Вопрос специалисту

Как сказать ребёнку, что отец не родной

Как сказать ребёнку, что отец не родной

Как рассказать ребенку, что отец не родной? Так вышло, что замуж выходила уже с маленьким ребёнком. В браке родился общий сын. Муж относился к обоим детям одинаково, не разделяя на «родного - не родного», но, к сожалению, через несколько лет мы развелись. Сейчас же он уделяет внимание только своему родному сыну, а старший остался «в стороне» и в непонимании происходящего. Ему уже 11 лет, и он задаёт мне естественные вопросы, почему Папа не берет его на дачу или к себе на выходные, а берет только младшего брата (ему 9), почему Папа не приезжает к нему на день рождения, почему не покупает ему одежду и, хотя бы, просто не звонит... и ещё много таких «почему». Мне тяжело и больно на это смотреть. Бывшему мужу я предъявить ничего не могу, ведь он вправе поступать именно так. Но как объяснить сыну, как ему рассказать правду, что Папа- не Папа, я не знаю. У меня сейчас новые отношения с прекрасным человеком, который старается окружить заботой и вниманием всех нас, но пока мы с ним не можем найти подход к сыну и найти ответ на этот нелёгкий вопрос....

Елена

Елена, здравствуйте!

Это очень важный и сложный вопрос. Особенно потому, что Ваш муж был для ребёнка настоящим Папой. И сказать ребёнку о том, что это не родной отец, значит признать, что Вашего сына оставили сразу два отца – и родной, и приёмный.

Однако психологи сходятся на мнении, что рассказать ребёнку всю правду необходимо. Дети всё чувствуют, особенно если от них что-то скрывают. И в Вашей ситуации стресс и обида от того, что отец ушёл из семьи, накладывается на уже имевшееся напряжение из-за сокрытия биологического отца. Ребёнок может чувствовать себя потерянным, оставленным, испытывать внутреннее напряжение, не осознавая его реальной причины.

Основные моменты, которые необходимо учитывать в этот непростой момент:

  • Лучше рассказать всё сыну до начала подросткового возраста. Иначе болезненная новость совпадёт с гормональными перестройками, и пережить её ребёнку будет сложнее;
  • Вам самой необходимо подготовиться к разговору, как в плане подачи рассказа, так и в плане Вашего внутреннего состояния. Сказать сыну горькую правду важно, но это большая ответственность и груз, которые могут давить на Вас. Позвольте себе вновь пережить эту ситуацию, погрузиться в неё, чтобы понять, каково будет сыну. И найдите ещё раз в себе силы вынести всё это: вспомните, что Вам помогло в тяжёлые моменты, какие Ваши качества позволили пройти через разрывы, похвалите себя за стойкость и мужество выдержать всё и остаться внимательной и заботливой матерью. Всё это даст внутреннюю опору, что с ситуацией можно справиться, а Ваша уверенность в этом передастся ребёнку;
  • Разговор должен происходить в домашней, спокойной, благоприятной обстановке, в ровном эмоциональном тоне. Помните, что спокойный эмоциональный фон воспримется ребёнком не как хладнокровие, а как опора для его переживаний – таким образом Ваш сын сможет почувствовать, что Вы достаточно сильны, чтобы рассказать тяжёлую новость и остаться с ним, какие бы переживания он не испытывал, быть рядом и продолжать любить, несмотря ни на что;
  • Подготовьте план разговора заранее, проговорите сама с собой основные моменты. Найдите слова, которые будут понятны Вашему ребёнку, без лишних мудрствований и философии. Всё уже случилось, это не изменишь. Важно не строить сложно понимаемые словесные конструкции, которые только запутают ребёнка, а поддержать своим теплом и присутствием рядом;
  • Сделайте акцент, что что бы ни происходило между родителями, вины ребёнка в этом нет и быть не может. Во взрослом мире всё бывает довольно сложно – люди могут сходиться и расходиться, иметь свои собственные представления и страхи. Мы не знаем, чем руководствуется отец Вашего второго ребёнка, но возможно, он не общается с Вашим первым сыном не потому что не любит, а потому что ему тяжело – это может быть для него напоминанием о начале ваших отношений, о Вас. А за этим всегда идёт боль, от которой хочется укрыться. Это лишь одна из версий. Главное – донести, что ребёнок не несёт ответственности в данной ситуации. Не из-за него родители разошлись. Не из-за того, что он не родной, Папа с ним не общается. Есть множество причин, о которых мы можем даже не догадываться;
  • Будьте готовы к сильным эмоциональным реакциям ребёнка – грусти, слезам, горю, апатии. В данной ситуации это будет нормально. Ваша новость будет болезненной для ребёнка, и нужно дать ему время её пережить – обдумать, отгоревать, «отплакать», включить в картину своего мира;
  • Самое важное – в любой ситуации отдавайте Вашему сыну всю свою любовь, тепло и понимание. Он должен не просто знать, но и чувствовать, что, несмотря на все жизненные сложности, у него есть Дом – место, где он нужен, значим, ценен. Где его принимают безо всяких условий и оговорок. Что у него есть семья, как минимум в лице Вас и младшего брата, которая всегда будет на его стороне, всё поймёт и поддержит. Вы должны быть для ребёнка надёжным оплотом. И это ещё одна причина для того, чтобы в этой ситуации подумать и позаботиться о себе – Вам нужны силы, терпение и материнская любовь, чтобы принять боль Вашего ребёнка, остаться рядом и сохранить для него уверенность, что его семья всё равно рядом с ним.

Если Вам будет необходима дополнительная консультация с психологом, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122.

Помните, что любая, даже самая тяжёлая новость, может быть перенесена и пережита ребёнком, когда рядом есть любящий и надёжный родитель.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA