Сын ходил в сад недолго, с 4 лет. Все было отлично, ему нравилось . Потом был большой перерыв, сейчас пошёл снова, но уже в более старшую группу: сейчас в группе дети 5-7 лет (групп в этом саду всего 3, поэтому так поделены). Проходил неделю. В первый день все было хорошо, играл с мальчиком и девочками. На следующий день сказал, что никто не берет его в игру. Так было 2 дня, потом мы купили ему популярные в его группе машинки, и в этот день он играл с детьми. К нему все подходили и играли. Сегодня опять сказал, что с ним никто не играет. В группе есть лидер, который всем сказал, что его машинки - ерунда, и он - малыш, и с ним не надо играть. Очень переживаю за сына. Он очень общительный, ко всем подходит сам, и вот он подходит ко всем, но никто не размешает ему играть с ними. В сад он шёл с удовольствием, сейчас говорит, что не пойдёт туда больше. Как помочь ребёнку адаптироваться и не получить удар по самооценке?
Здравствуйте, Татьяна.
Конечно, когда в жизни наших детей возникают проблемы, мы беспокоимся и стараемся их защитить. Но малыши подрастают, и им приходится вырабатывать свои стратегии общения с детьми в коллективе, уметь находить разные варианты выхода из конфликтных ситуаций. И все, что мы можем дать нашим детям – это наши безусловные любовь и поддержка. Конечно, когда нет реальной угрозы жизни и здоровью. Решать эти конфликты за детей или оберегать их от них – неправильно, ведь именно сейчас они учатся делать это самостоятельно. Да, это часто неприятно, больно и обидно, но жизнь – она и такая тоже, и суть адаптации, в широком смысле, а не только в детском саду – это быть устойчивыми к разным эмоциям, разным ситуациям, признавать их присутствие в нашей жизни и не разрушаться от этого. Избегающее поведение, такое, как нежелание ходить в садик – понятное желание, но это не выход. Другое дело, что вам как родителям следует признать и принять это желание, показать малышу, что вы видите его чувства и он имеет право на них, что да, ему сейчас обидно, что он – очень добрый и открытый, вы цените это, но не все и не всегда будут относиться к нему по-доброму, несмотря ни на что. Люди вообще и дети в частности – разные, кто-то время от времени будет вступать в конфликт. Быть устойчивым к конфликту, не эскалировать, давать себе время, потому что дети все равно сами решат, с кем дружить, а с кем – нет, это – то, чему вы можете научить вашего ребенка.
Прошло то время, когда все малыши могли играть со всеми, просто так. Сейчас пришло время формирования личностных качеств, и, как следствие – ссор и конфликтов, связанных с этим. Это – неизбежный процесс. Никто не может нравиться (или не нравиться) всем, не зависимо ни от чего. Дети смотрят друг на друга, оценивают, пробуют разные варианты отношений. Выбирают те, которые им больше в данное время подходят. Именно поэтому они могут ссориться и мириться по нескольку раз в день – что при этом совсем не означает несерьезности такой дружбы. Напротив, это – время интенсивного формирования поведенческих стратегий межличностного взаимодействия. Мальчик, которого вы называете лидером группы, пытается манипулировать мнением коллектива. Похоже, что он умеет увлечь собой других детей. Такие люди часто встречаются и будут встречаться в жизни вашего ребенка. Так что сейчас – хорошее время научиться противостоять этим манипуляциям. Тут поможет как доверие (время все расставит на свои места, всегда найдутся люди, которые не будут полагаться на мнение лидера), так и внимание к ценным качествам вашего ребенка. Вы хотите укрепить его самооценку? Отлично! Это – как раз то, что поможет ему в ситуации давления со стороны лидера – увидеть свои сильные качества. Помогите ему составить свой психологический портрет – что он умеет делать хорошо, за что его ценят друзья и ребята из садика. Запишите это на листе бумаги, а потом – прочитайте ему вслух. Будет здорово, если вы будете спрашивать друзей сына, почему им нравится с ним дружить, за что они ценят дружбу с ним. Такой «сбор общественного мнения» и обратная связь помогут значительно повысить его уверенность в себе, увидеть свои сильные качества и укрепить веру в то, что со временем к нему будет тянуться все больше детей – независимо от попыток «лидера» помешать этому. Еще это – отличный способ убедиться в том, что всегда есть возможность мирно противостоять негативному влиянию, не опускаясь до уровня обидчика.
Психолог Портала «Я – родитель»