Как сказать дочери, что её воспитывает отчим
Возраст ребёнка: 9 лет
Как сказать дочери, что её воспитывает отчим
Здравствуйте, ребёнка с года воспитывает неродной отец, она его считает папой (о родном отце она ничего не знает и не видела его никогда). И вот сейчас ей уже 9 лет. Она часто спрашивает, почему у неё другого цвета глаза. Мы отшучиваемся, но понимаем, что пора говорить правду.
Но как начать этот разговор? Или стоит подождать? И к сожалению, она со сложным характером, считает, что все всё ей должны, естественно, ругаем её. Объясняю, что в этом мире надо чем-то жертвовать, так не бывает, что всё на блюдечке подносится.
Она хорошее ничего не запоминает, зато о плохом всегда тыкает. У нас есть сын, ему два года, она не понимает, что она уже старшая сестра и пора бы мне помогать, видя, что мне тяжело. Элементарно убраться по дому. Но она хочет, чтобы за ней прыгали, как за ним. Пытаюсь объяснить, что он маленький, она такой же была и за ней носились, играли, развлекали, но она слушать не желает.
Требует телефон. Но когда забираем, она ведёт себя хорошо играют с братом, она к нему хорошо относится, но порой тычит, что ей мало внимания. Я боюсь, что сказав правду, она начнёт по-другому относится к своему брату. Боюсь, когда будем ругать, будет кричать мужу (ты мне не отец). Как быть в данной ситуации?
Здравствуйте.
Понимаю ваши страхи. Действительно это непросто столкнуться с последствиями, и они могут создать некие неудобства в вашей жизни. И это та самая цена, которая возможна за такую ценность, как доверительные отношения – близость.
Однако, каждый человек вправе знать, откуда он, кто его родители, иначе этот пробел может оказать огромное влияние в момент прохождения кризиса идентичности, а также станет препятствием для формирования доверия к миру. Если вы задались целью сделать этот разговор бережным по отношению к дочери, то важно сперва поддержать себя. Для этого необходимо выписать все свои страхи, связанные с этой ситуаций. Рядом прописать, что вы будете делать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится.
Например, вам страшно, что дочь будет иначе относиться к брату. К сожалению, здесь важно столкнуться с бессилием – мы не можем влиять на чувства и выборы других людей. Однако вы можете придумать, что вы сделаете, чтобы дочка не чувствовала себя отвергнутой, чувствовала себя по-прежнему любимой и значимой в равной степени с братом. Для этого можно выбрать один день, половину дня, или определенный час в день, когда вы проводите время только со своей дочерью. Качественно, с учетом её желаний, как ей хотелось бы. Написав решения проблем, вы сможете на них опереться, если они возникнут.
Поговорить очень важно. И важно это сделать из состояния любви и желания поддержать. В близких отношениях, в которых есть доверие, важна искренность. Поделитесь своей уязвимостью, расскажите, что вам страшно было об этом говорить, и почему вам было страшно. Так ваша дочка найдет объяснение, почему вы скрывали от нее такую важную информацию, увидит в вас человека, который просто может ошибаться. Если появятся вопросы про отца, то на них тоже важно ответить предельно честно, отделяя свои эмоции от фактов. Если у дочери теплые отношения с отчимом, то он тоже может подключиться, давая эмоциональную поддержку, что он любит её (если у него есть такие чувства). И что ему тоже страшно быть отвергнутым дочкой, что он хорошо понимает, каково ей сейчас, так как сам испытывает страх быть теперь нелюбимым ею. Эта точка соприкосновения может очень сблизить их.
В доверительных отношениях важно разрешать проживать друг другу любые чувства: «понимаю, что ты злишься….», «понимаю, что тебе страшно….», «слышу, как тебе непросто, могу ли я помочь тебе справиться с этим?». Строя отношения, в которых можно быть любимым, оставаясь собой, мы можем опираться на то, что если у ребенка будут неприятности, он обратится за помощью к родителю, а не попытается скрыть это от него из страха быть наказанным и непринятым.
Отвечая на вопрос о сложностях во взаимоотношениях с вашей дочерью, хочу сделать видимым, что в 9 лет дочка может действительно не понимать, почему теперь ребёнок не она, и почему от неё ожидают взрослых действий, когда она ещё хочет быть ребёнком для своей мамы, а не второй (запасной) мамой своему брату. Ей пока важно видеть и ощущать, что она такой же любимый ребёнок своей мамы. Однако ближе к 11-13 годам это изменится, и тогда уже в приоритете будет внимание сверстников. И дальнейшие отношения с родителями будут складываться, исходя из того, как они сформировались ранее: доверительные или дистанционные.
Читая ваше сообщение, мне слышится усталость. Из усталости мы не можем давать поддержку и заботу, так как этого не хватает даже на себя. И тогда важно найти решения по поддержке себя: найти время только для себя, делегировать задачи, ослабить требования к себе по домашним и бытовым делам (например, доставка еды). Вспомните, что вас радовало и радует, запишите это, и постарайтесь найти для этого возможность в своей жизни. Когда мы не разрешаем отдых и безделье себе, нам трудно разрешить это другим. Однако без периодической перезагрузки мы теряем возможность контролировать и осознавать себя, чаще срываемся, уходим в тревожные и агрессивные (или аутоагрессивные) аффекты.
Отличной поддержкой может стать работа со специалистом, где вы бы смогли не только разместить свои чувства, свою злость, свои страхи и так далее, но и потренироваться строить доверительные отношения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»