Не станет ли психотравмой знакомство дочери с ребенком мужа?

Возраст ребёнка: 4,11

Не станет ли психотравмой знакомство дочери с ребенком мужа?

Узнала, что у мужа есть любовница и внебрачный ребенок. Долгие разборки и скандалы пережили, решили сохранить семью. Теперь решаем вопрос по поводу общения с ребенком. Перечисляет ежемесячно деньги, тут я не против.

В общении с ребенком тоже не против, но иной раз закрадываются дурные мысли. Он первое время не ездил к ним, я просила. Потом вроде мы договорились, переодически будет ездить. Но теперь он как бы сомневается, стоит общаться с ребенком раз в неделю, или нет, как это повлияет на психику ребенка: приехал, уехал. Или это он для меня говорит, хочет показать что-то. Не понимаю. Говорит, если я хочу, то могу с ним ездить, чтобы я не ревновала и не думала, что изменяет. Гуляют на улице.

И я вот не знаю, как себя вести. Думаю, может брать свою дочь, ей почти 5, другой 1,5 года и на площадке вместе гулять. Сказать своей, что это крестная дочка. Может они подружатся как-то, но и в тот же момент думаю, как отреагирует моя? Не будет для нее это психологической травмой? Потом когда вторая дочка заговорит, будет называть его папой? Или лучше не стоит? Подскажите, пожалуйста.

Здравствуйте. Во-первых, и, пожалуй, это самое важное в вашей ситуации - это то, на чем строятся теперь отношения внутри семьи. Формулировка "сохранить семью" - это скорее про жертву и страдание, чем про выбор двух взрослых людей. Я бы просила обратить внимание на этот пункт прежде, чем вы начнёте двигаться дальше. Потому что теперь это фундамент, а не опыт, совместное прошлое и чувства. И можно по-разному выйти из кризиса. А я настаиваю на том, что измена - это кризис (по-старому уже не могу, по-новому еще не умею).

Можно игнорировать, пытаться забыть, отвлечься, делать вид, что все, как раньше и прикрываться детьми. Тогда новый кризис неизбежен. Доверие на такой почве вырасти не может. А можно принять, разочароваться, разобраться в том, кто какой вклад внёс в сложившуюся ситуацию и начать выстраивать отношения уже по-новому. Не знаю более надёжных способов сделать это, чем с поддержкой психолога. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу.

Теперь про детей. Пока между вами нет ясности, вы не сможете дать её детям. Я против вранья. Я за правду, соответствующую возрасту. Например, не обязательно говорить об измене. Но можно сказать о том, что это твоя сестра. Ребенку это может быть достаточно. А уже когда появятся вопросы, можно постепенно открывать карты по мере взросления детей. Чем больше у вас будет понимания, что происходит и как с этим обойтись, тем надёжнее опору вы сможете дать детям.

Что касается психотравмы. Там, где есть очень интенсивные эмоции - это скорее стресс. И с ним мы все умеем справляться. Травма случается тогда, когда нет возможности отреагировать чувства: позлиться, поплакать, отгоревать. Поэтому важно учиться принимать чувства детей. Ваша задача, как родителя, не оградить от интенсивных переживаний, а научить с этим справляться. Но это невозможно, если вы сами себе не умеете помогать. И тогда снова возникает необходимость обратиться к психологу очно.

Сейчас важно вернуть себе взрослую позицию. Вы принимаете решения, вы делаете выборы, ответственность тоже ваша. Дети следуют за родителями. И они имеют право так прожить эту новость, как получится. Могут злиться, обижаться, радоваться, грустить и так далее. Если чувствам будет выход, то они закончатся. И это тоже станет новым фундаментом для постройки отношений уже в новой реальности.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»