Как перебороть безразличие к ребёнку

Здравствуйте, Евгений.

Я понимаю вашу растерянность и сложившуюся ситуацию.

К сожалению, мы не можем «перебороть безразличие» к кому-то. Считается, что отцовские чувства не появляются сами по себе. В отличие от матери, вы не имели такого близкого контакта с ребёнком, не выносили его, не рожали, а потому связывающих ваш событий, переживаний не так много. Считается, что у отцов любовь к ребёнку зарождается в контакте, взаимодействии.

Любовь – это чувство, однако любить кого-то – это глагол, это что-то делать. И в этом действии любовь не только выражается, но и зарождается. Заботиться о ком-то, проводить время вместе, интересовать жизнью дочерей и интересовать их собой: всё это – проявления любви.

Если вы захотите, вы сможете наладить связь и со второй дочерью именно таким образом – с позиции взрослого, зрелого и мудрого человека сознательно делать то, что выражает любовь. Не ждать, что дочь однажды подойдёт сама, сделает первый шаг. «Папа» является нарицательным именем для неё именно потому, что она не знает, кто такой папа. Покажите, в чём состоит отцовская любовь. Она же ещё очень мало видела в жизни. Она не знает, что это такое – быть рядом с отцом. Не представляет, сколько тепла и поддержки можно от вас получить. Покажите это.

Именно действия формируют связи между нами. Они – самый крепкий клей.

Не стоит надеяться, что маленький ребёнок, живший без отца, пойдёт вам на встречу. В отношениях с детьми первый шаг всегда за взрослыми, за их мудростью и желанием быть рядом, как бы ребёнок себя ни вёл и ни отталкивал. В этом заключается сложность родительства, но через это мы растём.

Интересуйтесь ребёнком и предлагайте разные способы времяпрепровождения. Чтобы заменить мультики и вкусняшки чем-то ещё, нужно показать, а что за «ещё» её ждёт, и как здорово ей будет в этом. Всё это – также ваши шаги ей навстречу.

И последнее, но почти что самое важное – ваши отношения с бывшей женой: кто на кого обижен, кто на что злиться, кто кого воровал и кто этому препятствовал – всё это не должно ни в коем случае касаться детей. Это не их мир, не их война. Это исключительно ваши разборки. Нельзя допускать, чтобы дети становились участниками таких конфликтов, чтобы слушали прения сторон, занимали то одну, то другую позицию. Это – прямой путь к травме.

Вы перестали быть мужем и женой. Но никогда не перестанете быть родителями для своих детей. Эта роль с вами уже навсегда. Ради их блага нужно учиться идти на компромиссы, договариваться, оставлять взрослые разногласия за пределами детских ушей. Важно быть по-настоящему взрослым – способным нести ответственность за то, что вы решаете, заботиться о том, кто вам близок, оберегать дорогих вам людей от бед, что не должны их касаться.

И важно решить для себя: вы хотите быть тем отцом, который сидит и ждёт, что дети его полюбят? Или вы хотите быть отцом, который сам любит и стремится быть рядом, уберечь своих детей и сделать их жизни лучше? Ведь вы взрослый, вы сильный и умный. Решать, каким будет настоящее и будущее, только вам.