сына от нежелательной дружбы? Спасибо. Елена
Елена, запреты в этой сфере практически бесполезны, если не сказать больше. Ребенок вправе выбирать, с кем дружить. Ваши запреты, таким образом, могу касаться того, что, действительно, запрещено - нельзя портить чужие машины и так далее. С понятным ребенку объяснением, почему и что за это будет. Попробуйте доверительно поговорить с ребенком о том, почему он совершает такие поступки. Ваша версия в том, что ребенок поддается влиянию - проверьте ее. Вы уверены, что самого мальчика не тянет так пошалить, и он делает это. скрипя сердце? Потому что если это так, то разбираться нужно с тем, почему ваш сын не может противостоять влиянию, почему так легко подпадает под влияние другого человека, сверстника. Это не вопрос дружбы с конкретным мальчиком, это, вероятнее всего, вопрос самооценки вашего сына, его уверенности в себе. И не будет этого друга, появится другой.
Иногда же в подобных ситуациях выясняется, что ребенок, который по мнению родителей "попал под влияние", на самом деле, зачинщик таких шалостей, а в друге он находит лишь поддержку. Эту версию тоже нельзя так сразу отвергать. И в этом случае нужно посмотреть, что с помощью подобных поступков ребенок получает. Ощущение свободы? Тогда - достаточно ли у него свободы в "разрешенных" сферах, дома, в семье? Эмоциональные впечатления? Тогда - насыщена ли его жизнь событиями, увлечениями? Или он просто не знает, что можно, а что нельзя? Что находит ребенок в дружбе именно с этим ребенком? Компенсирует собственную нерешительность, завидует его смелости или что? Почему он не может получить это как-то иначе? И все эти вопросы - во власти вас, родителей.
Евгения Лепешова, психолог