Как помочь подростку поверить в себя

Здравствуйте, Екатерина!

Вера в себя складывается из 2 предпосылок: внутреннего убеждения в своей «хорошести» и нужности, с одной стороны, и реальных успехов, подкрепляющих эту веру, с другой.

В ваших силах в данной ситуации подкреплять первую сторону: безоценочно принимать ребёнка, говорить, что он хороший, любимый. Быть для него добрым, оберегающим, заботящимся взрослым. Внимательно относиться к проблемам и потребностям ребёнка и поддерживать в трудных ситуациях.

Это значит, что ребёнок должен быть уверен, что в любой ситуации он может прийти к вам за советом или простой с какой-то своей болью, и вы от этого не разрушитесь (не будете сами плакать, убиваться и показывать, как вам плохо, а обнимите, позволите ребёнку проявить чувства, спросите, как помочь, сделаете тёплый чай). Это с одной стороны. А с другой, что для вас неудачи сына не являются чем-то разочаровывающим. Что ваша любовь к нему и ваши с ним отношения не зависят ни от каких событий. Что вы у сына есть, были и будете. И к вам можно обратиться за помощью.

Внешний «костыль» веры в себя – достижения. И здесь хорошо помогают интересы ребёнка, его победы и достижения. Делайте в общении с ребёнком акцент на этом. Вспоминайте, что ему хорошо удаётся, в чём он уже преуспел. Водите на кружки и в секции, в музеи и на мастер-классы. И при этом ориентируйтесь на то, что увлекает сына, от чего у него горят глаза.

«Безобидные» шутки – вещь очень «скользкая». Они могут обесценивать, нести какой-то пассивно-агрессивный посыл. Могут быть неприятными. И важно не просто, чтобы их не было в семье, но чтобы за такие послания ребёнку взрослый человек нёс ответственность: понимал, что вообще-то может обидеть и задеть другого человека. И умел просить прощение. Потому что, когда мы извиняемся перед другим за свои слова, мы также говорим, что не хотели сделать больно тому, кто нам важен. А значит, подтверждаем ценность другого и его значимость в семье и в этом мире.

Поведение в конфликтных ситуациях, действительно, очень зависит от веры в себя, свои силы и свою ценность. И здесь важна как ваша поддержка, так и опыт отстаивания себя. В том числе в рамках дома. К примеру, была ли у ребёнка возможность сказать отчиму, что какие-то его слова неприятны. Может ли вообще ребёнок говорить самым близким людям о том, что их поведение ему неприятно.

Групповые тренинги для подростков также хорошо работают с этим направлением. В формате группы ребёнок учится общаться, видеть позицию другого, отстаивать себя. И всё это происходит в безопасной обстановке, под руководством специалиста. Это такое проигрывания реальных ситуаций, которое можно перенести в жизнь. Просмотрите, если в вашем городе возможность посещать подобные собрания, существуют ли психологи, в государственных домах культуры, библиотеках, платных психологических центрах, проводящие группы и работающие с подростками.

Вы можете научить сына отстаивать себя, начиная с предоставления такой возможности в рамках семьи, а далее – прямо рассказывая, что обидчику можно дать отпор. Что можно сказать «нет», «я не дам тебе денег», «это не моя вина», «мне не интересно твоё мнение». И этим сохранить самоуважение. При этом мир вокруг не разрушится.

Даже если учитель будет не доволен, скинет всю вину на ребёнка, напишет какую-то бумагу – с этим со всем можно справиться. Потому что вы останетесь на стороне сына, не отвернётесь, он не потеряет вашу любовь. Есть разумные пределы, к примеру, не бить другого человека, если не встаёт угроза жизни и смерти. Но вербально каждый имеет право себя отстоять. И с любыми последствиями можно справиться, потому что в этом мире есть, как минимум, один взрослый человек, который ВСЕГДА поможет и защитит. Не пойдёт решать проблемы за ребёнка, но и не отвернётся, а выслушает, подскажет, не перестанет любить и принимать. Очень важно, чтобы этим человеком в жизни вашего сына были вы.