Вопрос специалисту

Как мне донести до мамы свои чувства и помирить родителей?

Как мне донести до мамы свои чувства и помирить родителей?

Мне 15 лет и у меня большие проблемы с мамой. Унаследовав её гены, я тоже достаточно импульсивная девочка, я не могу просто стоять и слушать, когда на меня орут. Каждый раз из-за какой-то мелочи мама начинает на меня кричать, эти крики сопровождаются очень обидными обзываниями в мой адрес. В ответ я пытаюсь ей сказать, что мне не нравится, что она обзывается на меня, и что мне обидно, и пусть она срывает свои нервы на ком-то другом!!! Когда папа пытается меня защитить, говоря маме, что я правда не виновата, она ещё больше злится и кричит на папу. Мол, пусть он занимается моим воспитанием. Из-за этого мама может не разговаривать с нами месяц. А мне очень обидно, я чувствую себя неполноценной, как будто моя семья распадается, и я причина всех проблем! Родители не курят и не пьют, а папа психологически устойчив, по сравнению с мамой. Как мне донести до мамы свои чувства и помирить родителей ?

Лена

Лена, добрый день!

Я очень сочувствую вам. Когда кто-то кричит на нас, действительно, «просто стоять и слушать» невозможно. И дело тут даже не столько в импульсивности, сколько в том, что любой конфликт хорошо бы решать конструктивно. Крик – это принижение, от него больно, страшно. Совершенно нормально пытаться ответить на него чем-то.

Особенно обидно, если кричат из-за того, в чём мы не виноваты. Тут ещё и чувство несправедливости добавляется, уязвляется человеческое достоинство, появляется отчаяние, потому что нас не понимает и не хочет слушать самый близкий человек – мама.

Совершенно логично, что папа вас защищает. И ещё более логично вам самой просить у него помощи и поддержки. Потому что, если мама вас не слышит, кто-то должен оставаться на вашей стороне.

Каждый человек хочет поддержки, тепла, принятия и уважения. Семья в любом возрасте остаётся для нас местом, куда мы, при хороших обстоятельствах, идём за сочувствием и пониманием. Хорошо, что у вас есть папа. Тот, к кому вы можете обратиться, кто может вас услышать и поддержать.

Важно помнить, что вы никак не можете быть причиной раздора в семье и «всех проблем». Дело в том, что мы не можем отвечать за чувства и действия других людей. Ваша мама может реагировать спокойно и вдумчиво, а может кричать. И она выбирает кричать, быть может, неосознанно, не вникая в суть того, что происходит с ней и между вами. И это абсолютно её выбор, за который вы не несёте ответственность.

Также вы не несёте ответственность за то, что происходит в отношениях между вашими родителями. Они – два взрослых человека. Их взаимоотношения лежат исключительно на их плечах. Как бы нам ни казалось иногда, что мы можем сделать всё лучше, сгладить острые углы, это не так. Выбор мамы не разговаривать с папой – её выбор. Выбор папы, тем не менее, защищать вас – его выбор.

Постарайтесь оставить вашим родителям право самостоятельно разбираться в своих отношениях. Вы не можете разрушить семью. Потому что ответственность за ситуацию в паре лежит только на партнёрах – ваших маме и папе. А вы – их ребёнок. О ком они, по сути, должны заботиться, кого обязаны беречь, защищать. Ваше право – хотеть и просить этого.

Очень важно, чтобы вы это осознали.

И я очень рада, что ваш папа остаётся на вашей стороне. Потому что в ситуации конфликта с мамой именно он даёт вам защиту и понимание, в которых вы нуждаетесь. Не отказывайтесь от такой важной опоры.

В ситуации с мамой ваша зона ответственности тоже невелика. Вы не можете её изменить, не можете заставить вести себя иначе. Однако есть шаг, который вы можете сделать для улучшения отношений.

Это разговор. Причём в спокойной обстановке, не когда на вас кричат или ругают. Желательно, в хорошем расположении духа вас обеих.

На этот шаг нужна смелость. Потому вы должны попробовать честно и с открытым сердцем объяснить маме, что с вами происходит, когда вы конфликтуете. Прямо сказать, что вам больно и страшно, что вы любите её, любите папу, и невыносимо жить в среде постоянных ссор. Что вы стараетесь, но, когда на вас кричат, особенно без повода, вы чувствуете отчаяние. И вам бы очень хотелось жить в мире и спокойствии. Можно спросить, а не хочется ли этого же маме? Можно ли как-то договориться о том, что делать, чтобы избегать таких ярких выяснений отношений?

Это, вероятно, максимум из того, что в ваших силах. Выразить позицию и вести себя так, чтобы не увеличивать конфликт – зона вашей ответственности.

Не увеличивать конфликт – это не стоять и молча слушать, когда кричат. Но и не кричать в ответ. Иногда помогают слова о том, что сейчас все на нервах, и разговаривать вы будете, только когда все успокоятся. Иногда помогает самой посчитать до 10, глубоко подышать, чтобы не разворачивать ссору и свести всё в мирное русло, т.е. на этапе зарождения маминого недовольства всё мягко и чётко объяснить.

Всё остальное лежит на плечах родителей. То, как они себя поведут, как будут говорить (или не будут говорить) о своих чувствах, кто будет вас защищать – всё это зона их ответственности.

И вы можете смело опереться на отца, потому что он хочет быть рядом с вами и помогать.

Вероятно, есть ситуации, когда вы можете опереться и на маму – прийти к ней за советом, попросить помощи и поддержки, поделиться чем-то. Чтобы она не чувствовала себя словно по другую сторону баррикад.

Главное, помните, за чужое поведение вы не несёте ответственность. И вы имеете полное право на защиту членов вашей семьи. Вы не можете быть причиной развала в семье, ответственность за это несут исключительно ваши родители, это их выборы.

Берегите себя!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA