Как перестать винить себя?

Возраст ребёнка: 5 лет

Как перестать винить себя?

Здравствуйте. Как правильно вести себя с ребёнком и пережить чувство вины. Я виновата в травме у ребёнка. Все произошло на ровном месте(( мы находимся на больничном( болела вся семья бронхитом) 3 недели, затем началась самоизоляция ещё почти 2 недели дома без общения с родными и прогулок. В целом я с двумя детьми одна дома отлично находим себе занятия. Рисуем, вместе играем, лепим, клеим, смотрим мультики, с сыном начали учиться пиликать на пианино, но нет свободы передвижения.

Уже на 5 неделю нахождения дома я заметила, что дети (5л сыну и 2г дочке) на гране, они раздражительны, плаксивы, вредничают обычно всегда быстро находим общий язык, договариваемся. В их конфликтах стараюсь помочь или жду, когда сами найдут выход из спора и подсказываю как поступить. Но в этот раз заняла позицию просто наблюдать. Младшая захотела игрушку, в которую играл сын и началась «шумная возляг». Дочь плачет пытается отобрать, сын прячет за спиной и не даёт, я прошу его или отдать или предложить другую машинку, в итоге все закончилось опасным падением дочки около стула на эту машинку.

Я рассердилась и подталкивая вывела сына из комнаты, приговаривая зачем он так ее толкнул, что она маленькая, толкать ее не надо, а если тебя так и ты упадёшь тебе понравится и подтолкнула два раза((( на 2 раз он не удержался и упал очень неудачно рукой на горшок дочки. В результате сложный перелом. Сейчас с мужем в больнице следим за процессом. Я плачу каждый вечер, как уложу дочь. Сын хоть и играет и нашёл себе друзей, устал от больницы, от манипуляций, не слушается, хамит отцу, когда я звоню.

Со мной разговаривает, но я чувствую что обижен на меня(( хотя я обнимала его, извинилась, что была расстроена и не хотела сделать ему больно( Мы всегда говорим в наших буднях, как любим друг друга, скучаем, часто обнимаемся все. Но в этой ситуации я не знаю, как справиться с чувством вины и боли за сына не оправдываться перед маленьким, перед мужем. Все ещё впереди я очень надеюсь, что получится избежать повторных оперативных вмешательств. Это для меня невыносимо, я пытаюсь справляться с паникой. Но мне страшно и так нелепо всему виной я.

Боюсь, что это чувство вины потянет за собой заискивание перед сыном, боюсь, что он хоть и маленький ещё, но будет винить меня и это отразится на нашем общении. Как не уйти сейчас в депрессию на фоне чувства вины перед сыном, мужем( Ужасные последствия, которые потребуют больших усилий ещё много времени в реабилитации. Спасибо!

Ольга

Ольга, здравствуйте.

Я рекомендую проработать этот вопрос очно со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/ Дело в том, что вы описываете целый клубок переживаний, которые включают друг друга. Есть риск, что механизм останется работать и тогда будет шанс развернуться последствиям.

В целом, тактика поведения должна быть примерно такой:

Запишите весь спектр чувств и эмоций, которые вы проживаете. Я слышу страх, чувство вины. Что еще? Стыд? Обида? Бессилие?

И работайте с каждым чувством отдельно. Например, стыд – это чувство, которое останавливает ваше внутреннее движение, это внимание на чувства других. Тогда нужно реализоваться заблокированный потенциал. А именно, сделать то, что хочется (для этого запишите все идеи, которые возникнут, чтобы их не растерять) и вернуть фокус внимания на себя. Всякий раз. Когда думаете о том, что чувствует сын или муж, спрашивайте себя: «А что чувствую я».

Страх лучше всего «лечится» новой информацией и рационализацией. Для этого прошу вас написать все то, чего вы боитесь и потом возле каждого такого пункта написать, как минимум 5 действий, который вам помогут этого избежать (профилактически). Например, страх еще одной операции. Чтобы ее не было вы занимаетесь с сыном, оставляете ребенка в больнице, оплачиваете диагностику и т.д. Появится ощущение силы. Далее, напишите минимум 5 действий, которые вы будете делать, если такое страшное событие все же случится. Например, если операция будет, вы оплатите лучшего доктора, будете носить сыну фрукты и т.д. Появится понимание, что не на все жизненные ситуации вы можете влиять и не все от вас зависит.

Чувство вины – это чувство, которое возникает в результате нарушенного баланса в отношениях. Например, я разбила чашку. Я чувствую себя виноватой. Моя задача восполнить баланс и купить новую чашку. Но есть перекосы. Например, когда чувство вины превращается в токсичное чувство и несет цель не восстановить баланс, а спрятать за собой какое-то чувство. Например, бессилие. И тогда важно его признать в себе и прожить. Вы не виноваты. Это случайность. Вы попросили прощения, вы помогаете восстановиться. Все, дальше чувство вины разрушительно. И да, ребенок его чувствует. И есть огромный риск бессознательно пригласить сына в игру «Треугольник Карпмана». Когда на каждый жертву находится свой агрессор. И пока вы будете виниться, сын будет обижаться. Выходите из драматического треугольника. Признайте за собой ошибку. Сделайте все возможное и волевым решением держите свое самообвинение в рамках той ситуации.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»