Как помочь дочери наладить отношения с подругами?

Возраст ребёнка: 4,5

Как помочь дочери наладить отношения с подругами?

Здравствуйте, моей дочери 4,5 года и ровно как год она общается с девочкой С, но так как это дети, они часто ругаются и мирятся. У них схожие характеры, обе вспыльчивые и хотят, чтоб было по их. Когда дочь ругалась с подругой, я давала совет, мол твоя С поиграла в твою игру, ну теперь поиграй и в ее игру, на что дочь отвечала, что ей не интересно... Потом подруга С на дочь обижалась и не играла с ней, дочке тоже обидно, я и объясняла, что надо уступать, играть и в твои, и в ее игры. Потом у С появилась новая подруга Х. И тут началось, когда Х нет, то с моей дочкой С играет на ура, они спорят, ругаются, но не так часто, но когда выйдем вечером гулять и гуляет Х, то С мою дочь не замечает...То обзывает ее малявкой, а сама-то старше на полгода, то прогоняют вместе с Х ее, то обзывают. Х старше на пару лет девчонок и моя, и С поэтому тянутся к ней. Я так поняла, что Х скучно с моей дочкой играть, и она вечно что-то придумывает обидное против моей, а когда С и Х соберутся вместе, там моя слезы льет от обиды, что ее прогоняют. Я уже сказала, чтоб дочь с ними не играла, что им с ней скучно, что они ведут себя некрасиво, что гонят ее и обзывают. Но когда наступает утро и Х нет во дворе, то С опять манит мою дочь и ласковая вся и дружелюбная, а вечером все по новой. Как быть в этой ситуации? Дочь не может ответить на их оскорбления, дома мне и младшей сестре может (сестре 2 года), а подругам не может, я ее учу, что надо за себя постоять, что раз тебя прогнали, то и не надо с такими общаться, мол, будь выше, но дочь говорит, что ей интересно с ними и, что это ее подружки. И ещё я заметила, что ее как раз и тянет к тем, кому на нее, скажем так, наплевать. Тоже есть ещё одна подруга К, она старше на 4 года, так эта К командует, а дочь все делает. Так игры дурные, после которых дочь в царапинах, игры у К на ее возраст, а моя за такими играми не поспевает, или же игры дурные и я ругаю детей, за такие игры. А предлагаю дочке поиграть с сестрой, она играет (но так как та мала ещё, дочке становится скучно), а предлагаю поиграть с другими детками, то дочь и пробовать не хочет, говорит не интересно, даже не попробовав. Как быть? И стоит ли общаться с подругой С? Подруга Х дочь и не любит, она даже не здоровается с дочкой и избегает ее общения. Как объяснить аккуратно дочери, что она не интересна Х? А что С она нужна, только тогда когда Х нет рядом?

Марина

Марина, здравствуйте.

Первое, что нужно сделать – это понять, где ваша инициатива, а где дочь нуждается в помощи. Желание родителей оградить своих детей от неприятностей – это нормально, но за этим часто прячется недоверие к своему ребенку, желание самому все контролировать. Ваша дочь прочит совета? Просит помочь наладить отношения с девочками? Делайте росно столько, сколько нужно ребенку. Не увлекайтесь. Даже если вашей дочери тяжело это дается, даже если она переживает. Не решайте ситуацию, не проявляйте инициативу. Только поддерживайте, помогайте осознать чувства, будьте теплым взрослым, с которым можно поделиться, который всегда рядом. Не всякий раз, когда мы жалуемся, мы действительно нуждаемся в помощи. Иногда хочется просто поддержки, восстановления внутреннего баланса и ощущения собственной силы. Скажите примерно следующее: «Да, я понимаю, конечно, неприятно, когда так. Скажи, а ты все попробовала?»

Старайтесь чаще обнимать, делиться своим опытом, учить замечать свои эмоции. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Со временем, когда она будет больше осознавать свои состояния, ей будет проще понять, что вызывает стресс, а что приносит удовольствие. Выбор друзей станет осознаннее.

Откуда у ребенка желание быть жертвой в отношениях? Возможно, так строятся отношения в семье, а может быть, она берет стратегию поведения со значимого взрослого. Станьте примером для дочери. Как вы реагируете на стресс? Продолжаете терпеть? Или уходите из него? Или у вас активная жизненная позиция и вы решаете проблему? Мало говорить, важно показывать конкретно и давать возможность отработать этот навык. Как вы реагируете, когда ваша дочь защищается в семье? Может ли она сказать «нет»? Что вы делаете, когда она злится? Семья – это месте, где рождается навык, поищите источник в ней.

Стоит обратиться за помощью к сказкотерапии и не только почитать ребенку сюжеты, но и проиграть их, отработать навык. Разбирайте подобные истории в мультиках, сказках, книгах. Сделайте так, чтобы у вашей дочери был целый арсенал возможных поведенческих реакций. Так у нее будет выше адаптивность к любым обстоятельствам.

И, конечно, не говорите, что интересно тем девочкам, акцентируйте внимание только на ощущениях вашей дочери. И да, оставляйте ей возможность принимать свои решения, пусть даже они на ваш взгляд неверные. Только так у нее появится свой опыт, а значит и понимание, как действовать в аналогичных ситуациях.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»