Как справиться с манипуляциями подростка?

Здравствуйте!

Прежде, чем отвечу на ваше письмо, хочу предложить для изучения несколько материалов с нашего Портала. Мне видится, что они могут с новой стороны раскрыть вам причины поведения ребёнка и в какой-то момент послужить опорой, чтобы разобраться в ситуации:

Почему подростки сбегают из дома и что делать, если это произошло?

Как противостоять манипуляциям подростка

Сам феномен манипуляций у детей, в том числе подростков, сильно отличается от того, что мы можем встретить во взрослых отношениях. Например, когда вы общаетесь с мошенниками, то можете заметить признаки манипуляции: они нужны, чтобы окольным путём получить от вас выгоду, заставить сделать то, что нужно и что иначе вы никак не согласитесь совершать.

Манипуляции детей также направлены на то, чтобы что-то получить. Или чтобы ощутить себя так, как хотелось бы, но иных способов этого добиться нет. Однако есть два больших отличия:

1. Манипуляция ребёнка – это выученное поведение.

То есть сперва ребёнок шёл удовлетворять свою потребность прямым путём: что-то вам говорил, как-то себя вёл. Но встретил отпор. Тогда появляется необходимость в новых способах удовлетворения потребности.

2. Манипуляция ребёнка в большинстве случаев приводит к тому, чтобы получить принятие, тепло, внимание и поддержку.

Во взрослых отношениях, особенно незнакомых людей, такое практически не встречается. Дети же часто манипулируют нами, чтобы оказаться видимыми. Их выгода не в том, чтобы получить исключительно материальные ресурсы, а в том, что ощутить себя важными, нужными, ценными для взрослых.

Я приведу краткий вариант того, как ребёнок, следуя пунктам выше, может научиться манипулировать.

Например, в семье рождается второй ребёнок. Конкуренция, соревнование, ревность между сиблингами – нормальные процессы. Однако они требуют от взрослых максимум внимания, терпения и мудрости. Учитывая, что жить с двумя детьми непросто, мамы часто находятся в состоянии сильной усталости и просто не могут с выдержкой отреагировать на старшего ребёнка. Плюс, с рождением младшего старший часто вызывает раздражение, порой – отвращение. Это нормально, со временем проходит, но пока длится, также накладывает отпечаток.

Для старшего ребёнка появление младшего – стресс. Ребёнок вдруг обнаруживает, что он уже не единственный самый любимый малыш для мамы, что не всё мамино внимание и тепло уходит ему. Это вызывает напряжение.

После он видит, что младшему достаётся тепло и забота. Это вызывает ревность.

Если при этом у старшего ребёнка появляется дефицит родительского тепла, поддержки, признания, то подключается ещё и злость.

Всё это порождает внутри бурю сложных чувств. Эту бурю ребёнок идёт выливать на родителя: кричит, дерётся, если маленький, плохо себя ведёт, агрессирует. Он делает это потому, что хочет тепла. Хочет вернуть то количество любви себе, что было раньше. Он протестует против новой реальности, где он уже не единственный, кому мама отдаёт себя. Однако не понимает этого, не осознаёт, сказать не может. Зато ощущает злость и проявляет её.

Мама видит злость старшего, и в свою сторону, и в сторону малыша. Не всегда получается понять, что за ней стоит, что это лишь сигнал неудовлетворённой потребности. А потому мама напрягается и запрещает ребёнку злость проявлять: ругает, наказывает, ограничивает и т.п.

Таким образом, на злость поставлен запрет. А потребности так и остались неудовлетворёнными: тепла и внимания ребёнок всё так же хочет.

И вот тут наступает черёд манипуляций: дети ищут окольные пути, как можно получить внимание родителя. А ещё, как можно выразить злость, потому что она копится внутри, это тяжело, её нужно куда-то деть.

И мы получаем самые разные проявления: скандалы в школе, плохое поведение дома, поступки словно на зло, постоянные болезни, угрозы и шантаж со стороны ребёнка. Порой сложно заметить, что за этим поведением стоит желание быть любимым. Которое ввиду невозможности его выразить звучит вот так, парадоксально не похоже на себя.

Опираясь на мой пример, вы можете вспомнить, что именно происходило в вашей семье все эти годы. Чего не хватало вашей девочке в какой-то момент? От чего именно она впервые убежала? И что получила в итоге?

Выход здесь будет не в том, чтобы переставать обращать внимание на манипулятивное поведение ребёнка. Выход в том, чтобы найти, почему ей больно, что её тревожит, что она сейчас от вас хочет, и дать ей это напрямую. Так необходимость использовать манипуляции отпадёт.

И это сложный путь. Желательно проходить его вместе с психологом, чтобы глубже понять причины. Причём необязательно с дочкой, можно только вам или вам совместно с мужем.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

И ещё один важный момент. Вы пишите, что постоянно ссоритесь с супругом из-за поступков девочки, что семья на грани разрыва, а дочь это не волнует. Обратите внимание: ребёнок не может нести ответственность за то, что происходит между взрослыми. Она не может быть ни клеем ваших отношений, ни молотом, который разделяет вас.

На ваших плечах сейчас лежит ответственность и за то, чтобы понять дочь, и за то, чтобы найти общий язык с мужем. То, как вы общаетесь, не её вина. Это определённый уклад семейной системы, который поддерживается и что-то даёт. Есть риск, что и без подобного поведения ребёнка вы бы с супругом ссорились. И тогда это знак, чтобы более глубоко поисследовать, что сейчас происходит в ваших отношениях, как много там напряжения и не сливается ли оно в непростые отношения со старшей дочерью. Не стало ли её непослушание лишь поводом, а не истинной причиной.

Я представляю, как непросто сейчас уместить в голове всё, что я описала. Но я верю в вас, в вашу зрелость и мудрость. Вы не просто так обратились на Портал. Вам не всё равно на то, что происходит, вам тяжело, вы находитесь в сложно переносимой ситуации, вам больно. Я это замечаю. И хочу поддержать те шаги, что вы делаете, стараясь разобраться, наладить обстановку дома.

Всё это трудно. Ваши усилия здесь колоссальны, я в этом уверена. Хочется поделиться с вами теплом, пусть и так, через текст. Поддержкой. Признанием. Быть может, это поможет вам идти дальше в сторону налаживания отношений, в сторону того, чтобы поговорить с дочкой, попытаться найти общий язык с мужем и позаботиться о себе в столь непростое для вашей семьи время.

Я желаю вам большой удачи. Всего доброго!