Как переехать жить к папе, чтобы мама не переживала?

Возраст ребёнка: 14

Как переехать жить к папе, чтобы мама не переживала?

Здравствуйте, мне 14 лет, мои Папа и Мама развелись очень немирно... У меня есть брат, ему 21 год, до 14 он жил со мной и мамой, позже он ушёл к папе. Сейчас он живет в Финляндии. Брат ушёл из-за постоянных ссор с мамой. Вот, наступил момент, когда я также хочу пойти к папе, но мне страшно за то, что мама может покончить с собой из-за некоторых причин:

Она ненавидит моего отца
Когда от человека отворачивается два сына, ты чувствуешь себя виноватой и одинокой

Я считаю, что с отцом я вырасту более самостоятельным, меньше буду ссориться.

Такие выводы сделал, смотря на брата.

Расскажу о папе:

Мои Папа и Мама разошлись из-за разных характеров: Папа: дипломатичный, богатый человек, который часто врёт, шляется по клубам (по девушкам), но при этом, я считаю, что именно он может сделать меня человеком.

Мама: очень правильный человек, делает всё для меня, но не занимается со мной учебой, всё время ссорится.

Я веду себя эгоистично по отношению к маме, (я пошёл в папу, как и брат), но я всегда стараюсь ей помочь, хоть и слышу слово «нет».

Я игроман, и считаю причиной этого, скучный и плохой мир вокруг.

С папой мы встречаемся 2-3 раза в месяц, ходим в рестораны, Папа дарит мне дорогие подарки, да, конечно Мама делает для меня больше, кормит, ухаживает (если я буду жить с папой, то Папа тоже будет меня кормить и ухаживать). Папа часто в разъездах, то есть я буду оставаться один.

Думаю, то, что информации достаточно.

Если вы мне подскажите, как максимально безболезненно для мамы, мне уйти к папе, ведь я очень переживаю. Я считаю, то, что после ухода, ни я не буду мучиться, ни Мама.

Помогите, пожалуйста.

Алексей

Здравствуй, Алексей.

Из твоего довольно подробного письма я смогла кое-что понять о тебе и твоих родителях, о том, почему они развелись. Однако мне непонятно, почему ты опасаешься за жизнь мамы: она говорила тебе об этом или пыталась с собой что-то сделать, когда к отцу ушел твой брат? Если ничего подобного не было, твои страхи скорее всего не имеют под собой реальных оснований. Уйти из жизни - это очень тяжелый шаг, человек приходит к этому в ситуации глубокого отчаяния. Если ты уйдешь жить к папе, объяснив, почему так будет лучше, уверена, что твоя мама сможет принять сложившуюся ситуацию.

Мне также не вполне ясно, почему именно ты хочешь жить с папой. Насколько я вижу, сейчас тебе скучно жить, а папа дает больше свободы и у него больше финансовых возможностей. Но что это даст тебе? В жизни и с папой, и с мамой есть свои плюсы, но твоя жизнь при этом зависит только от тебя. Если тебя не устраивает твой распорядок дня, твои достижения, твой досуг и прочее, ты в силах сам все изменить. Ты можешь организовать клуб по интересам, стать волонтером в значимой акции, заняться спортом и т.д. Тогда в жизни появятся новые впечатления и зависимость от компьютера уйдет.

Если ты думаешь, что все твои проблемы решатся после переезда к отцу, этого может и не произойти: ты и в Финляндии сможешь продолжать сидеть за компьютером и играть - твоя жизнь никак не изменится, если ты сам не приложишь никаких усилий.

Ты пишешь о том, что надеешься на большую самостоятельность и меньшее количество конфликтов при жизни с папой, но и эти аспекты зависят только от тебя. Если это удалось твоему брату, это только его заслуга. Даже сейчас, живя с мамой, ты можешь проявлять самостоятельность и лояльность, которые снизят количество конфликтов.

Я также не услышала, что твои родители думают о твоей идее переехать. Решение этого вопроса можно вынести на семейный совет, в ходе которого вы все поделитесь мнениями. Вполне возможно, что в процессе разговора ты поймешь, что у папы нет возможности принять тебя, или что мама совсем не против того, чтобы ты уехал, ведь она желает тебе только лучшего.

Подойди к этому вопросу с позиции взрослого, ведь принимать решение предстоит именно тебе, а, следовательно, и ответственность за него будешь нести ты. Если ты решишь уехать к папе, именно ты будешь ответственен за последствия этого решения. Главное – ориентироваться не на мамины эмоции или собственные фантазии и мечты, а подойти к решению взвешенно, проанализировать окружающую тебя реальность и то, как ты будешь жить, если уедешь или останешься с мамой.

Помни, что жизнь - это непредсказуемый процесс и если твоё решение уехать основано только на твоих ожиданиях, велика вероятность, что эти ожидания в полной мере не оправдаются. Важно отталкиваться от реальных обстоятельств и учитывать риски.

В любом случае стоит начать разговор с папой, чтобы разделить с ним ответственность, а потом поговорить с мамой и объяснить ей свое решение, чтобы снизить ее уровень тревожности.

Уверена, что ты примешь правильное решение, всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»