Вопрос специалисту

Как правильно поставить ребёнку границы

Как правильно поставить ребёнку границы

Как правильно поставить лимиты ребёнку, который пытается разрушить все границы и не боится последствий? Главные вопросы его на сегодня: кто в семье главный, и почему я не могу делать все то, что я хочу? Во всем главная задача - потребовать отличное от предложенного. Что он хочет - раньше знал чётко, а теперь - лишь бы другое. Никакие объяснения, доводы, поощрения, хитрости, а также угрозы и крики не работают.

Ксения

Ксения, здравствуйте.

Обратите внимание на следующие моменты:

1. Логичную и последовательную установку правил

2. Вашу собственную уверенность в своей позиции

3. Наличие у ребёнка достаточного количества свободы 

Правила в жизни ребёнка обязательно должны быть. Но каждое из них должно быть понятно и логично объяснено. Данный материал на нашем Портале может помочь в выставлении границ:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/

Ваша собственная уверенность – это умение остаться во взрослой позиции и не скатываться до пререканий в стиле «кто главнее». А для этого нужно уметь оставаться в спокойном состоянии в любых ситуациях рядом с ребёнком.

Да, ребёнку могут не нравиться правила. Да, он может кричать и негодовать. И на всё это он имеет полное право. Потому что, действительно, в жизни слишком часто приходится делать то, что мы совершенно не хотим.

И в этот момент ваша задача – соблюдать своё слово, держать границу «можно» и «нельзя» и при этом оставаться на стороне ребёнка. А это значит позволять ему негодовать, протестовать, быть при этом рядом. Говорить «да, я понимаю, что ты не хочешь, понимаю, что тебя это злит, но так делать нельзя».

Соблюдение правила – обязательный момент. И на этот счёт ни у кого не должно быть сомнений. Потому что нарушение может быть опасно для жизни или же за ним следуют санкции.

Но вот эмоции по поводу необходимости жить в рамках – крайне важный момент. Помогая сыну переживать их, озвучивая их, подтверждая его право злиться и чувствовать боль, вы учите его справляться с фрустрацией. А это очень сложно переживаемое состояние, даже взрослыми.

Фрустрация наступает, когда у нас не получается достичь чего-то очень желанного. Ребёнком она воспринимается просто всеобъемлюще. Но то, насколько мудро вы будете себя вести в такие моменты, насколько заботливо будете относиться к жалобам и насколько сама для себя будете в ресурсе, чтобы всё это выдерживать, не кричать, не злиться, а методично объяснять, говорить о своём понимании, быть непреклонной в правиле, но не отворачиваться даже от самых сильных чувств, слушать их и сочувствовать состоянию ребёнка – всё это в последствии очень сильно скажется на психической зрелости вашего сына.

Чем лучше сейчас вы выдерживаете его эмоции (не равнодушно смотрите, а сопереживаете и выносите их), тем проще в будущем он сам сможет справляться с подобными ситуациями и сложными чувствами. Можно сказать, что сейчас вы закладываете основу его будущей эмоциональной стабильности и умения себя поддержать.

И наконец, чем старше ребёнок, тем больше свободы у него должно быть. Это касается большинства сфер жизни: куда идти, что надеть, что есть, с кем общаться и т.д.

Старайтесь давать сыну возможность самостоятельно принимать решения в большинстве непринципиальных для вас вопросов.

Но конечно, вы как мама несёте за сына ответственность. Поэтому один из самых эффективных вариантов в установлении правил (не тех, что связаны с вопросами жизни и категоричными моментами): указывать на границы возможного и позволять ребёнку принимать решение уже в рамках эти границ.

Например: можно питаться всем, что есть в холодильнике, на его усмотрение, но единственное правило – сладкое только после основного приёма пищи (и тут важно заполнять холодильник полезными и вкусными продуктами, чтобы, какой бы выбор мальчик ни сделал, это пошло ему на пользу).

Другой пример. Зимой нужно надевать тёплую куртку, тёплые штанишки и шапку. А вот какие именно, какую водолазку и какие носки – это всё он может выбрать сам. Домашнюю одежду он вправе выбирать и подавно.

И так во всём. Ваша задача – обеспечить ребёнку границы, выход за которые будет для него опасным или пока что преждевременным. И давать рулить внутри этих границ. Тогда есть шанс прийти к консенсусу. Потому что мальчик почувствует опору на вас и на вашу уверенность в себе (а значит, на вас можно положиться), с одной стороны. И будет иметь возможность говорить о своих желаниях и воплощать их в жизнь, с другой (а значит, будет чувствовать, что он – тоже хозяин своей жизни и имеет в ней вес).

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA