Как справиться с непослушанием?

Здравствуйте!

Для 4-летнего ребёнка нормально не хотеть что-то делать и, соответственно, не делать этого. Возможность заставить себя, приложить усилия появится позже. Пока мозговые структуры, которые могут обеспечить такую функцию, совсем не зрелы.

Однако это не значит, что в семье не должно быть правил. Или что вы не должны просить ребёнка что-то сделать. Наоборот – прямо сейчас, благодаря вашей поддержке и границам, ребёнка учится управлять собой. Наши психические функции созревают, когда их «питают»: самоконтроль развивается, когда в жизни есть ситуации, где он необходим.

Поэтому, похоже, сейчас вы можете ощущать бессилие, злость. Ребёнок отказывается слушаться, это нормально. И при этом предлагать убрать за собой, запрещать что-то делать важно и нужно. Причём тот пример, о котором пишите вы, - про места для игрушек, где они любят жить, - хороший, мягкий вариант установления правил.

Здесь от вас требуется много сил, терпения и заботы в первую очередь о себе. Ребёнок не будет слушаться ещё какое-то время, но вместе с вами что-то может сделать, может пойти за вами, если его увлечь, придумать игровой формат уборки, например.

Однако есть фактор, который может такой процесс тормозить. Например, несогласованность в подходе к воспитанию ребёнка у родителей.

Часто в семье происходит разделение: один родитель становится источником правил, наказаний, недовольства (словно «плохим полицейским»), а второй – источником понимания, мягкости, уступок, помощи («хорошим полицейским»).

Это опасно, потому что разделяет взрослых, создаёт причины для ссор, вызывает у детей растерянность, тревогу, толкает к созданию коалиции между ребёнком и одним из родителей против другого.

Поэтому один из самых важных шагов – согласовать подход к воспитанию. Это нужно сделать, не подключая ребёнка в процесс разговора, исключительно взрослыми между собой.

А чтобы такой разговор случился, часто приходится обратиться к тому, что, в целом, сейчас происходит в отношениях между супругами, как много там недовольства, напряжения, скрытых конфликтов, остановленной злости. Разобравшись со «взрослыми» проблемами, может получиться подойти к воспитанию ребёнка как команда, где каждый служит цели – вырастить малышку, помочь ей, поддержать её, не используя отношения с ребёнком как способ повлиять на другого родителя или что-то доказать ему.

Без подобного честного разговора между вами и мужем добиться послушания от ребёнка будет сложно. Она видит разобщённость: с одной стороны, мама – указывающая, часто строгая, уставшая, копящая злость; с другой, папа – понимающий, делающий за неё, как будто ничего не требующий. При этом правила, которые выдвигает мама, нарушаются папой, а значит, им необязательно следовать. Жизнь без правил и границ вызывает у детей тревогу, потому что теряется опора на взрослых, теряется возможность идти «за», возникает опасность смешения ролей. Эта тревога аккумулируется в психике ребёнка и в итоге в виде злости, протеста вымещается на того родителя, кто является источником правил. Потому что это логичнее, чем на того, кто как будто мягок и всё принимает.

Такой механизм – лишь пример, причём довольно грубый, усреднённый. Но возможно, вы можете наблюдать какие-то его отголоски и сейчас, в вашей семье. А значит, сможете обнаружить ключики к тому, чтобы попробовать исправить ситуацию.

В порядке предположения, первым шагом может быть не только разговор с партнёром, но и снятие с себя наложенной роли. Если сейчас вы та, кто указывает, то отцу это делать как будто не нужно. Если ваша роль пропадает, на него ляжет больше необходимости устанавливать правила, не сразу, со временем.

При этом важно снимать с себя роль «плохого полицейского» не на зло, не чтобы у супруга ничего не получилось, не из обиды или ревности, а из заботы о себе. В первую очередь ВАМ в этой позиции тяжело. Вы несёте больше, чем должны были бы. Поэтому важно постараться поддержать себя. Мир вокруг не развалится, а вам может стать чуть легче.

Желаю вам большой удачи, всего доброго.