Как убедить родителей, что пора заняться ребёнком, оберегать его здоровье и благополучие

Здравствуйте!

Спасибо вам огромное за тёплые слова! Хочется и вас поздравить с Праздниками. Пусть новый год будет для вас лёгким.

Я очень сочувствую тому, что ваш внук попал в непростую ситуацию: он словно встал между двумя взрослыми людьми, которые никак не могут найти общий язык друг с другом. Обостряется ситуация ещё и тем, что папа мальчика стал отдаляться. Возможно, из-за дел, а возможно, из-за напряжения и агрессии, с которой сталкивается рядом с мамой мальчика. Есть вероятность, что из-за и того, и другого.

Ваше желание помочь внуку оправданно. Понимаю, как непросто вам смотреть на то, как переживает мальчик. Ещё и замечая, что происходит это, потому что два взрослых человека никак не могут заметить, что кроме их злости и недовольства друг другом есть что-то, что их уже навсегда будет соединять: общий ребёнок. И с ребёнком нельзя не считаться.

То, что вы пишете о ситуации, на самом деле, уже достаточно адекватные и понятные слова. Вы хотите, чтобы родители вашего внука начали замечать, что кроме их проблем друг с другом у них есть ещё и сын. Что мальчику точно нужны мама и папа, что он сильно скучает, если кто-то один надолго пропадает из виду. И что мальчик зависим от состояния родителей, ведь заботиться мы можем о тех, кто пока что не способен делать это самостоятельно в отношении себя.

Ваш посыл очень здравый. Я его поддерживаю. И формулировки, что вы нашли, вполне ясны и могут быть поняты, услышаны.

В качестве дополнительной опоры я бы предложила вам ещё несколько пунктов, на которые можно ориентироваться. Они работают в любой ситуации общения:

1. Выбрать отдельное время для разговора: собрать родителей и стать помощником в их диалоге.

Лучше разговаривать не на ходу, не второпях. Желательно в спокойном настроении, доброжелательной, тихой обстановке.

2. Не принимать ничью сторону.

Если вы принимаете сторону одного родителя, второй автоматически встаёт в оппозицию. Так найти общий язык, консенсус будет сложнее.

Чтобы показать, что в разговоре вы не защищаете ничью сторону (кроме стороны ребёнка), а скорее являетесь медиатором, используйте следующий пункт.

3. Отражать чувства обеих сторон.  

Важно заметить и отразить, что и у мамы, и у папы есть свои причины каким-то образом себя вести. И даже если их поведение негативно сказывается на ребёнке, оно исходит из каких-то чувств, а чувства – из потребностей.

Чтобы оказаться услышанной, предложить изменить поведение и при этом не встретить агрессивную реакцию, попробуйте озвучить состояние обеих сторон: те самые чувства и потребности.

Например, что мама мальчика чувствует злость. И вы это замечаете. Она всё ещё в обиде на бывшего партнёра. И каждый раз, когда видит его, всё в ней вскипает, эмоции накрывают, ей очень больно. А папе мальчика приходится защищаться всякий раз, когда он сталкивается с бывшей женой, что тоже логично. Никто не любит, когда на него «катят бочку», потому и внутри него растёт ярость. В итоге всё выливается в скандал. Скандал слышит ребёнок. К концу дня все три стороны: и мама, и папа, и мальчик, - чувствуют себя ужасно.

Это, конечно, мои фантазии, как может сейчас складываться общение. Поэтому не смотрите на мои слова как на описание вашей ситуации, скорее это пример. На его основе вы можете заметить, что происходит с родителями мальчика, чтобы вернуть это им. С добром, желанием помочь.

Ссоры часто говорят нам о больших ранах, которые пролегают в сердце. Мы кричим, когда нам больно, когда нас что-то задевает. Мы уходим из контакта, когда понимаем, что больше не способны что-то выносить, что больше у нас нет сил. Заметить, что оба родителя страдают, важно.

4. Говорить больше о том, что соединяет, чем о том, что разъединяет.

После того, как озвучите чувства, важно вернуться к тому, что у обоих родителей есть обязательства. Они могут не быть партнёрами, это их взрослый выбор. Но они уже родители. Их сын уже их соединяет.

И я уверена, что и мама, и папа хотят мальчику счастья. Вряд ли они мечтают, чтобы он плакал. А потому можно попробовать сплотиться ради того, чтобы ребёнку было хорошо.

Возможно, будет полезно заметить, что то общение, которое есть сейчас в семье, похоже, не сильно работает на благо ребёнка.

И есть несколько моментов, которые полезно обговаривать именно в ситуации развода:

1. Что ребёнок – маленький, зависимый от взрослых человек.

Он правда сильно связан со взрослыми, которые его окружают. Буквально: состояние его нервной системы, психического аппарата настроено на атмосферу в доме.

Потому хорошо, если получится думать о нём. Дети не могут себя защитить, позаботиться о себе, они безоружны перед нами.

2. Что и мама, и папа мальчика останутся его родителями навсегда.

Даже если хочется порвать отношения, и женщина, и мужчина уже связаны общим ребёнком. Я писала об этом ранее.

Поэтому у двух взрослых людей есть два пути:

- Либо прекратить встречи друг с другом, договориться о жизни ребёнка так, чтобы лично не пересекаться. Опять же, ради ребёнка и его спокойствия.

- Либо выяснить все отношения вне детских ушей.

3. Что детей нужно оберегать от любых взрослых разборок.

Ребёнку не стоит постоянно слушать споры родителей. Ответственность взрослых – уберечь его от своих стычек.

А значит, хорошо, если у родителей мальчика получится найти время и разобраться с претензиями друг к другу так, чтобы сын этого не слышал. И разобраться так, чтобы не стать ещё злее друг на друга, а чтобы в итоге суметь договориться: как жить дальше, учитывая, что они теперь родители. И их родительские роли должны включать в себя заботу и защиту малыша.

Надеюсь, мои рекомендации помогут вам найти верные слова. При этом помните, пожалуйста, что универсальных рецептов общения нет. Каждая ситуация уникальна.

Например, возможно, вы станете ближе и окажетесь услышанной папой ребёнка, если не будете говорить, что мальчику нужен отец и т.п., а просто расскажете, как сын по нему скучает. Без претензий. Без давления и обвинений. Просто поделитесь: «Представляешь, на этой неделе перед сном постоянно вспоминал о тебе. Очень скучал. Как хорошо, что вы, наконец, увиделись».

И плюс, замечая, как мальчику сложно быть между двумя родителями, вы для него становитесь большой поддерживающей фигурой. Ваша забота, тепло очень важны для вашего внука. И если вы будете говорить ему о родителях только хорошее (а детям лучше знать, что их родители достойные, добрые, любящие их люди), это большой вклад в здоровье его психики.

Судя по вашему письму, вы уже стараетесь это делать. Поддерживаю ваши усилия.

Всего вам доброго!