Как сказать сыну с аутизмом про биологического отца

Возраст ребёнка: 10

Как сказать сыну с аутизмом про биологического отца

Доброго времени суток, очень нужна ваша помощь! У меня сын инвалид с диагнозом аутизм, ему 10 лет (через 2 месяца будет 11 лет). С 1 годика его воспитывает мой муж (биологический отец сбежал как только сказали о диагнозе и сын никогда его не видел).

Когда я выходила замуж взяла фамилию мужа, а у сына осталась фамилия его биологического отца. И вот настал тот самый момент, когда он начал задавать вопросы, почему у него другая фамилия. Я не знаю, как поступить в сложившейся ситуации. Я очень боюсь этого разговора, его реакции, боюсь, что на фоне психического заболевания он замкнётся в себе, опять перестанет разговаривать.

Подскажите, пожалуйста, что делать в сложившейся ситуации. Как правильно ему объяснить и не травмировать его.

Здравствуйте. Понимаю, как вам страшно травмировать своего сына. Важно понимать, что рано или поздно разговор о его реальном появлении в этом мире неизбежен. И стресс может быть тем сильнее, чем больше будет осознание, что он довольно долго находился в иллюзии.

Если человек не знает о своем происхождении, в нём образуется пустота, недоверие к миру, потому что для него весь мир является обманом, и это рождает тревожность, ощущение небезопасности. Действительно в ходе разговора с сыном можно встретиться с рядом чувств, которые могут вам быть неприятны: гнев, обида, страх, печаль. И здесь важно поддержать сына и принять его чувства, легализовать их: «Понимаю, как ты злишься (как тебе печально, как тебе может быть страшно)».

В доверительном близком контакте важно делать видимыми и свои чувства: «Мне жаль, что ты узнал об этом только сейчас. Я очень боялась тебе говорить раньше. Мне было страшно, что я нанесу тебе боль этой историей. Мне было страшно, что ты можешь подумать, что тебя не любили. Но это не так». В этом же диалоге важно помнить, что если вы свяжете уход отца с диагнозом сына – это может быть точка травмы. Поэтому здесь лучше сказать, что «твой папа не смог справиться со своими чувствами, возможно, ему было сильно страшно, и он решил уйти», или «я не знаю точно причину, по которой твой папа решил уйти, но предполагаю, что ему было сложно давать и дальше свою любовь, кажется ему было её недостаточно». Так, ваш сын сможет увидеть в отце обычного человека, который может ошибаться, и увидит его ответственность, не возлагая на себя тяжелый груз ответственности за выбор папы.

Можно сказать, что вы злились и злитесь на его биологического отца, но при этом важно не давать своих интерпретаций, что он «не любил», «сбежал», «из-за диагноза». Всё это лучше поможет сыну разделить себя от выбора его отца. Первое время, у сына может быть агрессивное поведение: злость на отца, который выбрал жизнь без него, злость на вас, что не говорили правду. И здесь важно дать ему принятие, а также необходимо ваше понимание, что мы не можем контролировать чувства, мысли и решения другого человека. Здесь мы бессильны и это нужно отгоревать.

Но для того, чтобы дать такую поддержку, необходимо, чтобы и у вас был такой ресурс. Мы не можем дать другому ничего, если у нас нет этого для себя. И тут я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли планомерно выстраивать опоры для себя в установлении доверительных отношений с сыном и другими. В контакте со специалистом, вы бы могли безопасно разместиться со своими чувствами, а также получать квалифицированные рекомендации по поддержке ребенка в непростой для него период, по ситуациям. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Кроме того, если нет сейчас ресурса давать такого рода поддержку самой, можно обратиться за помощью к детскому психологу, который смог бы контейнировать все чувства сына, давая ему в ответ принятие и не нарушая веру в возможность построения доверительных отношений. Учитывая, что есть особенности со здоровьем, работа с детским психологом, мне кажется здесь очень важной.

Понимаю, что вам может быть страшно, что после услышанного, сын не сможет доверять вам. И это тоже можно сделать видимым ему: «Мне страшно, что твое доверие ко мне могло пошатнуться, или нарушилось. Что бы я могла сейчас сделать для того, чтобы попробовать наладить доверие между нами?». Сын может не сказать, чего конкретно хочет, и это нормально, однако, если он скажет, это даст вам опору, как можно действовать, чтобы быть с ним в близости. Также сыну сейчас может быть страшно, что ваш нынешний муж его не любил, и это тоже важно прояснить, попросив помочь в этом диалоге мужа.

Не знаю, насколько это возможно внутри в вашей семьи, но если есть такая возможность, чтобы муж сказал вашему сыну о своих чувствах: о своей любви к нему (если она есть), о своем страхе: «Мне было страшно, что ты перестанешь любить меня как папу». Все эти обнажения уязвимостей дадут сыну картину мира, в которой есть обычные люди с чувствами, способные ошибаться, что значительно снизит его тревогу на счет того, что все дело в нём и его болезни.

Возможно, вам ещё страшно, что сын начнет искать своего биологического отца. Тут можно посмотреть, чего именно вы боитесь в связи с этим желанием. И тогда важно заранее прописать свои страхи, как поступите, чтобы этого страшного для вас не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет. Так вы создадите себе опоры в непростых для вас ситуациях.

Говоря ещё о страхе перед травмами, могу добавить, что травма – это не только место, где мы становимся уязвимыми, но это и то место, где мы становимся сильнее. Травма рисует неповторимый уникальный ландшафт личности. И иногда, не будь травмы, не появились бы знаменитые художники, музыканты, режиссеры, врачи. Ведь травмы – это то, что делает нас нами. Еще про травму важно понимать, что она появляется не там, где сделали больно, а там где в этой боли не поддержали, не приняли и не сказали, что ты всё ещё любим. Печаль, фрустрацию, злость, агрессию – всё это важно разделять с кем-то, и тогда в ответ на освобождение от этих чувств, приходит теплая опорная любовь, которая даёт силы двигаться дальше.

Еще слышу в вашем сообщении, что вы злитесь на биолоического отца сына. И это абсолютно естественно, так как агрессия рождается тогда, когда кто-то нападает на нас или на то, что нам ценно, например, отвергая вас и вашего ребенка. Понимаю, как вам было непросто справляться без его помощи и поддержки. Однако стоит свой опыт и свою злость на него отделить от опыта сына. Это поможет вашему ребенку выстроить внутри себя фигуры родителей, которых он может принять и полюбить не только сильными и всемогущими, но и уязвимыми обычными людьми. В противном случае, велика вероятность, что фигура отца станет очень значимой и могущественной внутри – той силой, которая может отвергнуть и не любить. И вот из такого понимания ситуации могут возникнуть сложности в построении отношений в дальнейшем.

В моменты, когда вам или сыну особенно тревожно и страшно важно вспоминать про дыхание: делать осознанным вдох и выдох. Можно делать дыхательные практики: например, медленный вдох через нос, еще более медленный выдох через рот трубочкой – и так 15 раз. Можно обратить внимание на ощущениях в стопах и внизу живота – это поможет не улетать в пугающие фантазии, а оставаться в настоящем и видеть возможные решения непростых ситуаций. Очень здорово, что вы написали и желаете бережно к сыну решить этот вопрос. Искренне желаю найти сейчас опору и поддержку для себя, чтобы суметь справиться с проблемой бережно и к себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»