Вопрос специалисту

Как помочь ребёнку стать увереннее

Как помочь ребёнку стать увереннее

Здравствуйте! Мой сын - отличник в школе, учеба дается ему легко, занимается музыкой, играет на гитаре и в духовом оркестре, и вроде все нормально, но я замечаю, что он все же не уверен в себе. Проявляется это в том, что он как-то тихо и невнятно разговаривает со сверстниками, хотя общения не избегает, и общается не только с ровесниками, но и с более старшими и младшими детьми. Но когда он заговаривает с кем-то, то сутулится, прячет руки в карманы. Со стороны выглядит не очень уверенным в себе. Физических недостатков нет. Не замкнутый. Как помочь стать увереннее?

Галина

Галина, здравствуйте!

Самооценка – это не то, с чем мы рождаемся. Наша самооценка базируется на 2 предпосылках: реальном опыте достижений и том, как к нам относится самый близкий и значимый человек – мама.

То, какими глазами вы смотрите на своего ребёнка, отражается на том, как он сам себя чувствует.

Поэтому самое первое – обратите внимание, как вы оцениваете сына, как много требуете от него, насколько безусловна ваша любовь и принятие. В целом, основные рекомендации таковы:

1. Говорить о своей любви, обнимать, хвалить не за что-то, а просто потому что ребёнок есть, потому что он живёт на этой земле, растёт рядом с вами;

2. Не использовать в качестве наказания отвержение, не показывать, что если ребёнок что-то сделал не так, как бы вам хотелось, то больше вашего тепла и заботы он не достоин;

3. Показывать, что хорошие отметки и успехи на кружках не делают вашего сына прекрасным человеком, он чисто теоретически прекрасен, просто так и ни от чего, а значит – ни одна его ошибка не сможет повлиять на то, каким дорогим и любимым он для вас является.

Данные рекомендации могут показаться словно слишком простыми, банальными. Но если присмотреться к нашей жизни, как часто мы ругаем за оценки, говоря о личности ребёнка (хотя оценки не равны личности). Или как часто мы требуем от наших детей слишком многого, не всегда помня, что единственная наша задача – вырастить их самостоятельными и способными найти своё счастье. А какое у них будет счастье – это уже только их выбор.

Как правило, работа с самооценкой ребёнка – это, в первую очередь, работа с родителями и их позицией. Поэтому я делаю такой акцент на этом вопросе – присмотритесь к себе и своему отношению. Это не значит, что вы что-то делаете не так. Но бывает, что из хороших побуждений, из желания обеспечить ребёнку успешное будущее, научить его как можно большему (что естественно, наш мир сложный, в нём нужно обладать огромным количеством навыков), мы забываем, что главное – наше тепло и забота о личности ребёнка. Именно наша любовь и безусловное принятие – фундамент для здоровой самооценки. Начать принимать сына и не акцентировать своё внимание исключительно на его успехах никогда не поздно.

С другой стороны, чем старше мы становимся, тем больше наша самооценка базируется на опыте собственных достижений и успехов. И здесь ваша задача – не задирать планку слишком высоко. Ребёнок учится в школе не за оценками, а за знаниями. Он не может быть успешен во всём одновременно.

Обычно перфекционизм в делах очень чётко коррелирует с невысокой самооценкой. Словно если я не сделаю всё идеально, то не буду достоин ничего хорошего – ни похвалы, ни любви, ни принятия. Ваша задача здесь, как и в первом пункте, - показать, что ваш сын любим даже с двойкой или тройкой. Вас может расстраивать его оценка, вы можете беспокоиться, но не переставать тепло к нему относиться, не думать плохо о нём в целом.

Ваше отношение, безусловное и заботливое, - это единственное, на что вы действительно можете повлиять.

Всё остальное – это жизнь вашего сына, уже довольно взрослого и во многом самостоятельного. У каждого человека есть свой стиль – кто-то любит прятать руки в карманы, кто-то за спину, кто-то махать ими в воздухе так, словно сейчас взлетит. Есть интроверты и экстраверты, и их коммуникативные навыки будут различаться. Есть те, кто говорит быстро, и те, кто разговаривает очень медленно. Есть те, кому нравится общаться, и те, кто предпочитает читать, работать за компьютером, делать что-то своими руками, гулять в одиночестве. И всё это – нормально, если человеку самому в этом хорошо, если он строит свою жизнь так, как ему удобно.

Если вам кажется, что у вашего сына заниженная самооценка, возможно, это правда. А возможно и нет. Возможно, ему удобно говорить именно так, и именно так он чувствует себя спокойнее. Естественно, дома мы всегда ведём себя более свободно. Поведение с домашними и с внешним миром сравнивать не стоит.

Если ребёнок знает, что дома его ждёт тёплая атмосфера, если он уверен, что его там любят (даже с двойкой, в порванных штанах, грязных ботинках и без сменки, потому что она случайно осталась лежать на остановке), то он пойдёт в мир с внутренним базовым чувством безопасности. Когда внутри нас согревает уверенность в мамином безусловном принятии, тепле и заботе, мы можем учиться общаться и строить свою жизнь, как хочется именно нам, не оглядываясь на чьё-то чужое мнение.

Делайте то, что в ваших силах. Но не старайтесь сделать больше – исправить ребёнка, сделать лучше, успешнее. Он уже во многом сложился, и вот такой, какой есть, достоин самой большой вашей любви. Ни за что. Просто так.


Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA