Как сделать сына счастливым?

Возраст ребёнка: 11-12

Как сделать сына счастливым?

Здравствуйте! Состоялся небольшой разговор с сыном. Вёл себя сдержанно, говорит, что с самого раннего детства он нервничает и переживает по любому поводу (сам не знает, почему). На что я сказала, что всему своё время, ребёнок должен быть ребёнком, а взрослый-взрослым! Сын ответил: «родители не дают быть ребёнком»! Что я делаю не так?! Знаю, конечно, что с моей стороны очень сильная гиперопека, я потихоньку стараюсь давать свободу. Но не понимаю, что делать и как быть. Как исправить все мои ошибки и сделать ребёнка счастливым?

Здравствуйте.

Во-первых, важно восстановить причинно- следственные связи. Ребенок говорит, что он нервничает. Это не повод для "провала" в чувство вины. Скорее толчок для работы над собой и отношениями с ребенком.

Далее. Важно, как вы отреагировали на признание ребенка. Сказали о том, что всему свое время? Хорошо. Но как быть с переживаниями? Если вы не помогли ребенку в этом, самое время сделать это сейчас. Можно сделать это в игровой форме, в кабинете у психолога или в процессе доверительного разговора, но сделать точно нужно. Узнайте, как он чувствует это волнение/напряжение, какие ощущения в теле, какую эмоцию он испытывает в этот момент. Если эмоциональный интеллект развит недостаточно, то ребенок может не знать ответ на этот вопрос, ничего страшного, помогайте. В Сети Интернет очень много различных игр, которые обучают детей и взрослых считыванию эмоций и работе с ними. Рекомендую начать делать это.

Далее. После того, как вы вместе сможете назвать состояние ребенка, переходите к изучению способов реагирования. Вы можете рассказать, как вы проживаете подобные состояния, можете поискать альтернативные способы в книгах и мультиках, а также поискать их в специализированной литературе. Чем больше будет способов проживать эмоции, тем выше способность к адаптации. Учите ребенка дыхательным техникам, телесным практикам. Обратите внимание на весь распорядок дня, возможно, ребенок переутомляется или наоборот, недостаточно активен. Следите, чтобы рацион был разнообразным, а количество и качество сна было достаточным.

Теперь о другой стороне вопроса. Для того, чтобы понять суть претензии, нужно спросить сына о том, как он понимает, что ему не дают быть ребёнком, какие у него желания и ожидания. Обсуждайте и договаривайтесь. Учитесь уважать чувства и права ребенка, а также разделять свои состояния и его потребности. Например, если вам страшно, это не значит, что ребенок должен слезть с лестницы. Вы несёте ответственность за свои эмоции, ваша задача справляться с ними. Вы можете только говорить об этом и просить сына. Но не требовать и ограничивать. Учитесь делегировать. Договоритесь, что он сможет делать то, что у вас вызывает страх, с папой/бабушкой, а с вами нет. Или вы не будете контролировать его нахождение в школе, т.е. там он может делать то, что тревожит вас. Ищите способ взаимодействия, который устроит обоих.

И да, сейчас начало подросткового периода. Ребенок сепарируется (отделяется) от вас. И обвинять маму для этого возраста нормально. Отнеситесь с уважением и старайтесь не принимать всю ответственность на себя. Когда вы принимали решения, была другая реальность. И в ней вы выбирали лучший вариант для себя и своего ребёнка. А счастливым может сделать ваш сын только сам себя. Ваша задача - научить быть взрослым. И все.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»