Вопрос специалисту

Как перевести образ папы из хорошего к реальному

Как перевести образ папы из хорошего к реальному

Добрый день! Моей дочке 7 лет. С её папой развелись 5 лет назад. Все годы я независимо от поведения папы строила образ хорошего папы в её голове. Сейчас она уже большая и понимает, что образ папы в голове не сходится с его поступками. У меня уже не хватает слов, чтобы отвечать на её неудобные вопросы так, чтобы сохранять этот образ.


Суть вопроса: у свекрови, с которой мы живём, я и дочка, и очень близки, юбилей, дочка уже запланировала, что мы будем делать, как мы с ней будем развлекать детей-гостей. А её папа выставил ультиматум маме, чтобы я не присутствовала. Я не знаю, что сказать ребёнку, как объяснить своё отсутствие. Я на грани сказать ребёнку откровенно, что в жизни бывает так, и папа не захотел видеть меня на этом празднике, поэтому меня не будет.

Я мечусь между тем, чтобы снова выгородить папу и соврать, или сказать откровенно. Помогите, пожалуйста, как правильно поступить, чтобы не навредить дочке. И как, не травмируя, перевести ребёнка из образа хорошего папы к реальному образу, который она уже осознаёт и понимает.

Здравствуйте!

В вашем письме есть много растерянности и напряжения. Очень логичных, адекватных ситуации чувств: растерянности, потому что непонятно, как продолжать создавать у ребёнка образ идеального папы, как выкрутиться, чтобы делать всё «по науке», и напряжения, потому что реальный мужчина никак не соответствует идеалу, и получается, что ваш образ отца немного похож на воздушный замок.

Мне хочется поддержать вас, это правда непросто. И мне важно сказать простую истину: ребёнку не нужно, чтобы его родители были идеальны. Ребёнку не обязательно думать о том, что её отец – герой, самый добрый, смелый, честный и т.п., особенно в возрасте старше 6 лет.

Ребёнку необходимо знать две вещи:

1. Конфликты и размолвки родителей случились не из-за неё.

2. Даже если родители больше не вместе как муж и жена, они продолжают быть мамой и папой, любить и заботиться.

Вы можете рассказывать ребёнку более реалистичную картину, но:

- Делать скидку на возраст. Детям не нужно знать все подробности взрослой жизни. В идеале, информация о втором родителе, если вдруг связь с ним складывается не очень хорошо, должна быть квинтэссенцией вашей мудрости и понимания жизни.

Например, сказать ребёнку «Твой папа не хочет с нами общаться, он нас бросил» - рискованно.

Сказать «Твой папа тебя любит. Но сейчас он не может быть рядом с нами, так бывает. Причина не в тебе и не во мне, сейчас он выбрал побыть один» - более оптимально.

Не нужно приукрашивать реальность, искажать её, лишь бы не травмировать ребёнка. Я вижу, что, вероятно, вы боитесь этого. Дети могут воспринять самую сложную правду (но чем младше ребёнок, тем более широкими мазками её стоит преподносить), если в этой правде им есть на кого опереться, с кем обсудить происходящее. Когда мы говорим о втором родителе, то ребёнку ещё и важно знать, что он не является причиной ни конфликтов, ни ссор, что оба родители его сильно любят и рады его жизни. Плюс, ребёнок не должен быть включен в родительские разборки.

- Разобраться со своими чувствами.

Возможно, причиной напряжения, которое я замечаю в сообщении, является то, что отец девочки ведёт себя не самым лучшим образом. Он мог бы принимать больше участия в воспитании, мог бы быть добрее к вам. И при этом на вас словно лежит долженствование его выгораживать перед девочкой, потому что он её папа.

На самом деле, вы делаете огромную душевную работу. Ребёнку правда важно знать, что его родители достаточно хорошие люди, а если один из них мало присутствует в жизни, то его образ складывается со слов второго.

Если создавать на словах идеал, это не только необязательно для ребёнка, но и тяжело для вас. Вы можете чувствовать в отношении бывшего партнёра злость, страх, обиду. Но как будто приходится задвигать свои чувства, чтобы быть более мудрой, более взрослым членом семьи.

Ваши усилия нужны девочке, ценны для её развития. Быть мудрой, взрослой, терпеливой рядом с девочкой – важно. Но когда ребёнка нет рядом, вы можете позволять себе чувствовать всё, что есть, и выражать это.

Вы имеете право смотреть на реальность объективно и замечать, где сейчас от вас требуется больше «мудрости», чем следовало. Потому что вы как мама должны заботиться о благополучии и чувствах только своей дочки. Она маленькая и плохо умеет делать это сама, ей критически нужны вы.

Взрослые, которые находятся рядом с вами, такой заботы от вас требовать не должны. Вы можете не быть самой понимающей, тактичной и «добренькой» для всех вокруг. А исходя из этого, если позволить себе злиться, если позволить себе себя защитить, может получиться отстоять и свои права, свои границы. Тогда напряжения, тревоги, сдерживаемой агрессии внутри станет меньше (если у вас есть проблемы с питанием или сном, усталостью, и они начнут решаться).

Например, в описанной вами ситуации я замечаю, что мужчина, который поставил ультиматум, является наиболее активным членом треугольника «мужчина-его мама-вы». Вы и его мама оказываетесь в подчинённом положении. Рискну предположить, что скорее всего вы ощущаете вынужденность идти на уступки, а его мама относится к вам со всем сочувствием, горечью, хочет вам помочь, исправить положение… Но как будто тоже мало что в силах изменить.

И тогда важно обернуться к себе и найти свою силу: вы остаётесь активным участникам общения, как и мужчина, как и ваша свекровь. Вы принимаете участие в происходящем не меньше, чем другие, соглашаясь на то, что вам предлагают.

Я не советую резко вставать в протест или идти в конфликт. Я хочу обратить ваше внимание, что даже в данном случае у вас есть больше прав и возможности выбирать, чем кажется. У вашей свекрови – так же. Если забрать себе свои права, можно ощутить больше энергии. А следом, уйдёт внутренняя скованность, ощущение бессилия, что улучшит отношения с ребёнком.

Понимаю, что читать об этом может быть неприятно. И вы вправе смело выкинуть из головы все мои слова, разозлиться на меня. И даже это будет неплохо, потому что ваша злость – энергия, которая может разрушить, если внутри её копится слишком много, но она же может помочь жить активно и свободно, если использовать её на благо себе.

Желаю вам удачи. Всего доброго!    

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»