Как решиться на развод и подготовить к этому ребёнка?

Здравствуйте!

Обычно мы принимаем большие решения, например, о разводе, переезде, рождении ребёнка, либо вынужденно (когда обстоятельства складываются так, что иначе нельзя), либо когда внутренне становимся к этому готовы.

Если сейчас вы ощущаете в себе сомнения, возможно, такой внутренней готовности нет.

Развод – это огромное изменение в жизни. На то, чтобы решиться на него, нужно время. И важно постараться себя не торопить, не форсировать внутренние процессы.

При этом если вы понимаете, что напряжение достигает пика, а сделать шаг никак не получается, может быть полезно простое упражнение:

Начертите на листе бумаги 2 колонки: первая – «развестись», вторая – «продолжать отношения с мужем».

И в каждой колонке напишите соответствующие ей ответы на вопрос:

Колонка 1: Чем я заплачу, если решу развестись?

Колонка 2: Какую цену я плачу сейчас, когда сохраняю отношения с мужем?

Например:

Чем я заплачу, если решу развестись? Ваша задача – перечислить, какая за этим будет следовать цена. Причём старайтесь избегать абстрактных размышлений, указываете что-то чёткое и конкретное. «Буду несчастна» не подходит. «Буду плакать по ночам первые пару месяцев» - вот такой вариант лучше.

Какую цену я плачу сейчас, когда решаю не разводиться с мужем? И вновь – конкретно перечислить, что приходит на ум.

Иногда, принимая большое решение, нам сложно, не потому что само решение непонятно, а потому, что цена за него слишком велика. И мы не всегда готовы с ней согласиться.

Это упражнение может помочь осознать чуть больше о себе, о том, почему вы сейчас находитесь в той ситуации, где вы есть, почему пока не решаетесь что-либо менять.

Без самообвинений или самокритики. Помните, пожалуйста, что мы люди. И уйти от человека, с которым прожил 19 лет, по щелчку пальца практически невозможно. Даже если отношения с ним не складываются счастливо.

Как подготовить ребёнка к разводу?

Вы можете почитать подробно об этом в следующих материалах на нашем Портале:

Ребенок и развод родителей

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Немного о том, что происходит с ребёнком, который живёт в семье, где между родителями есть большие разногласия, каких ошибок в общении с детьми при этом важно избегать, вы узнаете из данной статьи:

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Есть некоторая опасность в том, чтобы сохранять семью «ради ребёнка». Иногда в такой ситуации дети как будто начинают нести ответственность за решения родителей, могут ощущать свою вину, особенно если им говорят напрямую: «Я не развожусь ради тебя». Это большая жертва со стороны взрослых, которую ребёнок никогда не сможет искупить.

Плюс, есть чёткая позиция, что детям полезнее жить рядом со взрослыми, которые счастливы и чувствуют себя спокойно. Даже если ребёнок не видит ваших ссор, он ощущает напряжение дома. В конце концов, это скажется на его эмоциональном состоянии, на его успеваемости в школе, на его успехах в общении с друзьями.

Если кратко, ключевое, что требуется, чтобы подготовить ребёнка к разводу родителей, - это ваша мудрость и устойчивость рядом с ним.

Потому что вам будет нужно прямо и честно рассказать сыну про то, что будет. Такими словами, которые соответствуют его возрасту.

Будет нужно ответить на возникающие у него вопросы.

Будет нужно выдержать все его чувства: а это не обязательно только горе и печаль, многие дети испытывают большую злость во время развода родителей, и это нормально. Важно не обвинять ребёнка в этом, не поддаваться на провокации, но и не разрывать с ребёнком контакт из-за того, что он что-то не понимает или с чем-то не согласен.

Вам будет нужно постараться сохранить для ребёнка образ отца как достаточно хорошего человека. А для этого придётся внутри себя разлепить: то, какой он муж, и то, какой он папа.

Это особенно непростой пункт. В том числе потому, что ваши супружеские роли могут остановиться, а вот родительские – нет. Как родители вы остаётесь связаны.

Это второй ключевой момент, и его нужно донести до ребёнка. Например, такими словами:

«Родной, мы с папой решили развестись. Мы больше не любим друг друга так, как раньше. Отдельно мы будем более счастливы. Но мы твои родители. И мы никогда не прекратим ими быть. Мы тебя любим. И это никогда не изменится. Я твоя мама, он твой папа. Нас как родителей ты никогда не потеряешь».

Другие примеры того, как построить фразу, вы можете найти в статьях. Я предлагаю опираться на них, но не повторять слово в слово. Попробуйте найти свои фразы, учитывая то, каков ваш сын, что ему важно, что ему захочется от вас услышать.

И третий ключевой момент – не возлагайте на ребёнка ответственность за взрослые задачи.

В словах вашего мальчика "если вы разведетесь, я уйду жить к бабушке, не хочу выбирать, с кем из вас жить" сокрыто послание. И оно не совсем в том, что вы не должны разводиться. Больше похоже, что ребёнок не хочет выбирать. И его можно понять.

Выбрать, с кем жить, для ребёнка равноценному тому, чтобы выбрать одного родителя и отказаться от второго. Это невозможно. Это может причинить большую боль.

Если ваш ребёнок не хочет принимать такое решение, не заставляйте. Постарайтесь заранее вместе с супругом в процессе диалога решить, как именно будет продолжаться общение каждого родителя с ребёнком, как будет устроена его жизнь. Дети 9 лет не могут нести ответственность за такие вещи, ваша задача – рассказать, выслушать внимательно обратную связь от ребёнка и быть готовой к пластичности в этом вопросе.

То есть не слепо указать, что теперь будет так-то и так-то. А объяснить: «Ты будешь жить со мной (или с папой) (или ты будешь жить 2 недели со мной, две недели с папой). Так мы будем видеться регулярно. Даже если мы с твоим папой больше не будет жить вместе, мы сделаем всё, чтобы тебе было хорошо. И если в процессе нам что-то не понравится, мы будем искать другие варианты распределения времени».

Как видите, грамотная подготовка ребёнка – это в первую очередь подготовка вас. В том числе разрешение всех конфликтов с мужем, не привлекая к ним сына, не делая его средством угроз, шантажа или манипуляций.

Задача детей – расти, развиваться, учиться жить. Они не должны нести ответственность за взрослые решения. Если взрослые остаются рядом и терпеливо относятся к тому, как ребёнок проживает развод, риск травмы минимизируется.

Желаю вам удачи. Всего доброго!