Вопрос специалисту

Как примирить сына с отцом?

Как примирить сына с отцом?

Не знаю, как примирить сына с отцом. Сын отказывается общаться с папой, на все его обращения, или не дай бог замечания, дерзит и хамит. Пробую с ним разговаривать, считает, что отец к нему придирается, что с ним невозможно общаться, любые замечания и воспитательные моменты со стороны отца принимаются в штыки. Стараюсь объяснить, что все мы люди и каждый со своими особенностями, что иногда надо идти на компромисс, тем более с близким человеком, но как перед стеной. Отец столько раз пытался наладить контакт, но безуспешно. Всё, что было сказано, по мнению сына, плохого все припоминает, а то, что вкладывается, все хорошее как будто и не было, абсолютно не ценится. Он у нас один, стараемся, чтобы у него все было, да и не наказывали толком, почему сложилась такая ситуация понять не можем. Отец же мог поругаться при необходимости, но физически никогда не наказывали. Как наладить общение между отцом и сыном не знаю. За любой совет заранее спасибо.

Марина

Марина, здравствуйте.

Во-первых, необходимо установить личные границы внутри семьи. Ваш сын уже взрослый, муж тоже. Они вправе выстраивать отношения самостоятельно. Помогать можно только в случае, если вас об этом попросят. Только так ваше мнение будет иметь вес, появится мотивация притворять ваши советы в жизнь. Если же вы будете примерять отца с ребенком без их воли на это, то это чревато новым витком конфликта. Не все те, кто находится в сложной ситуации хотят ее разрешить, существуют вторичные выгоды, например, благодаря этому конфликту сын позволяет себе не считаться с мнением второго родителя, а отец ребенка может «умыть руки», если ребенок допустит ошибку. Также, такое положение дел культивирует жертвенную позицию, то есть можно продолжать «плыть по течению», ничего не делать, а просто страдать. Какая выгода у ваших близких заочно сказать невозможно, но она есть. Разобраться в этом поможет специалист на очной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Судя по всему, в вашей семье есть игра трех ролей: жертва, спасатель, агрессор. Рекомендую почитать про «треугольник Карпмана», это поможет осознать ситуацию и выйти из круга.

В целом, для того, чтобы ребенок уважал своих родителей, нужно чтобы родители уважали себя. Почему ваш муж позволяет такое положение дел? Что он предпринял для разрешения ситуации? Эрик Берн писал об играх, в которые играют люди. Например, есть игра «я пытался». Это когда человек делает те шаги, которые считает нужным, которые легки в исполнении, но не те, которые приносят эффект.

Помните, что в этой ситуации вы и отец ребенка – взрослые, а значит – ведущие. Ребенок всегда ведомый. Это значит, что не нужно ждать и требовать от мальчика мудрости, первых шагов и прочих признаков сознательности. Это нужно проявлять вам и вашему мужу.

Для начала нужно выяснить причину, услышать своего ребенка. В этом помогут «я – сообщения». Расскажите мальчику о своих чувствах, но не ждите откровений взамен. Просто покажите то, как нужно и можно общаться внутри семьи. Текст может быть примерно таким: «Я люблю тебя, но я очень волнуюсь из-за вашего конфликта. Помоги мне, пожалуйста, понять, что произошло. Как ты считаешь, почему у вас не ладятся отношения? А чем в этом я могу помочь?». И не надо настаивать на своей помощи, только предлагайте. Передавать готовую информацию мужу тоже не стоит, так он снова будет оставаться в своем бездействии. Скажите, что готовы помочь, но делать и действовать ему придется самому.

И, конечно, важно выдержать те эмоции, которые предложит вам сын. Присоединитесь, скажите, что понимаете, помогите прожить чувства, расскажите, как вы справляетесь с подобными ситуациями. Это будет отличной поддержкой. А ценность рождается в результате вклада. Преодолевая конфликт самостоятельно ваши близкие смогут ценить отношения. Позвольте им самим получить этот опыт.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA