Как сделать так, чтобы муж был больше на моей стороне

Здравствуйте!

С тем, о чём вы пишите, очень хорошо походить на парную, семейную психотерапию. На нашем Портале есть контакты бесплатных служб психологической помощи в разных городах, вы можете найти там ту, которая окажется удобнее всего для вас: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Было бы очень здорово, если бы мы могли изменить мышление, желания, поведение другого человека. Если бы могли заставить его нас слышать, принимать всерьёз, быть к нам внимательными и чуткими. Если бы существовали в мире такие волшебные слова, которые совершенно точно сработали бы и обернули решения и выборы другого человека в какую-то подходящую нам сторону.

Но таких инструментов, увы, нет.

К сожалению, мы никак не можем повлиять на то, что делает другой, пока он сам этого не хочет. И мы не можем принудить кого-то быть на нашей стороне, если он сознательно выбирает другую.

Это точка, от которой сейчас внутри может появиться много злости, разочарования и бессилия. Очень неприятные чувства. Я понимаю их. Постарайтесь не отворачиваться от них, пожалуйста, потому что здесь есть интересный момент.

Когда мы понимаем, что никак не можем заставить другого что-то делать для нас, сперва нас накрывает волной отчаяния и боли. И если позволить этим переживаниям быть, если не прятаться от них, если прожить их, прочувствовать, то постепенно они открывают новый взгляд на ситуацию.

Получается, что мы не в силах разворачивать в нашу сторону другого. А что мы можем тогда? Что остаётся в наших руках?

1. Мы можем обернуться к себе. И внимательно разобраться в том, какие наши потребности сейчас остаются неудовлетворёнными. Что с нами в тот или иной момент времени происходит, что нам становится так необходимо определённое отношение или поведение со стороны другого человека.

И возможно, вдруг откроется, что дело, например, в признании. Что очень хочется, чтобы нас в семье видели, уважали, замечали, чтобы наше мнение было учтено, чтобы нас не воспринимали как что-то естественное, само собой разумеющееся, чтобы не относились к нам функционально: как к тому, что выполняет задачи и не имеет права говорить о себе.

Или может открыться, например, огромная потребность в заботе и защите. И тогда очень хочется чувствовать, что мужчина рядом готов и идёт на близость, что он позволяет порой опираться на себя и не игнорирует то, что нам важно.

А может, вы опознаете, что дело в страхе: что с семьёй что-то случится, что вы потеряете важную для вас связь, что ваше место как будто может занять кто-то ещё.

Это лишь примеры, необязательно, что они описывают вашу ситуацию. Но они могут служить для вас ключиком к тому, чтобы понять, а что сейчас, в этих обстоятельствах происходит именно с вами.

Поняв потребность, которая стоит за чувствами, следующим шагом можно попробовать предъявить её партнёру. Это требует большого мужества, доверия. Потому что это не привычный способ взаимодействия в семье, когда есть нападки, скандалы и непонимание. В этот момент вы предъявляете настоящую себя, ранимую, уязвимую. И так идёте на близость.

Например: «Знаешь, когда ты договариваешься с мамой, что она придёт, не учитывая меня, мне становится так больно. Как будто я перестаю вообще что-то значить в семье. Как будто моё мнение не важно. Мне очень страшно, что я становлюсь для тебя не важна. Пожалуйста, ты можешь обговаривать её визиты со мной? Я очень боюсь, что так словно теряю тебя, теряю нас».

2. Мы можем обернуться к партнёру и попробовать понять, что стоит за его поведением.

Велика вероятность, что он не стремится специально сделать вам больно. Очень велика вероятность, что он сам разрывается и мучается оттого, что происходит.

Но представьте, что может руководить состоявшимся взрослым человеком, который до сих пор пытается доказать, что он хороший сын?

Похоже, там есть очень много страха? Страха, что он не такой, что он как будто так и не стал достоин любви, что её всё ещё нужно заслуживать, всю жизнь придётся её заслуживать.

А может, гордости? Что теперь есть ребёнок, и как будто благодаря ему можно ощутить себя правильным, нормальным. И тогда каким же раньше этот человек себя ощущал?

И это лишь предположения. Они могут не отражает реальность. Но они помогают заметить, как много и в таком поведении боли и душевных ран: дефицитов, которые появились в детстве и часто сопровождают нас всю жизнь.

Такие поступки часто исходят из уязвимости. И, идя на близость, вы можете не только открывать себя, но и показывать, что слышите партнёра. Показывать ласково, бережно, без обвинений, словно несёте вазу из тончайшего фарфора:

«Милый, я устала от того, как мы с тобой общаемся. Мне очень горько. Мне страшно тебя потерять. Я злюсь, что ты меня не слушаешь. Я в отчаянии, потому что не знаю, как это изменить. И я вижу, как тебе важно, чтобы твоя мама тебя приняла. Я вижу, как ты гордишься нашим ребёнком. Я вижу, как ты стараешься. Но иногда мне так плохо, что словно пелена на глаза падает, и всё, что я могу – кричать. Потому что мне тяжело. Как думаешь, что мы можем сделать, чтобы лучше слышать друг друга? Я очень хочу быть рядом, ты для меня важен, наша семья для меня – на первом месте».

Очень сложно и страшно идти в такие диалоги, если раньше вы этого не делали. Работа парой у психолога как раз помогает в безопасном пространстве сделать это: по-настоящему услышать друг друга, понять, что именно руководит каждым из вас.

Потому что то, что вы описываете, - лишь верхний слой. За ним кроется гораздо больше тонких и чувствительных тем. Когда мы в отношениях «обнажаем» себя – говорим о том, что нам действительно важно, что нам хочется, что причиняет боль, а не нападаем на другого, ему уже не нужно от нас защищаться и бороться с нами. И так общение становится более конструктивным и близким.

Если пара хочет быть вместе и готова идти навстречу друг другу ради этого, изменить возможно очень многое.

Желаю вам всего доброго.