Как подготовить маленьких детей к знакомству с новой женщиной их отца? Встречаюсь с мужчиной около года, в отношениях все хорошо, сомнений друг в друге нет! Мужчина в разводе, и у него 2 сына (5 лет и 3 года).
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Детям, действительно, может быть непросто знакомиться с новыми партнёрами своих родителей. Они могут не понимать, какую роль играет этот человек, злиться, ревновать, бунтовать. Однако могут и спокойной отнестись к появлению нового члена семьи. Особенно если приложить немного усилий и деликатно познакомить вас и детей.
Что для этого важно:
1. Ваша включенность и внутренняя устойчивость.
Возможно, в какой-то момент дети будут вести себя так, как вам бы не хотелось. Это нужно учитывать: понимать причины, выдерживать эмоции ребёнка, не принимать их исключительно на свой счёт. Любое переживание какого-то периода или адаптация к новым обстоятельствам связаны с эмоциями. Чтобы удобно устроиться в новой «системе координат», где у папы новая жена, у мамы – новый муж, дети проживают самые разные чувства, в том числе ревность и злость.
От вас требуется чётко понимать свою позицию: взрослой, кому не страшны детские «капризы», кто может поддержать и быть мягкой, даже если ребёнок ведёт себя «плохо», кто способен обратить внимание на чувства ребёнка и позаботиться о нём в такой момент.
Если вы замечаете у самой себя злость в сторону детей, если отметите, что ревнуете мужчину к детям, постарайтесь внимательно разобраться в том, что с вами происходит. Быть может, вместе со специалистом.
Потому что у вас и у детей совершенно разное положение по отношению к мужчине. И потому что, возможно, ваши ожидания не оправдываются. И тогда понадобится немного самоанализа и дополнительных сил, чтобы примириться с тем, что есть в реальности.
Плюс, ваша роль не является материнской. И это ещё один важный момент. Вы можете стараться понравиться детям, в адекватных пределах. А именно: быть доступной, открытой для общения, тёплой. Но это не значит, что вы должны стать для них с первой же встречи самой любимой.
И это не значит, что вы сами с первой же встречи должны полюбить этих детей.
Ваша задача – не притворятся, не признаваться в любви, а потихоньку строить добрые, крепкие отношения.
Построение отношений – это длительный процесс. Он проходит разные стадии. Потому оба пункта в конце вашего сообщения равно справедливы: и что можно постараться понравиться, и что местами можно пустить что-то на самотёк. Но не махнуть рукой, а позволить времени сделать своё дело.
2. Заранее рассказать детям о встрече с вами.
То есть не лучшая стратегия: забрать детей на очередную встречу с папой и сказать в процессе поездки до дома, что сегодня они познакомятся с новым членом семьи.
Хорошо, если у детей будет возможность наедине с папой немного поговорить о том, что вы за женщина, какая у вас роль (кто вы им, кто вы папе), как теперь будет устроено их пребывание у папы.
Этот пункт – ответственность вашего мужчины.
Хорошо, если он сможет сказать детям, что на его любовь к ним ничто не повлияет. Что и он, и вы сделаете максимум, чтобы детям было комфортно, что знакомство пройдёт тогда-то, в таком-то месте.
Чем больше дети знают, тем спокойнее им будет. А если у них есть возможность задать совершенно любые вопросы и получить адекватный ответ от взрослого, это ускорит привыкание к новой организации семьи.
По сути, из главного это всё. Необязательно стараться слишком сильно. Вы можете расслабиться. Учитывая, как вы внимательны к ситуации, как беспокоитесь о том, чтобы всё прошло хорошо, я уверена, оно так и произойдёт. Многое зависит от вашего тепла и мудрости. Я читаю ваше письмо и замечаю, как много этого есть в вас.
Ответы на вопросы, которые вас беспокоят:
1. Травмировать ребёнка не так уж легко.
Психика человека – это не хрустальная ваза. Если вы не кричите на детей, не используете физическое насилие, если вы можете быть внимательной, утешающей, если вы способны решать свои сложности самостоятельно, а сложности с партнёром – с ним самим, не подключая детей, если вы умеете слушать ребёнка и выдерживать его эмоции, - это уже защищает от травмы.
Травма случается, когда человек попадает в обстоятельства, ресурсов пережить которые у него нет. Если рядом с ребёнком есть надёжный взрослый, которые умеет спокойно объяснять, утешать и сопровождать в сложные моменты, во время адаптации, это даёт большой ресурс, а следом защищает от травматизации.
2. Вы вряд ли можете сильно повлиять на бывшую жену вашего партнёра и на их отношения.
То, что происходило или происходит в паре, может решаться только в её пределах. Вы в эту пару напрямую не включены.
Постарайтесь верить, что ваш мужчина способен решить разногласия с бывшей женой. Что он сможет сохранить достаточно хорошие отношения и избежать манипуляций. А избежать их возможно, если изначально решить все вопросы, которые остались «висящими» в паре, исключительно с той женщиной: обговорить всё, что случилось, и суметь найти возможность продолжать быть родителями детям, не будучи супругами.
3. Вы можете помочь своему любимому мужчине тем, что будете достаточно верить в него, видеть его силу и не брать на себя слишком много ответственности.
Наверняка вы замечаете, как много хорошего в нём есть. Его сильные качества – его опора. Например, ум, смекалка, порой сдержанность, умение планировать, навык разрешения даже самых тяжёлых вопросов и т.п.
Поддержкой для мужчин часто оказывается высвечивание той самой их силы: признание того, на что мужчина опирается внутри себя, что у него хорошо получается, что он способен дать миру. Когда вы замечаете, что на мужчину можно положиться, что он живой, он имеет право чувствовать, быть уязвимым, и тем не менее он справляется, он успешен – это большой вклад в его состояние и в ваши отношения.
При этом обратите внимание: быть может, для вашего мужчины поддержкой будет ещё и что-то другое. И здесь вы знаете его в тысячу раз лучше меня. Понаблюдайте, от чего, от каких ваших слов или действий, к нему возвращается смелость, уверенность, после чего он становится способен выдержать трудности, и это также будет для вас подсказкой, как ещё можно его поддержать.
Кроме того, на нашем Портале вы можете почитать полезные материалы о том, как строить отношения с детьми мужчины:
Мачеха — всегда второстепенная роль?
Дети мужа: правила взаимодействия
Искренне верю в вашу мудрость, в ваше большое сердце, в то, что у вас всё получится.
Всего вам доброго!
Психолог Портала «Я – родитель»