Вопрос специалисту

Как пережить кризис 3-х лет?

Как пережить кризис 3-х лет?

У ребенка кризис 3 лет, по всей видимости: он постоянно кричит, на все вопросы и просьбы ответ «Нет», невозможно это терпеть, как с этим справиться?

Анна

Здравствуйте, Анна.

Я понимаю вас и ваше состояние. Это действительно непросто, но волшебной таблетки не существует. Этот период нужно пережить, другого варианта нет. Возможно вам поможет понимание того, что ребенок сейчас сам нуждается в вашей помощи. Он развивается, психика сделала резкий скачок. Малыш больше не ассоциирует себя с вами. Теперь он понимает, что он – отдельная личность. У него появились собственные желания, он учится выстраивать личные границы. Именно это дает беспокойство, повышенную возбудимость и постоянное отрицание. Ребенок сепарируется от вас.

Важно показать, что вы не противостоите ему, вы просто отдельная личность со своими потребностями и желаниями. Вы рядом. Ваша задача показывать ребенку, где проходятся границы между вами: что можно делать, что нельзя, как с вами общаться, как взаимодействовать.

Все те травмирующие ситуации, которые возникают – это результат обучения. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Ваш ребенок производит большую работу над собой. Все это происходит ради того, чтобы сформировать здоровую, самостоятельную личность. От того, как проходит этот период, зависит то, как ребенок в дальнейшем будет взаимодействовать со своим окружением.

Вы сейчас нужны ему. Поэтому, я бы строила работу, отталкиваясь от ваших ресурсов.

Для начала уделите внимание себе. Задайтесь вопросом: чего бы вам хотелось? Старайтесь делать это. Уделяйте внимание вашему здоровью, питанию, сну, режиму дня. Все это даст ресурсы вашему телу, а значит и психике. Далее, выпишите на листочек все те аспекты вашей жизни, которые приносят вам удовольствие. Это может быть все, что угодно: от чашки кофе до массажа. Старайтесь делать как минимум три в день. Это даст вам возможность отвлекаться от текущей ситуации, наполняться и, соответственно, быть опорой ребенку в сложный для него момент.

Научите ребенка расслабляться и научитесь этому сами. Очень хорошо работают дыхательные техники, ароматерапия, водные процедуры. Хороший вариант – ходить с ребенком в бассейн. Это и общее времяпрепровождение, и расслабление, и спорт одновременно.

Учитесь задавать вопрос малышу так, чтобы получать желаемое. Например, не спрашивайте будет ли ребенок есть гречку? Спросите, какой ложкой он будет есть: желтой или зеленой?

Не стоит занимать жертвенную позицию. Всякий раз, когда хочется сказать «я не могу», меняйте на «я не хочу». Это вернет ответственность и поможет осознать, в чем заключается активная жизненная позиция. Вы взрослый человек, вы показываете ребенку то, как нужно себя вести. При этом, глядя на ваши реакции, ребенок понимает и то, как люди воспринимают его поведение, какой эффект от того или иного действа. Так вы учите его взаимодействовать с миром.

Но повторюсь, что начать нужно с того, чтобы восстановить ваши личные границы. В этом плане очень хорошо работает следующее: введите правило, что есть некоторое количество времени, которое вы можете уделить исключительно себе. Например, полчаса вечером, когда никто из домашних, включая ребенка, не могут обратиться к вам ни с просьбой, ни с вопросом. Вы можете потратить это время на сон, ванную, разговор с подругой. Не важно. Главное, чтобы вы занимались в этот момент только собой. Со временем этот промежуток времени можно увеличить до необходимого. Главное, чтобы все члены семьи согласились на это и отнеслись с уважением. В противном случае это будет борьба и сопротивление, а не ресурсные полчаса.

И да, подумайте, какая часть вашей личности нашла отклик в таком поведении малыша. Почему вам так тяжело быть рядом с непослушным ребенком. Может быть, в вас очень много контроля и сейчас вы его не чувствуете? Или может, вы сами не умеете отказывать, а потому поведение ребенка считывается, как агрессивное? Осознав это, станет проще быть рядом с ребенком.

И да, не нужно ничего терпеть. Давайте обратную связь малышу. Разрешайте себе жить и чувствовать. Это и сформирует здоровое взаимодействие с ребенком, и вас ситуация не будет так ранить.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA