Как понять, что у детей психотравма

Возраст ребёнка: 8, 9

Как понять, что у детей психотравма

Здравствуйте, у меня двое детей от первого брака, и сейчас от второго брака родился ещё ребёнок. Ситуация такая, что я не могу определить, есть ли у детей какие-либо психологические травмы из-за разрыва отношений с бывшим мужем.

Он обвиняет в том, что есть, дети ведут себя порой очень шаловливо, дурачатся, но могут и совсем не слышать, что я говорю. Приходится иногда повторять по несколько раз, говорят неправду, не слушаются.

Бывший муж толком не приезжает и не видется с детьми, звонит крайне редко. Как можно определить, что детям плохо в психоэмоциональном плане?

Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается злость к вашему бывшему супругу, который, из ваших слов, мало приезжает и мало включен в родительство, при этом виноватит и нападает с критикой.

Понимаю, как вам непросто и искренне сочувствую. Конечно, при таком нападении рождается страх, и могут появиться сомнения, растерянность, чувства злости и вины.

Вина часто появляется из страха, злости и стыда. Когда на нас нападают критикой и не только, мы защищаемся, в нас рождается агрессия, и если она не выходит в контакте с обидчиком в виде защиты границ «Со мной так нельзя, я злюсь, когда ты говоришь так», тогда она разворачивается вовнутрь на себя, в виде самообесценивания и чувства вины.

Действительно развод родителей – непростое испытание для детей. Однако само по себе не рождает травму. Травма может появиться там, где детям нельзя легально размещать эмоции по поводу этого события. Например, дети могут злиться, могут горевать, могут быть напуганы, могут стыдиться, могут ревновать, могут завидовать другим – и всё это нормально. Важно это замечать, проговаривать, и давать этому место и время, чтобы ребенок мог отгоревать как следует утрату прошлой жизни.

Также можно рассказывать, как с этими чувствами справляетесь вы. Важно не стыдить и не виноватить их за то, что они сейчас переживают, а попытаться легализовать то, как они это событие ощущают. Если это сложно делать самостоятельно, или чувствуете, что недостаточно сейчас ресурса для этого, можно это делегировать детскому психологу, или обратиться к психологу в индивидуальную работу самой, чтобы получать опоры в этом процессе, получать ресурс, помощь и поддержку в выстраивании близости и доверия с детьми.

А вот в том месте, где папа редко приезжает и видится, редко звонит – в этом месте как раз у детей может родиться много напряжения, намного больше, чем от самого факта разрыва. Ведь ваши отношения с бывшим мужем – это выбор взрослых, но папа и мама остаются родителями. И когда папа выбирает уходить из контакта и с детьми в том числе, путая, как мне предполагается, эти отношения с теми, которые были только между вами, в этом месте мне очень печально и грустно.

Однако важно понимать, что мы не всесильные и не можем управлять решениями и чувствами другого человека. Если бывший супруг выбирает так действовать – это его выбор. И здесь важно присвоить себе свою злость на него, возможно, честно делая ее видимой детям в форме: «Я злюсь на папу, но это сейчас мое чувство к нему. Я не хочу, чтобы оно влияло на ваши выборы и отношения с ним».

Чего не стоит делать, так это со своей стороны пытаться влиять на отношения детей и папы, то есть не давать оценки его поступкам, не настраивать против. Важно подчеркивать раз за разом, что есть отношения между вами, как между бывшими супругами, и есть отношения родитель – дети – и все это разные отношения. Это важно потому, что внутри детей должна сформироваться своя личная связь с папиным образом, которая будет опорой в будущем. От того, как они с этой задачей будут обходиться, во многом зависит в будущем их самооценка, их установки, их способы общения с миром. Поэтому мне кажется важным позволить им сформировать это понимание самостоятельно, опираясь на свои чувства и ощущения от контакта, или отсутствие контакта с папой.

Также мне кажется важным здесь выстроить границы с бывшим мужем. Он может выбирать, сколько ему общаться с вами или детьми, но важно утвердительно поставить границу, что с вами так нельзя, нельзя вас виноватить и критиковать в вопросах воспитания детей, обесценивать, пугать вас нанесением им травмы и т.п. У детей травма может появиться скорее от того, что один родитель нападает на другого, пугает его, принижает.

И если он беспокоится о психическом здоровье детей, тогда важно пересмотреть его отношение к детям, чего он их лишает, пытаясь наказать вас (здесь я фантазирую, что может быть такой момент с его стороны, однако, так это или нет, можно выяснить только в доверительном диалоге с ним и прислушиваясь к своим ощущениям в контакте с ним). Тут важно посмотреть, как вы защищаете свои границы с этим мужчиной.

Если чувствуете, что чаще агрессия уходит на себя («я плохая мама», «я травмирую детей»), чем на него, на мой взгляд, стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы вместе с ним разобраться с тем, что мешает защититься, и с тем - каким образом выстроить границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

В завершение моего ответа, хочется добавить, что травма – это не только про дефицит, но и про ресурс в будущем. Там где образовалась когда-то пустота, вырастает то, что делает нас уникальными, создает наш неповторимый ландшафт, часто дает ощущение призвания в чем-то и помогает нам раскрыться. Однако мне кажется, что здесь важно приоритетно работать не столько со страхом перед нанесением травмы, сколько с виной. А эта тема идет за руку с проявлением агрессии, защитой границ, работой со стыдом и страхами.

Искренне желаю в безопасном для себя контакте найти опоры и суметь найти поддержку для себя и детей в столь непростых переживаниях.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»